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Lo studio dimostra che il Beer Pong è disgustoso

Lo studio dimostra che il Beer Pong è disgustoso

Dicci qualcosa che non sapevamo

Fratelli ovunque, guardate le vostre palline da ping pong. Lo scorso autunno gli studenti della Clemson University hanno testato le palline da ping-pong utilizzate nei giochi di birra pong nel loro campus e hanno scoperto che la maggior parte le palle brulicavano di batteri. Amabile.

Gli studenti hanno strisciato nel campus e hanno offerto palline nuove e inutilizzate a quelle in uso durante le feste del fine settimana, riporta il New York Daily News, scoprendo che le palline più usate avevano salmonella, listeria, e. Coli, e stafilococco che spesso finiva nella birra.

"Il novanta per cento dei batteri è probabilmente innocuo, ma in virtù dei numeri, si corre il rischio di ammalarsi", ha detto al NYDN il professore di scienze alimentari Paul Dawson.

Le palline da ping-pong che venivano utilizzate nei giochi all'aperto avevano spesso la maggior parte dei batteri (3 milioni di organismi), mentre le palline da ping-pong giocate sul tappeto avevano circa 200 organismi batterici. Quando gli studenti hanno messo le palline da pong in bicchieri di birra, hanno scoperto che la maggior parte dei batteri si trasferiva nella birra.

Non si sa se sciacquare le palline tra un tiro e l'altro funzioni davvero, ma il nostro consiglio è di sostituire le tazze di birra con l'acqua, sbuffando dalla tua tazza. Oppure, sai, basta capire le regole per Vero americano.


Letteratura / Pazzi e ricchi asiatici

Pazzi e ricchi asiatici è una trilogia che inizia con il romanzo best seller del 2013 di Kevin Kwan.

La cinese-americana Rachel Chu esce con il suo ragazzo, il cinese-singaporeno Nicholas Young da quasi due anni. Quando lui la invita a casa a Singapore per il matrimonio del suo migliore amico e per "passare il resto dell'estate in giro per l'Asia", l'ultima cosa che si aspetta è che la famiglia di Nick sia ricca, incredibilmente ricca. E dal momento che il suo migliore amico, Colin Khoo (lo scapolo più idoneo in Asia) si sta per sposare, il titolo (leggi: obiettivo) è ufficialmente passato a Nick.

Il primo sequel, intitolato Fidanzata ricca cinese, è stato pubblicato nel 2015 e si concentra sullo stile di vita dell'élite cinese da varie prospettive. L'ultimo libro della trilogia, Problemi dei ricchi, è uscito nel 2017.

Un adattamento cinematografico è stato rilasciato nell'agosto 2018. È diretto da Jon M. Chu e ha come protagonisti Constance Wu e Michelle Yeoh.


Sono stato rapito mentre studiavo all'estero [Parte 2]

Non saprei dirti quanto tempo siamo stati in quel buco infernale. Avrebbero potuto essere mesi, per quanto ne sapevo.

Avevo sempre freddo, sempre a disagio e sempre dolorante. Le sbarre mi tagliano spesso la pelle, ea volte sarebbe un taglio particolarmente brutto. Non potevo mai allungarmi, e mi è stato permesso di uscire da quella gabbia solo tre volte in totale per pulire i cestini del bagno. Ho assaporato quei pochi minuti di libertà.

Penseresti che con un trauma e una noia come questo, imparerei a velare l'esperienza e a dimenticare tutto. Ma ricordo. Ricordo ogni dettaglio. Sento ancora le sbarre che mi premono sulla schiena e l'intorpidimento delle dita dei piedi quando il sangue non riusciva a raggiungerle, e il freddo le consumava.

Mentre scrivo queste, le sto praticamente rivivendo.

Non sono mai stata picchiata come Angela la prima volta all'inferno. Il più delle volte, Angela era quella che veniva scelta per pulire i cassonetti. Ogni volta veniva picchiata. Ho imparato a non parlare. Una volta, quando ho urlato contro l'uomo, si è avvicinato alla mia gabbia e ha urlato in una lingua che ora so essere il russo. Allungò la mano attraverso le sbarre e io piansi così forte che si fermò e annuì soddisfatto.

Dopo così tanto tempo, le doppie porte si sono spalancate ed è entrata una donna alta e bionda con, non è uno scherzo, la faccia più brutta che abbia mai visto. Era sfigurato in quello che sembrava un modo doloroso. Il suo viso era coperto di cicatrici che sembravano segni di artigli frastagliati. Uno dei suoi occhi era permanentemente chiuso e, come appresi in seguito, diventava viola quando faceva abbastanza freddo.

"Svegliati" disse con un inglese leggermente accentato francese.

È stato allora che ha tirato fuori un 2x4 da dietro la schiena e ha iniziato a sbatterlo contro le sbarre delle nostre gabbie. Alcune ragazze hanno urlato, me compresa.

"Chiudi il becco!" gridò la donna. Il suo sguardo si trascinò su ognuno di noi.

"Abbiamo posizioni aperte. Tempo per le ispezioni."

Avevo un'idea di cosa significasse, ma prima che potessi formare un pensiero coerente, l'acqua gelida mi inondò il viso. Ho provato a urlare, ma l'acqua mi ha riempito i polmoni. Non potevo respirare, non potevo piangere, non potevo vedere. Appena iniziato, si è fermato. L'uomo gigante che reggeva il gigantesco tubo si spostò alla gabbia successiva, e io rimasi a tremare e senza fiato. Era entrato dietro la donna, con il tubo che sporgeva dalle doppie porte.

Ogni ragazza ha urlato contro l'acqua fredda mentre bagnava ognuno di noi. Dopo quella che sembrò un'ora, il tubo fu spento e lui lasciò la stanza. Poi è tornato senza il tubo. Dalla cintura estrasse un portachiavi e si fermò alla gabbia all'estrema destra. Si è mosso nello stesso ordine di quando ha distribuito il cibo.

Ogni ragazza è stata trascinata fuori dalla sua gabbia e gettata sul cemento. La donna con il viso sfigurato la seguì, gridando a ciascuna ragazza di alzarsi e stare dritta. Ognuno obbedì, e sembrava che questo fosse già successo.

Quando l'uomo ha aperto la mia gabbia, ho considerato le mie opzioni. Dai un calcio alla porta della gabbia per colpirlo e poi scappa? Aspettare che fossi in fila? Le doppie porte erano spalancate e potevo vedere un ampio e lungo corridoio.

Non ho avuto la possibilità di decidere. L'uomo mi afferrò per i capelli e mi tirò fuori. Caddi sul cemento con un sussulto. Mi ha lasciato cadere a tutta altezza e fortunatamente sono stato in grado di sostenere la testa in modo che non colpisse il cemento.

"Alzati!" gridò la donna e io mi affrettai a obbedire. Mi alzai in piedi, le braccia lungo i fianchi e gocciolanti, proprio come tutti gli altri.

L'uomo si spostò sul retro e iniziò ad aprire altre gabbie. La donna è rimasta tra noi e la porta, gridando attraverso di noi per dire alle altre ragazze di venire qui.

Presto, eravamo tutti in fila.

"Va bene, sporche puttane", esclamò. "Hai trascorso la tua permanenza all'inferno, ora hai la possibilità di uscirne. Abbiamo posizioni aperte per farti guadagnare la tua strada verso la libertà. Se non hai indovinato, si tratta. opera. Controllerò personalmente ognuno di voi per fare le mie scelte."

Camminò lungo la linea, ma si fermò quando arrivò da Angela. I loro occhi si incontrarono e i muscoli della donna sembravano flettersi, come se volesse colpirla ma non riuscisse a raccogliere il potere.

"Perché era? lei rilasciato?!" Urlò improvvisamente, interrompendo il contatto visivo.

L'uomo guardava dritto davanti a sé.

Angela fece mezzo passo in avanti, e subito la donna fece schioccare il 2x4 sulla sua spalla sinistra. Angela pianse e crollò, stringendosi la spalla per il dolore.

"Torna nella tua stanza, puttana mostruosa", chiese la donna. Quando Angela non si mosse, le diede una frustata al ginocchio con il legno. Angela si sforzò di trascinarsi nella gabbia. Le sue mani scivolarono sul sudicio miscuglio di feci e acqua che stava cercando di finire nello scarico.

La donna l'ha colpita altre tre volte prima che Angela fosse nella sua gabbia. La porta è stata sbattuta e la serratura è stata inserita.

Ho trattenuto la lingua e ho chiuso gli occhi.

"Quella puttana è un esempio per te di tutto quello che succede quando ci disobbedisci. Non combattere, non resistere e guadagnerai la tua liberazione abbastanza presto."

La donna è scesa lungo la linea, afferrando una ragazza e spostandola di lato. Con una torcia, guardò ogni ragazza dall'alto in basso, punzecchiando e pungolando con le dita. Tirava i capelli, ispezionava i denti e pizzicava il grasso corporeo.

Ognuno è stato rimesso in riga, e lei è passata al successivo. La guardia si fermò tra la fila e la porta. Teneva in mano il bastone 2x4 e ci osservava attentamente, aspettando che ci muovessimo. Nessuno l'ha fatto.

La donna mi ha ispezionato rapidamente, poi è andata avanti. Non c'era alcuna indicazione che pensasse che fossi buono o cattivo. La sua espressione era un muro di pietra, che nascondeva i suoi meccanismi interiori.

Alla fine della fila, la donna rimise in fila l'ultima ragazza e si diresse verso il centro, facendo qualche passo indietro.

"Tu, tu, tu e tu", indicò, scegliendo quattro ragazze dal mix. Ero uno di loro. Così era Kim.

"Vieni con me", ci ha ordinato. Poi si voltò verso la guardia. "Ivan, fa' in modo che gli altri spingano la sporcizia nello scarico, poi rimettili nelle loro stanze."

Afferrò il suo bastone dalla guardia, si voltò bruscamente e attraversò le doppie porte. Noi quattro lo seguimmo e superammo la soglia. Divenne immediatamente più caldo.

"Non devi parlare con nessuno a meno che non ti si parli. Sei una schifezza senza valore in questo edificio. Sei inferiore allo sporco e peggiore degli scarafaggi", ci ha detto mentre camminavamo. Rimanemmo tutti indietro, esitanti a seguirci ma troppo spaventati per non farlo.

Ha visto quanto eravamo indietro e ci ha minacciato con il suo bastone di legno. Siamo rimasti tutti vicini a lei.

"La tua priorità numero uno è compiacere il cliente", ha detto quando siamo arrivati ​​alla fine di quell'ampio corridoio. C'era un'altra serie di doppie porte. La donna pescò un portachiavi, lo infilò nella maniglia e aprì una delle porte. Siamo stati spinti dentro, poi lei ci ha seguiti dentro e ha chiuso a chiave la porta.

mi sono guardato intorno. Eravamo in un corridoio più piccolo di porte su ogni lato. Le porte sembravano tipiche, come le porte in legno imbiancate che si trovano in una casa. Quattro erano aperti su sedici.

Fummo condotti tutti oltre ogni porta finché non arrivammo a una che era stata nascosta alla fine. Era nascosto in una rientranza nel muro.

"Dai una pulita e torna qui tra dieci minuti", ringhiò la donna, poi ci spinse attraverso la porta, uno per uno.

La porta si chiuse alle nostre spalle e fu chiusa a chiave.

La stanza non era altro che uno spogliatoio a pianta aperta, meno gli armadietti. Rubinetti pendevano dalle pareti con quadranti sotto. C'era una fila di tre gabinetti da un lato e una fila di tre lavandini dall'altro. In un angolo c'era un alto armadio di legno con una serratura.

Tutti noi ci siamo resi conto immediatamente e abbiamo iniziato le nostre docce individuali. L'acqua era gelata, quindi all'inizio eravamo titubanti. Il pensiero di essere colpito di nuovo mi ha spinto dentro e mi sono tuffato nella pioggia gelata. Anche gli altri hanno fatto.

Abbiamo strofinato con le spazzole che erano state disposte sul pavimento. L'acqua scorreva nello scarico, passando da gialla, a marrone, a limpida.

Abbiamo usato tutti i bagni con vero entusiasmo. Non sono mai stato così felice di vedere un bagno. Ho spinto fuori fino all'ultima goccia. Chi sapeva quando sarebbe potuta essere la mia prossima pausa per il bagno?

Tre, pesanti colpi di legno suonarono alla porta e immediatamente chiudemmo l'acqua. Ho cercato un asciugamano, ma non ce n'erano. Rimanemmo lì, tremanti e gocciolanti con le braccia incrociate, finché la porta non si aprì.

"Fuori! Adesso!" urlò la donna. Ci siamo trascinati tutti fuori, cercando di tenere le gambe unite per riscaldarci.

Poi, ognuno di noi è stato portato a una porta chiusa e separata. È stato aperto, sono stato spinto dentro e la donna l'ha chiuso dietro di me.

Un'altra ragazza era seduta sul letto e mi fissava con occhi spenti.

"Sei un cliente o una puttana?", chiese, annoiata.

"Una puttana, allora", sospirò. Alzandosi, attraversò la stanza verso un cassettone. Un asciugamano è stato tirato fuori da un cassetto in basso e mi è stato lanciato. L'ho strappato dal pavimento con gratitudine e ho iniziato ad asciugare la mia pelle bagnata.

"Piccolo o medio?", chiese la ragazza.

"M-Medio", dissi attraverso i miei brividi.

"Immagino che tu non sia stato all'Inferno così a lungo", ha commentato.

Mi ha lanciato una pesante camicia da notte, che è caduta a terra. Ho finito di asciugarmi e poi l'ho indossato. Ero già molto più caldo. Ho guardato il letto, che sembrava caldo e confortevole.

"Non riesco ancora a dormire. Devo ancora insegnarti un po' di merda", disse la ragazza. "I'm Lana. Il tuo nome?"

"Ti chiameremo Liz. È più facile avere nomi brevi qui. Bene, Liz, sai cosa sta succedendo?"

"Smettila di balbettare. Parla con sicurezza", ha tagliato corto.

Ero scioccato e spaventato. Una ragazza della mia età si comportava esattamente come una di loro.

"Questo è. il commercio del sesso. Giusto?" dissi.

"Esatto. Ottieni dieci rupie per ogni cliente, a volte di più se danno la mancia. Puoi comprare la tua libertà per un milione di rupie. Ma non è probabile. Faresti meglio a spendere i tuoi soldi per rendere la vita più confortevole."

Facevo fatica a elaborare tutto, quindi sono rimasto zitto.

"Quando avrai la tua stanza, avrai un cassettone, un letto, una sedia e uno specchio. Ti daranno dei vestiti per iniziare, ma devi pagare di più. Quando avrai la tua stanza, rivoglio quella camicia da notte."

"Ora, ci danno solo un paio d'ore per insegnarti. Salva le tue domande per la fine. Vediamo prima cosa sai."

Raggiunse il comò e tirò fuori un cilindro di plastica lungo sei pollici. Deglutii, sapendo subito di cosa si trattava.

Dopo un'ora di prove orribili e critiche, mi ha lasciato smettere. Avevo già fatto sesso prima, ma era così. artificiale. Accademico. Mi ha fatto odiare tutto ciò che avevo fatto prima con ogni ragazzo che avessi mai avuto.

"Dovresti essere abbastanza bravo. Imparerai di più lungo la strada", ha detto, mettendo via tutto.

"Come fai a sopportarlo?" gracchiai. La mia gola era dolorante.

"Ti rilassi, ma sforzati."

Espirai, e il mio respiro tremava con un singhiozzo.

"Smettila subito", insistette Lana. "Non piangere. Mai."

"Cosa faranno, picchiarmi?" dissi in segno di sfida.

"Oppure ti riporti all'Inferno", suggerì.

"Davvero. conosci Angelo? All'inferno?"

"Tra tutto quello che potresti chiedere, e con tutto quello che sta succedendo, mi chiedi di un'altra ragazza che è bloccata nell'inferno perpetuo?"

Continuava a ridere e io guardavo in basso.

"Angela era lì quando sono arrivato. Non è ancora andata via?" Lana ridacchiò.

"Deve continuare a fare qualcosa di sbagliato", ha detto Lana, asciugandosi una lacrima di risate dagli occhi..

Ho pensato. Non l'avevo mai vista fare qualcosa di sbagliato. Nemmeno rispondere. Non una volta.

"Comunque, per rispondere a qualsiasi domanda tu stia pensando: no, non c'è scampo. Sì, Scar-Face Bitch ti ucciderà se combatti o cerchi di scappare, e la tua famiglia probabilmente pensa che tu sia morto. Meglio tenere la testa bassa e rendere la vita il più confortevole possibile."

Ho appena chiuso gli occhi e ho stretto le ginocchia al petto mentre ci sedevamo sul letto.

Dopo un po' di silenzio, Lana si alzò e tirò fuori un puzzle da sotto il letto. Ci ha lavorato a lungo mentre io pensavo.

"Immagino che non ti lasceranno uscire stasera. Sarò così gentile da condividere il letto stasera, ma è tutto. Se ti tengono qui più a lungo, avrai la parola."

Ho annuito il mio apprezzamento. Ha fatto scivolare di nuovo il suo puzzle sotto il letto e ci siamo sistemati sotto le coperte. L'interruttore della luce era convenientemente appena sopra il letto. Lana lo premette e la stanza cadde nell'oscurità. L'unica luce proveniva da un luminoso orologio digitale verde incastonato nella parete vicino al soffitto di fronte al letto. Diceva l'ora. Nove e trentatré. Non c'era nessun indicatore AM o PM.

Rotolai via da Lana e in silenzio mi addormentai, grata di essere fuori dall'inferno e in un letto.

Il giorno dopo, mi hanno messo nella mia stanza. Aveva un cassettone, un letto, una sedia e uno specchio, proprio come ha detto Lana. E, come ha detto Lana, c'era un set di vestiti e un asciugamano nel comò. Un set di biancheria blu. Ho iniziato a piangere quando l'ho visto, ma mi sono fermato.

Mi è venuta subito in mente la richiesta di Lana.

"Smettila subito. Non piangere. Mai."

Il mio primo "cliente" è stato portato all'1:07, secondo l'orologio. Era vestito elegantemente con un bel vestito nero. Anche lui era alto, con gli occhiali sottili. Volevo urlare. Volevo colpire, prendere a pugni, piangere e urlare e distruggere questo fottuto mostro.

Ma non l'ho fatto. Mi sono appena seduto sul letto. L'ho visto togliersi gli occhiali. Poi il suo cappotto. Poi la sua camicia. Poi i suoi pantaloni.

In seguito, si è sdraiato accanto a me sudato e ridacchiando tra sé e sé.

"Congratulazioni", ha detto. "Hai superato. Ogni altra nuova ragazza oggi ha urlato e combattuto. Ma tu? Sei adatto per questo."

Sono rimasto in silenzio. I miei occhi bruciavano, ma sbattei forte le palpebre.

"A proposito, io sono Jacob", disse, allungando la mano davanti a me come se la stringessi. Mi sono allontanato da lui e ho ignorato la sua mano.

"Come ti chiami?" disse. Non aveva un accento. Forse americano, per quanto ne sapevo.

"Non uscirai mai di qui se ti comporti così. Come ti chiami?"

"Piacere di conoscerti, Liz. Ascolta, se hai bisogno di qualcosa, chiedi di parlare con me."

"Di cosa avrei bisogno?"?, mormorai con aria di sfida.

"Qualsiasi cosa", disse di nuovo. Potevo sentire l'odore dei lievi fumi di alcol nel suo alito, e questo mi fece indietreggiare.

Senza un'altra parola, si alzò, si vestì e se ne andò. La porta si chiuse dietro di lui.

Per i giorni successivi non accadde nulla. Non sono stati portati clienti. C'erano solo pasti e pause igieniche.

Ogni mattina (che è un'ipotesi, poteva essere sera, non lo so) alle 9 in punto, uscivamo tutti insieme dalle nostre stanze per fare la doccia, usare il bagno e lavarci i denti. Ci è stato detto di lasciare i nostri vestiti in camera da letto e di andare in bagno nudi. L'armadietto conteneva gli spazzolini da denti e le spazzole per capelli. Ci è stato chiesto di riportarli al gabinetto sotto l'occhio vigile di Scar-Face Bitch. Siamo stati perquisiti prima di tornare in camera.

Gli asciugamani erano tenuti nel nostro cassetto del comò, quindi abbiamo dovuto stare in piedi tremando mentre venivamo ispezionati prima di poterci togliere l'asciugamano.

Ho iniziato a tenere il conto dei giorni grattandomi la parte inferiore del letto con l'unghia ogni volta che l'orologio segnava le 11:59. Contavo i voti due alla volta per sapere quanti giorni erano passati. Ho avuto frequenti schegge sotto le unghie, ma il conte mi ha mantenuto sano di mente.

Un precedente inquilino aveva avuto la stessa idea e aveva segnato un'altra parte del letto. Ho contato da qualche parte a centinaia, se ricordo bene. Non so se segnassero giorni o mezze giornate, ma in ogni caso è stato scoraggiante.

Giacobbe è stato colui che mi ha portato il cibo. Avrebbe aperto la porta, l'avrebbe posata e richiudere rapidamente la porta. A volte mi strizzava l'occhio. Altre volte era troppo ubriaco per preoccuparsene.

Per un po' ho provato a pensare alla mia situazione. Ho sentito accenti russi, francesi e americani, ma siamo stati pagati con soldi indiani.Non ero sicuro che fosse intenzionale per eliminare la nostra idea di dove fossimo, ma mi ha fatto dubitare che fossimo ancora in Francia.

Quando quei pensieri non producevano conclusioni significative, passavo il mio tempo seduto vicino alla porta e ascoltavo. Sembrava che Jacob e un altro uomo avessero il compito di sedersi nel corridoio e guardare tutte le porte. Di notte Giacobbe e l'altro uomo andarono a casa, e altri due presero il loro posto.

I due, chiunque fossero, parlavano per ore. Il turno di notte era molto più loquace del turno di giorno. Hanno parlato delle notizie, del tempo, dei risultati attuali del gioco d'azzardo, delle loro famiglie, dei loro figli, di tutto. Sorprendentemente, parlavano inglese piuttosto che qualsiasi lingua straniera.

Era l'unico senso di normalità che potevo avere, quindi a volte rimanevo sveglio oltre la mezzanotte solo ad ascoltare le loro storie e le loro conversazioni.

A un certo punto, stavo quasi dormendo vicino alla porta quando ho sentito molte urla. Mi svegliai di soprassalto e ascoltai attentamente. Da qualche parte, nel profondo, speravo che i militari stessero prendendo d'assalto il posto e che sarei stato salvato.

Un uomo stava correndo lungo il corridoio, verso la porta che pensavo conducesse alla parte principale dell'edificio dove si trovavano tutti gli altri che gestivano questo cesso. Spalancò la porta, urlando sempre le stesse sillabe.

Che suona come: ubiitsa! ubiytsa!

Dopo solo un paio di minuti, due o tre serie di passi tornarono indietro nella direzione opposta. L'uomo era con loro e continuava a urlare in russo.


  • Venerdì il procuratore distrettuale della contea di Barstow, in Georgia, ha ritirato le accuse contro 64 su 65
  • La polizia ha effettuato un arresto di massa per possesso di erba alla festa in lingerie il 31 dicembre
  • NAACP ha lamentato che gli arresti erano indiscriminati e violavano i diritti civili
  • I carabinieri hanno risposto alla festa per denuncia di spari e sequestro di tre pistole

Pubblicato: 06:10 BST, 15 gennaio 2018 | Aggiornato: 07:37 BST, 15 gennaio 2018

I pubblici ministeri hanno ritirato le accuse contro tutte tranne una delle 65 persone che sono state arrestate a una "festa di intimo natalizio".

Dopo gli arresti di massa nelle prime ore del 31 dicembre, l'ufficio del procuratore distrettuale nella contea di Barstow, in Georgia, ha dichiarato venerdì che le prove non erano sufficienti per condannare 64 su 65.

"L'ufficio del procuratore distrettuale ha esaminato i file relativi all'arresto di sessantacinque persone per possesso di marijuana il 31 dicembre 2017", ha affermato l'ufficio in una nota.

'La revisione conclude che le prove sono insufficienti per condannare sessantaquattro dei sessantacinque accusati. Di conseguenza, le accuse contro queste sessantaquattro persone sono state respinte».

I funzionari non hanno detto quale persona aveva le accuse o per quale motivo.

Intorno alle 2 del mattino di Capodanno, la polizia di Cartersville ha risposto a una chiamata al 911 sugli spari sparati nella casa in cui si stava svolgendo la festa.


Informazioni su Stefanie MacWilliams

183 risposte a Appropriazione culturale e perché non me ne frega un cazzo.

La parte migliore è che non si lamentano mai che la cultura occidentale sia “appropriata” in paesi non occidentali in tutto il maledetto pianeta. E le persone non dovrebbero mai adottare cose di altre culture? Dovremmo avere tutti la stessa cultura di cacciatori-raccoglitori della savana con cui abbiamo iniziato? Queste persone non capiscono la società di cui si lamentano così tanto.

chiaramente non sai cos'è l'assimilazione. La cultura occidentale è stata imposta alla POC quando gli europei hanno invaso e colonizzato la maggior parte del pianeta. la cultura occidentale non è appropriata perché è la fottuta cultura dominante di cui tutti devono far parte per avere successo

La ragione di ciò è che era la cultura più efficace per influenzare il progresso tecnologico. Il che ha permesso l'invasione e la colonizzazione. L'unica ragione per cui è ancora la cultura dominante dopo 60 anni di post-colonialismo è dovuta al fatto che è vantaggiosa per coloro che adottano la cultura occidentale e i suoi valori associati.

Sei davvero fottutamente ritardato? Ti rendi conto che PERSONE DI TUTTE LE RAZZE E CULTURE HANNO UCCISO, VIOLENTO E SCHIAVITANO L'UN L'ALTRO IN TUTTO IL FOTTUTO MONDO DALL'ALBA DEL TIPO DI UOMO.

I mongoli sotto Gengis e Kublai Khan hanno fottuto mezzo globo fino all'Europa e in realtà hanno cercato di appropriarsi di aspetti di altre culture per migliorare la propria. Mangia merda fottuto idiota

Ben detto. Non puoi sentirlo, ma in questo momento ti sto applaudendo. Sono così stufo delle viole del pensiero SJW che discutono contro i fatti con merda inventata che hanno sentito su Tumblr

“Western” non è una cultura monolitica e “Europes” non hanno colonizzato il resto del mondo. La VASTA MAGGIORANZA delle nazioni europee non aveva colonie al di fuori dell'Europa. Stranamente, questo non impedisce alle persone senza origini irlandesi di ubriacarsi di birra verde il giorno di San Patrizio, né alle persone al di fuori della chiesa ortodossa di dipingere le uova a Pasqua.

Come ha detto Ben Carson, la cosa migliore che gli sia mai capitata è essere nato in America e aver conosciuto Gesù Cristo come l'unico e solo vero Dio vivente.

lol non pensi che i greci sappiano cos'è l'assimilazione. la mia famiglia è stata cacciata dalla loro terra natale dai turchi. Greci, assiri e armeni stuprati e uccisi a migliaia dopo aver vissuto nella regione per centinaia di anni. Come mai? Perché non erano musulmani e, se non si convertivano, erano costretti ad andarsene o venivano uccisi. Ma non senti nessuno parlarne, anche se è successo negli ultimi 150 anni. Inoltre, quante migliaia di stupidi studenti universitari vedi ogni anno vivere la “vita greca” nelle loro confraternite, indossando la toga, perché sì, è così che tutti i greci vivono la loro vita. Nessuno vuole essere associato a quella sciocchezza. Ma non ho nemmeno intenzione di sedermi lì a piangere su Internet ogni volta che qualcuno indossa una toga o un sandalo con lacci.

Oh e capisco perfettamente quello che stai dicendo sul fatto che non tutti i bianchi sono gli autori del genocidio. Voglio dire, sono armeno e i miei antenati non sono nemmeno arrivati ​​qui a metà del XX secolo, in realtà sono stati loro stessi vittime di un genocidio.*

Ma per tutti quegli inglesi e tedeschi-americani, non è che abbiano mai rubato la terra alle tribù o investito i bufali.

*In realtà non era proprio una cosa sistematica, più di una grande guerra etnica, e anche molti turchi furono uccisi. Proprio tutti che uccidono tutti davvero. Non come una cosa dell'Olocausto.

^LOL è orribile perché sono abbastanza sicuro che i miei antenati greci sarebbero stati coinvolti in questo >.<
ma sì, decisamente. Penso che le persone debbano distinguere tra ricordare e rispettare la storia e incolpare noi stessi per la storia.

Wow, grazie per aver riconosciuto che non c'è stato un vero “genocidio” degli armeni, nel senso che non sono stati sistematicamente assassinati dai turchi. C'erano solo un mucchio di rivolte e scontri, e la deportazione degli armeni (perché si erano schierati con il nemico: i russi), che portarono a molte delle loro morti.

Anch'io sono armeno e penso che tu debba fare qualche ricerca in più sulla tua cultura. Il genocidio armeno è stato un massacro sistematico del popolo armeno progettato per annientare la nostra razza ed è stato esattamente come l'Olocausto. È stato il genocidio che ha aperto la strada a una cosa come l'Olocausto. Poiché il genocidio armeno non fu riconosciuto e facilmente ignorato, l'Olocausto fu visto come qualcosa che Hitler poteva realizzare. Lo ha detto lui stesso, “Chi, dopo tutto, parla oggi dell'annientamento degli armeni?” Avevo solo bisogno di commentare questo, considerando che sei armeno anche tu e far sembrare il genocidio come se fosse una guerra reciproca, e sicuramente non lo era. Non intendo inviare alcun odio, sono solo appassionato della quasi estinzione del mio popolo.

In realtà, il genocidio armeno era per definizione un genocidio. È stato quello che ha inorridito Raphael Lempkin, l'uomo che ha deciso di coniare un termine per un omicidio così orribile e sistematico con pregiudizi etnici. Era organizzato come avrebbe potuto essere all'epoca, con l'infrastruttura in atto. E nell'Olocausto, furono presi di mira anche molti non ebrei, compresi chiunque avesse un handicap fisico, o quelli che semplicemente non appartenevano alla "razza ariana". la tua famiglia ha subito la loro corretta e orribile designazione. Ho passato anni a studiarlo, portandolo a persone che hanno dei familiari che lo attraversano, ed è stato uno dei motivi per cui ho giurato di dedicare la mia vita alla piena ratifica della convenzione sul genocidio negli Stati Uniti.

L'hai già postato tre volte. Vaffanculo

Cazzo, ucciditi subito

Fantastico! spero di poterlo avere in negozio nel mio paese, perché GTA SAN ANDREAS è già vietato nel mio paese. Direi che questo è il miglior gioco che non abbia mai visto nella mia vita prima! quindi tutti ... vai prendilo prima che si esaurisca!

questa è la cosa più bella. dovrebbe essere dappertutto su tumblr, o meglio ancora, su INTERNET.

seriamente, ho scoperto solo oggi dell'appropriazione della cultura ed è una stronzata perché, secondo essa, invece di indossare la maglietta e i jeans che indosso ora, dovrei essere al top nudo con cicatrici sulle guance e una linea nera che mi divide faccia.

l'appropriazione culturale avverrà: ciò significa che il mondo avanza, si avvicina. le culture si mescolano e le persone si conoscono.

naturalmente ci saranno contrattempi lungo la strada, ma le persone impareranno e diventeranno accettanti.

ma ovviamente Tumblr non vorrebbe che ciò accadesse, oh no. vogliono che il mondo resti in disparte e pianga l'oppressione.

ugh, sono così arrabbiato in questo momento, probabilmente non sono coerente, ma lasciami riassumere che sono d'accordo con tutto ciò che è stato detto qui.

“appropriazione culturale” è la malta che lega i sampietrini sulla lunga strada alla singolarità. È tanto inevitabile quanto insignificante, e accade in tutte le forme da tutti i popoli. Lo sto scrivendo su un computer progettato in america e costruito in giappone che ho acquistato con denaro basato sul concetto cinese di denaro contato in numeri arabi. Vivo in un paese che utilizza il sistema di misurazione imperiale britannico e si basa sulla democrazia tradizionalmente greca. Ho comprato del vino francese prima e ieri sera ho visto un film svedese. Per eredità sono filippino/spagnolo/irlandese/tedesco/cinese (sul serio) e sono un dannato cittadino della Terra, e se qualcuno mi dicesse che mi era/non mi era permesso fare qualcosa in base alla mia razza, riderei fuori dalla stanza.

Sono cresciuto con un sacco di bianchi, e loro sono stati assolutamente meravigliosi con me dalla nascita fino ai giorni nostri. Anch'io sono cresciuto con alcuni amici neri, e non importava, volevamo solo uscire e guardare Dragonball Z.

Le persone che si lamentano dell'appropriazione culturale sono onestamente alcune delle persone più razziste con cui abbia mai avuto a che fare. tldr>>> l'appropriazione culturale è una stronzata e chi se ne frega lol

Grazie! Secondo me, se le persone che si infilano le mutandine in un mucchio sopra i dreadlocks sono un problema reale, allora abbiamo fatto molta strada.

So che il tuo commento è vecchio, ma sto cercando di capirlo.
Quei numeri arabi di cui parli? Non erano arabi. Erano indiani, quando gli arabi devastavano parti dell'India rubavano cose diverse e le spacciavano per proprie. Li chiamiamo arabi perché la pretesa araba di investire questi numeri è passata all'accettazione comune.
Questa è una delle poche volte in cui penso che l'appropriazione culturale sia una stronzata.
Onestamente, non me lo sto inventando. http://classroom.synonym.com/arabic-numbers-were-invented-6959.html

Buon dannato testo predittivo e pollici grandi!
Per favore, scusa gli errori evidenti.

Correzione una combinazione di democrazia greca e rappresentanza repubblicana romana. La democrazia greca era ed è oggi in molti casi tanto tirannica (se non di più) quanto qualsiasi re o dittatore avrebbe potuto essere

Grazie. È bello sapere che l'intero fottuto mondo non è stato infettato da questi perdenti SJW. Personalmente amo e rispetto tutte le culture, e sì, mangio cibo etnico e indosso abiti creati da altre culture. Non è perché sono razzista, è perché penso che le altre culture siano fantastiche

Ero un po' seccato in alcuni punti, ma le tue ultime cose di coppia l'hanno sistemato e mi hanno soddisfatto. Articolo molto interessante. ?

“Sta' zitto, smettila di lamentarti, istruisci le persone sulla tua cultura e vai avanti.”

Dov'è la libertà di parola dei TUOI CRITICI? Se hai il coraggio di chiamarmi stupido, allora ho LA MIA LIBERTA' DI PAROLA per chiamarti uno stronzo razzista.

Se il nome del personaggio”Ββ”‘ in greco moderno non può essere /vita/ e non /beita/, allora ogni greco ha il SUO (vedi, nessun PC qui, io uso solo “man” che significa essere umano, simile al tedesco “Mensch” e non “Mann”) LIBERTA' DI PAROLA per chiamarti un deficiente ignorante senza radici.

Se non sai che “Я я” è una lettera e vocale cirillica usata in molte lingue, chiamata e pronunciata come /ja/, allora i miei amici mongoli o russi HANNO LA LORO LIBERTÀ di chiamarti culturalmente ignorante e ritardo miope.

Il guscio dell'ego di chi è sottile come un uovo qui? Il bigotto e lo stupido te oi tuoi critici più informati che conoscono meglio la propria cultura e ti criticano perché sembri uno stronzo deficiente? È giusto. Avanti così!

Ma non è razzista, quindi perché riferirsi a lui come tale?

Wow, hai completamente mancato il punto, vero?

Chi ti ha chiamato così? Non ho visto nessuno su questa pagina lanciare parole del genere in giro. Non stiamo parlando di insulti razziali, che in realtà sono razzisti e mi rivolgerei immediatamente alla tua difesa se ne fossi testimone. Stiamo parlando di reazioni piuttosto esagerate a una persona bianca che si interessa alla cultura di qualcun altro.

“Dove sono i tuoi critici’ libertà di parola?”

1) Questo articolo è una risposta ai post di Tumblr. Se quelle persone su Tumblr non avessero la libertà di parola, non ci sarebbero discussioni sull'"appropriazione culturale" in primo luogo e questo post qui a cui hai risposto non esisterebbe.

2) Qualcuno ti impedisce di commentare questo articolo? No? C'è la tua libertà di parola. Tuttavia, le persone non devono essere d'accordo. Questa è la bellezza di un dibattito, e se non riesci a gestire un dibattito maturo, allora Internet non è il posto che fa per te.

Le persone di entrambe le parti del dibattito abusano di questo argomento “dov'è la mia libertà di parola?”. Il fatto che tu abbia una bocca (o una tastiera) e possa dire tutto ciò che vuoi dire dimostra che hai libertà di parola. Se dici qualcosa di controverso o semplicemente stupido, tuttavia, non essere scioccato quando le persone non sono d'accordo con te.

Come ragazzo russo, preferirei spiegarti cosa significa la lettera “Я” piuttosto che chiamarti un ritardato culturalmente ignorante e miope, perché sarebbe piuttosto stupido.

Tranne che il tuo commento sta anche facendo grandi e radicali generalizzazioni. Sono estremamente pallido e mezzo irlandese e mezzo italiano… Tranne che la mia famiglia è così vecchia che anche solo 4 generazioni fa non avrebbero detto "italiano",” perché l'Italia non era ancora unificata. Non criticherei mai qualcuno per aver tentato aspetti culturali considerati parte del mio background culturale. In effetti, amo lo sforzo in sé. Anche se chiamano la mia danza “danza sul fiume,” perché dietro non c'è odio–solo un senso di meraviglia. Inoltre, ho viaggiato per il mondo dall'età di 13 anni. Ho vissuto in molti paesi e ho sempre cercato di provare a vedere un paese nel modo in cui lo vedono i suoi residenti, non come un turista. E ancora? Nel tentativo di viverlo come tale, “prendi in prestito” aspetti culturali. E dirò questo: in tutti i miei viaggi, non ho mai incontrato qualcuno che si sia indignato per i miei sforzi. Hanno sempre apprezzato il sentimento che c'è dietro e mi hanno aiutato ad aderirvi meglio. Non mi è mai stato detto una volta di non cercare di immergermi nella loro cultura, perché sono orgogliosi della loro cultura e pensano giustamente che anch'io dovrei volerne far parte.

Ewwww Qualcuno matto…… Ma non sono sicuro di cosa.

Questo post è triste. Dimostri l'esatto tipo di disgustoso privilegio bianco che gli utenti di tumblr stanno sottolineando. Non si tratta del fatto che TU ti senta discriminato quando segnaliamo l'appropriazione culturale dei bianchi. Come al solito, deve essere riportato da te. La maggior parte del tuo articolo mi disgusta e sembri l'esatto tipo di privilegio di una ragazza bianca che crede di poter fare quello che vuole (di nuovo privilegio bianco) mentre il resto del mondo deve fare i conti con il fatto che “it’s non è mai sta per cambiare”. Non ti stiamo incolpando per qualcosa che hanno fatto i tuoi antenati, stiamo sottolineando l'idea malata che non devi considerare la cultura di qualcuno come sacra e che ancora una volta, la supremazia bianca significa che puoi fare qualunque cosa diavolo tu vuoi.

Tiffany Le…… Possiamo fare quello che vogliamo e non cambierà mai. Lol sei arrabbiato fratello? affrontare.

Sto dicendo. il mio problema con gli attivisti di tumblr il 90% delle volte sono le enormi quantità di WAHHH che escono da loro in un dato momento. Non riuscivo a immaginare di invitarli a una festa, figuriamoci a una festa in maschera, mio ​​dio. Riesci a immaginare la quantità di “OFFESI” che si verificherebbero?

Non ti offenderesti perché queste persone sono troppo codarde per farlo di persona.

OH. IL BUTTHURT È FORTE CON QUESTO.

So che ti senti profondamente potenziato, ora che sei corso su WordPress per sentirti meglio con te stesso. Ma hai comunque metà del punto, perché non stare con esso e raccontare alla gente la tua cultura e spostarti l'inferno su te stesso? Scusami se sbaglio, ma il tuo post è il grande WAH che hai sottolineato che Tumblr è. Un grande lamento che la gente si prende la briga di commentare qualcosa che a te stesso non piace nemmeno. Qui lo stai prendendo sul personale per le persone che si stanno appropriando sfacciatamente e irrispettosamente delle espressioni sacre di altre culture, dopo aver sottolineato ciò che non ti piace. Che cosa.

Forse dovresti decidere in quale direzione vuoi essere, quindi riconoscere WP per quello che è. Un piccolo “Sì,” angolo dell'universo.

Come l'ho ottenuto? Dai un'occhiata alla sezione dei commenti, diamine, la maggior parte delle sezioni dei commenti qui. Le persone su WP sono più preoccupate di essere apprezzate che di pensare in modo critico.

Beh, probabilmente rimarrai, dato che hai una squadra di cheerleader di altri butthurts qui # 8230.

Da quando le gru di carta sono sacre?

Seriamente, da quando le gru di carta e i tacos sono sacri? I fottuti bastoncini per terra non sono sacri.

E forse tutti sono d'accordo con lei perché ha ragione? Sai, perché non sono un gruppo di prepotenti e ipocrite Tumblrinas SJW?

Non sto discutendo, sto solo informando. Le gru di carta sono presenti in tutta la cultura giapponese, ad esempio mille gru di carta vengono tradizionalmente date come regalo di nozze dal padre, che augura mille anni di felicità e prosperità alla coppia. Possono anche essere dati a un nuovo bambino per una lunga vita e buona fortuna.

Chiudi il becco Tiffany. Controlla il tuo privilegio di identità della vittima. “Non ti stavamo incolpando per quello che hanno fatto i tuoi antenati”, no stai incolpando noi mettendo tutti noi “cracker” in un'unica categoria, destinata a pagare per i peccati di pochi coloni selezionati e ormai defunti poteri. Sai cosa c'è di divertente? Stai praticando l'appropriazione culturale in questo momento. Tu, come la stragrande maggioranza di tutti gli altri, probabilmente indossi abiti di origine europea. Per non parlare di questa fastidiosa invenzione europea conosciuta come il computer che ti dà il privilegio di lamentarti come il piccolo adulatore che sei. Baciami il culo bianco e smettila di appropriarti della MIA cultura *scollega il tuo computer*

Sì, ma quando mai un PoC ha sperimentato negatività nell'indossare abiti occidentali o nell'usare abiti occidentali? Siete quelli che ci dicono che dovremmo assimilarci alla cultura occidentale. Ma ora ci stai dicendo di non farlo? Qual è, cracker?

Nessuno ha parlato di assimilazione nella nostra cultura, scimmia del portico. Inoltre, quei vestiti occidentali sono fatti e disegnati da occidentali, li mandiamo in quei paesi di merda perché costano meno.

Anche i vestiti occidentali sono realizzati in Cina o in India.

Whaaaaaaa. ps. L'ignoranza è un problema umano. Non è un problema di ragazza bianca.

E i giapponesi? Sarebbe sbagliato per loro indossare abiti cinesi? Dopotutto, HANNO INVASO E TENTATO DI COLONIZZARE LA CINA. Ma sono sicuro che tu abbia qualche spiegazione sul perché sia ​​diverso.

Come ballerino irlandese, mezzo umano irlandese, quando le scuole spagnole hanno iniziato a spuntare e prendere a calci i bambini irlandesi durante la danza irlandese, non ho sentito una sola persona arrabbiata per questo. Sono un galaway irlandese, quindi onestamente, con tutti i mezzi, avremmo potuto. Tranne che tutto ciò che ho sentito sono stati elogi ed eccitazione per il "colmare il divario". So che non è lo stesso. Ma allo stesso tempo, il mio fratello maggiore sta sposando un filippino (parlando di cambiare una cultura–il popolo delle Filippine non aveva nemmeno il suono “F” nella loro cultura prima che gli spagnoli li colonizzassero e li chiamassero come tali ). Eppure, nel pianificare il loro matrimonio, ha espresso il desiderio di avere tradizioni culturali filippine, e saranno molti irlandesi e italiani a tentare quelle tradizioni (dal momento che tutti i membri della sua famiglia sono nelle Filippine e non possono partecipare a causa delle leggi sull'immigrazione). Siamo cattivi? O premuroso?

Il semplice sminuire un aspetto di una cultura non è intrinsecamente sbagliato. L'autore stesso ha detto che l'insensibilità culturale è una brutta cosa

Mi dispiace ma non appena hai detto questo, ho automaticamente visto la tua argomentazione contro questo come spazzatura.

“supremazia bianca significa che puoi fare quello che diavolo vuoi.”

Lol, eppure POC può apprezzare e godersi qualunque cosa diavolo voglia?

Inoltre, ti andrebbe un po' di formaggio per accompagnare quel lamento?

In che modo questo dimostra “privilegio bianco” sei un completo idiota?

Il "privilegio bianco" non è altro che un concetto immaginario inventato dall'ebrea femminista Peggy McIntosh alla fine degli anni '80. È stato inventato in modo che i negri e i non bianchi come te possano avere una scusa per i tuoi fallimenti. Giuro che è l'unica cosa che voi vomitate insieme al privilegio maschile, sessista, omofobo e alla parola razzista. Sono solo le stesse vecchie stronzate ripetute più e più volte per far chiudere le persone.

La maggior parte dei suoi articoli ti fa ammalare? Allora perché sei qui, stronza cerebralmente morta?

Trovo anche divertente che tu abbia detto:

“sembri il tipo esatto di privilegio ragazza bianca che crede di poter fare quello che vuole (di nuovo privilegio bianco)”

“supremazia bianca significa che puoi fare quello che diavolo vuoi.”

I bianchi possono fare quello che vogliono ora? In quale paese? In quale pianeta vivi? Perché di sicuro non è la Terra.

Mi piace anche come continui a ripetere "supremazia bianca" ancora e ancora quando gli ebrei sionisti o dovrei dire i Khazar gestiscono gli Stati Uniti, l'Europa, Israele e praticamente tutte le banche di questo pianeta.

Questo è un commento così razzista e sessista. Stai letteralmente facendo tutto ciò che dici di non fare.

Stuprirò a sangue il cadavere di tua madre, fottuto coglione

Sei un fottuto idiota. Per la maggior parte penso che l'appropriazione culturale sia una stronzata in grande stile su come molti idioti la maneggiano, ma i privilegi maschili e bianchi sono stati e sono ancora parti enormi della società. Stai dicendo che la schiavitù dei bianchi di altre razze e il dominio sulle donne sono stati solo colpa delle donne e di quelle altre razze? TU sei esattamente ciò che alcuni attivisti cercano di fare a tutti i bianchi. (proviene da un ragazzo bianco di 18 anni, anche se non è così che dovrebbe importare.

Il privilegio maschile è stato smentito più e più volte. Non hai uno straccio di prova che esista.

Il privilegio bianco esiste, d'altra parte, in una certa misura in alcune determinate aree del mondo occidentale. Cosa ti aspetti ogni volta che i bianchi costruiscono letteralmente questo mondo occidentale in cui vivi e di cui godi dei benefici? Sì, noi (bianchi) opprimevamo i non bianchi. Ma finora siamo stati incredibilmente gentili con i non bianchi nei paesi occidentali, e per la maggior parte non hanno mostrato un briciolo di gratitudine, e in molti casi ci uccidono, i bianchi razzisti lo nascondono e chiedono di più mentre a volte ammettono apertamente che vogliono che tutti noi moriamo. Perché dovremmo fare in quattro per leccarti il ​​culo ogni volta che sei così fottutamente cattivo con il culo, specialmente quando hai a che fare con non bianchi che non fanno nemmeno parte di questo paese*.

*Parlando dell'America e degli immigrati pazzi violenti. La maggior parte dei neri americani è qui da più tempo della maggior parte degli americani bianchi, in percentuale, e la loro cultura è più americana che africana, nonostante ciò che dicono gli afrocentristi (l'afrocentrismo stesso è piuttosto americano). Anche gli stessi amerindi sono, ovviamente, distintamente americani. Se tu fossi un deficiente, potresti quasi seriamente credere che gli immigrati violenti, criminali, pericolosi, ladri, che abbassano i salari minimi (che colpiscono in modo sproporzionato i neri) sarebbero un bene per i neri americani e gli amerindi.

No, sono abbastanza sicuro che tu sia quello con la morte cerebrale. Quanta ignoranza wow, sì il privilegio bianco esiste, se solo tu fossi di mentalità aperta e potessi riuscire a lasciar andare il tuo orgoglio per un secondo e fare solo un po' di ricerche su di esso, merda 5 minuti su google non possono far male, ma no, sembri una di quelle persone che non riescono a gestire tutto ciò che li fa sentire a disagio, quindi lascia perdere. Ti auguro il meglio per il futuro anche se hai una mente chiusa.

I tumblr sono persone fredde e tristi morte che non sono soddisfatte delle loro vite di merda, quindi si allungano nella speranza di portare tutti gli altri nella loro triste scusa per una vita piena di sensi di colpa. Per tutto il tempo essendo ipocriti delle proprie “convinzioni.”

Tecnicamente sono su Tumblr ma non sono una persona fredda e triste.

Quando la tua discussione si basa sul "sei bianco", quindi la tua opinione non ha importanza”, essenzialmente hai appena mostrato che persona idiota, razzista e bigotta sei. Nessuno ti prenderà sul serio quando dici cose stupide e stupide come questa.

Ehi tardo! Sparati subito in faccia, cazzo!

Ehi, grande fan del tuo diario!

La cultura è sacra?
Non sapevo che “appartenesse” a qualcuno. Tipo “questa è la mia cultura non la tua l'abbiamo inventata noi non tu quindi non puoi averla se non lo fai nel modo giusto”

ahahah bella battuta.
Il privilegio bianco non esiste. piangimi una cagna del fiume. La supremazia bianca non esiste.
Un costume è un costume. smettila di offenderti per niente.
“sembri il tipo esatto di ragazza bianca privilegiata che crede di poter fare quello che vuole”
Lo sai che sei razzista anche solo per aver coinvolto la razza, vero? E se fosse una persona di colore a scrivere questo, sarebbe diverso? smh torna su tumblr con la tua inesistente oppressione. dovresti essere dannatamente fortunato a non vivere in Africa né a soffrire di malattie mentali, quindi sei già privilegiato come un cazzo

Hai mai indossato il tartan? Se non sei scozzese, questo è classificato come appropriazione culturale. La cultura è sempre presa in prestito. Questa è la vita, questo è l'essere umano, non è offensivo. A meno che non possiamo indossare qualunque cazzo vogliamo, ci sarà sempre una barriera tra noi e gli altri. Essere “offeso” è stupido perché lo stanno semplicemente indossando, non stanno facendo nulla di irrispettoso con esso. Se lo stessero bruciando, o calpestandolo, YEH, è brutto, ma non lo stanno dimostrando che gli piace. E questo viene da un asiatico britannico che sembra completamente bianco ed è stato rimproverato per aver indossato i kimono. Anche se non fossi asiatico, non avrebbe importanza. Moda, linguaggio, tutto cambia. Evoluzione.

Hai ragione e il vetriolo contro il tuo commento è stato disgustoso

Eppure la commistione culturale ha creato la cultura occidentale/bianca così com'è oggi. Occidentale
La cultura crebbe dalla caduta dell'Impero Romano quando i popoli germanici assimilarono le idee romane e le “appropriarono” nella propria cultura per creare la cultura europea medievale che fu di nuovo cambiata dopo la caduta di Costantinopoli nel 1400 che scatenò il Rinascimento quando i greci bizantini gli immigrati in Italia hanno innescato l'età dell'Illuminismo che ha creato la Genesi della cultura occidentale e lo stesso Concetto dei “Diritti individuali” di cui ora godi per lamentarti della stessa Integrazione Culturale che ha creato la cultura americana da quella della Cultura occidentale entrando in contatto con la cultura africana, mediorientale e asiatica il cui risultato è la nazione più diversificata e culturalmente accettante del mondo.

No, suonano come il tipo di persona che difenderà i propri diritti e D'ACCORDO con te che hai gli stessi diritti che hanno loro. Non esiste una cosa come “sacro”.

Non importa quale sia il tuo background culturale o etnia, dovremmo essere tutti rispettosi l'uno dell'altro. Smetti di vivere nel passato e concentrati su come migliorare il presente e il futuro. Dovremmo vivere come un mondo, solo perché i nostri paesi sono separati dall'acqua o se le distanze variano non significa che siamo esseri completamente diversi. Siamo tutti costruiti sulla stessa struttura scheletrica, quindi l'unica differenza è la mentalità. NO, non devi AFFRONTARLO. Smettila di essere così dannatamente arrogante e ignorante. Cresci mondo, sii uomini e donne migliori invece di parlare di nero questo bianco quel giallo questo rosso che.. ci sono cose più grandi del colore di cui preoccuparsi, tira fuori la testa dal culo e sii rispettoso dell'eredità degli altri.. NON IMPORTA COSA COLORE CHE SEI.

Sono d'accordo con tutto quello che hai appena detto.
La gente vuole solo qualcosa di cui lamentarsi e questa è la nuova moda

Sono britannico, vivo appena fuori Londra in una città dove il tasso di immigrazione è qualcosa come il 25% più alto della media nazionale. O forse il 15% non sono del tutto sicuro che il punto sia che circa il 50% della mia scuola primaria (elementare) appartenesse a minoranze etniche. E giuro su Dio che tutto quello che abbiamo fatto secondo la saggezza di Tumblr era un'approvazione culturale. Le zie della mia amica Haleemah sono arrivate e hanno fatto l'henné per noi quando era l'Eid. La mia scuola aveva un'enorme enfasi sul multiculturalismo, quindi c'erano un sacco di seminari sul Diwali e abbiamo realizzato acchiappasogni e abbiamo fatto la tessitura africana. C'era un sacco di roba, ma l'unica volta che qualcuno si è offeso credo sia stato qualche genitore che si è lamentato quando abbiamo fatto uno spettacolo di Natale sulla pace e non sulla natività. Ovviamente alcune cose sono scortesi e terribili, ma seriamente, tranne che online, non ho mai incontrato nessuno che abbia riscontrato un problema con C.A. La cultura è davvero un crogiolo, sono etnicamente britannica e per metà greco-armeno e ho tradizioni di paesi nella mia vita e milioni di altre grazie al sanguinoso passato della Gran Bretagna. Finché tratti le persone con rispetto e vai alle cose con una mente aperta, la maggior parte delle persone che ho incontrato sono in realtà molto desiderose di condividere le loro culture.

Solo perché qualcuno è bianco non significa che non sia etnico. Ci sono persone bianche con gli occhi azzurri che hanno una cultura nera. Le razze miste sono ovunque e l'appropriazione culturale è ovunque. Penso che sia stato un problema quando i bianchi sono diventati famosi e conosciuti sulla schiena di altre culture, ma quelle stesse culture sono state ignorate. Come il blues/jazz/rap ecc. Penso che infastidisca le persone quando Miley ottiene notorietà per l'uso della cultura nera, ma ora sta davvero diventando irrilevante. Ci sono molti artisti neri là fuori. Quando guardi una persona bianca non significa immediatamente che sono bianchi, potrebbero essere di razza mista con una famiglia di razze miste – lo stesso per qualsiasi altro colore (ma con i bianchi si presume che siano ‘bianchi). 8217). Penso solo che in questi giorni dobbiamo essere davvero aperti e cauti nel presumere qualcosa su qualcuno. Educare le persone alle altre culture (di cui non si parla spesso, mostrate in tv, che di nuovo è tutta un'altra faccenda) probabilmente richiederà tempo. Spesso quando i giovani si appropriano di altre culture lo fanno per amore o per stupidità. Sì, può essere ignorante – cosa puoi fare? Non conosco la mia cultura e in realtà lo trovo triste, ma dire che ho più diritto di portare i miei capelli in un certo modo rispetto a qualcun altro che può sembrare diverso da me, ma ha una conoscenza più profonda della mia cultura di me e #8211 anche questo è ignorante!

THIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSS. Il 99% della presunta appropriazione culturale consiste solo nel dire alle persone cosa fare.

Per chiarire, sono d'accordo che prendere qualcosa di REALMENTE sacro e (come quei copricapi) è un'appropriazione culturale e indossare abiti ordinari come un costume è offensivo. Il primo è ovvio, mentre il secondo è che indossarlo come costume suggerisce che è insolito. Ma la maggior parte di ciò che affermano SJW è l'appropriazione è una reazione eccessiva. Come indossare un Kimono o MANGIARE CIBO MESSICANO.

Indossare un kimono non dovrebbe nemmeno essere un'appropriazione per i loro standard. Il Giappone era e non è un paese oppresso. Durante il 1800 e 8217 divenne potente come qualsiasi altro paese europeo e DIVENNE A STESSA UNA POTENZA COLONIALE.

E sulla questione dei paesi che sono effettivamente oppressi o meno, l'Irlanda dovrebbe essere off limits per questo motivo. Non è stato fino a meno di cento anni fa che ha ottenuto l'indipendenza dalla Gran Bretagna e poche centinaia di anni fa gli irlandesi hanno attraversato prove orribili.

Come persona bianca in Giappone, posso dirti che i giapponesi AMANO quando indossi il kimono/yukata. Ogni volta che ne indosso uno, le persone mi fermano e mi dicono quanto sono carina, carina o meravigliosa. Tieni presente che questa è una cultura in cui le persone semplicemente non parlano con estranei per strada. Nella mia esperienza, ogni volta che un occidentale si "appropria" della cultura giapponese, ne è orgoglioso e che qualcun altro se ne sta godendo.

Questo post deve essere diffuso su Internet affinché tutti possano vederlo. Perché lo giuro, ogni volta che qualcuno mi urla "Appropriazione" per aver fatto qualcosa di completamente innocuo, sono sempre tentato di dirgli "Non posso godermi gli anime, ammirare i gioielli Navajo o mangiare cibo messicano? Bene. Quindi questo significa che non puoi celebrare il giorno di San Patrizio, a meno che tu non abbia antenati irlandesi. È stato preso dal mio paese ancestrale e trasformato in una celebrazione della dissolutezza e della baldoria da ubriachi.

La maggior parte delle persone che urlano sulla maggior parte di ciò che viene chiamato appropriazione culturale vogliono solo che persone innocenti cosa fare in una vendetta errata.

Non che l'appropriazione culturale non sia un vero problema, ma è solo che la maggior parte di ciò per cui le persone si innervosiscono non è in realtà una cosa negativa. Ho visto SRW saltare in gola a un maschio bianco per essere stato ispirato da alcune donne nere, sostenendo che si stava "appropriando della loro ispirazione".

Tutto quello che posso dire è grazie. È bello leggere finalmente qualcosa che accetta che le culture si fondono, si mescolano, cambiano e crescono e non è sempre qualcuno che “ruba” qualcosa per il gusto di insultare intenzionalmente tutti o sbatterglielo in faccia. Sono stanco dell'idea che il loro sia questo gruppo omogeneo di “bianchi” che sono là fuori e pensano tutti allo stesso modo. È come dire che tutti i paesi dell'Europa orientale sono sostanzialmente uguali o che i francesi e gli inglesi sono tutti uguali o che non dovresti leggere del pensiero dell'era dell'Illuminismo se non fossi stato lì per la Rivoluzione francese. Io, per esempio, sono contento di poter essere esposto a nuove idee da nuove culture e imparare cose. Che posso provare cibi diversi, parlare più lingue e praticare arti marziali. In un mondo di "appropriazione culturale" nessuno dovrebbe usare medicine o scienze che la loro cultura non ha inventato e passeremmo eoni a reinventare la ruota. Sono sicuro che prenderò una merda per questo post, ma francamente io, come te, non penso che importi tanto quanto gli altri grandi problemi là fuori.

*in lingua SJW* “Ti stai confondendo con la DIFFUSIONE culturale. La diffusione culturale avviene a un ritmo naturale e da un luogo rispettoso, mentre l'appropriazione culturale riguarda il furto.

Non è compito mio educarti

(Adesso permettimi di tradurlo nel linguaggio delle persone normali.) “La medicina e la ruota sono cose di cui traggo beneficio, quindi è la diffusione culturale. "L'appropriazione culturale" è qualcosa che posso usare per cercare di indurre il senso di colpa dei bianchi e controllare il modo in cui i bianchi vivono le loro vite.

Non mi importa abbastanza di rendere il mondo un posto migliore per educarti, quindi ti insulterò e poi ti dirò compiaciuto che non meriti di sapere cosa hai fatto di sbagliato.

Agli SJW non potrebbe fregare un cazzo se i loro "vestiti da bianchi" provengono da fabbriche sfruttatrici, ma se vedono una ragazza bianca che indossa un poncho è RAZZISTA. Sono un misto di 8217m – posso avere i dreadlocks? Posso ascoltare musica rock o è un'appropriazione? Che mi dici dell'acchiappasogni che mi ha regalato il mio amico Najavo – suppongo che dovrei buttarlo via, anche se non sarebbe un po' irrispettoso?

Beh, se sei di razza mista, dipenderebbe se sei bianco CHE PASSA. Se potessi PASS per una persona bianca, allora sì, devi vivere la tua vita secondo le richieste infantili e meschine degli SJW. Ma se no, allora puoi fare quello che diavolo vuoi, anche se ti prendi in giro completamente della cultura in questione, perché è solo una brutta cosa ogni volta che i bianchi lo fanno.

Oh, adoro tutta questa pagina! Sono solo contento che stiamo affrontando questo argomento perché di recente ho scoperto che cos'era anche l'appropriazione della cultura, e mi ha semplicemente sfregiato nel modo sbagliato. Come esseri umani, non importa quale razza/cultura/genere/siete, dovreste avere la libertà di espressione. Amo le altre culture e impararle. Non dovrei vergognarmi di amare una cultura diversa dalla mia. Non ci stiamo espandendo? avanzando? O diventare più accettanti – perché per me questo è l'obiettivo finale. In futuro accetteremo tutti di più le nostre culture, cioè l'uguaglianza. E sono d'accordo con tutta la mancanza di rispetto, come se metti le emozioni negative verso un'altra cultura, allora sì no, non farlo, ma per quanto mi riguarda, tutti dovrebbero essere in grado di fare ciò che amano. Penso che sia una questione di identità, le persone vogliono solo aggrapparsi a quell'unica cosa che le rende diverse da tutti gli altri. Se arriva qualcuno e gli piace la stessa cosa, le sue intenzioni non sono di rubarlo, ma spera di poterlo condividere, ed è così che diffonderemo l'amore e cresceremo come esseri umani.

Ho davvero adorato questo post. Inoltre, ho appena scoperto cosa fosse ‘appropriazione culturale’. Principalmente perché mi sono sempre circondato di persone di mentalità aperta, rispettose e creative di tutte le culture e percorsi di vita diversi e avevo a malapena realizzato che fosse un problema (in questo senso estremo ovviamente, mi rendo conto che non viviamo in un perfetto mondo in cui tutti sono stati educati in modo liberale e istruito, e l'ignoranza, ovviamente, causa enormi problemi, ma non entrerò in questo in questo momento). Ma mi sono recentemente trasferito in una nuova città dove sono stato catturato per la prima volta dal miraggio che è un luogo di persone istruite e di cultura liberale come quelle a cui sono abituato a casa. Purtroppo mi sono reso conto che, contrariamente alla mia prima impressione, è pieno di cazzi ipocriti per mancanza di un momento migliore. Quel particolare tipo di femminista della classe media bianca (non sto sminuendo il femminismo, sono orgoglioso di definirmi tale in pubblico, ma ci sono quelli che danno a noialtri una cattiva reputazione) che preferirebbe passare lì il tempo a lanciare petizioni su Facebook per ottenere persone a scrivere agli urban outfitters per vendere t-shirt con il ganesh sopra, che usare il loro tempo e la loro popolarità per promuovere una delle migliaia di cause internazionali degne di un'amnistia, ad esempio. E gridare agli estranei per cose che trovano leggermente offensive piuttosto che spiegare con calma come o perché lo trovano così, mentre scusano convenientemente il tatuaggio ohm sul retro del collo! Chi sono loro per dire ciò che un hidhu troverebbe offensivo più di quanto non lo sia io per presumere che non siano indù semplicemente per il colore della loro pelle?! la consapevolezza che devo passare il prossimo futuro in punta di piedi intorno a pedanti ipocriti, post-adolescenti, pieni di sensi di colpa bianchi per paura di essere etichettato come razzista è a dir poco scoraggiante. Non sono timido né ho paura di dire quello che penso, ma non mi piace entrare in dibattiti inutili con persone inutili e temo la prima volta che trovo troppo insopportabile mordermi la lingua su questo argomento.
Personalmente ritengo che tutta questa pignoleria e stupidità in realtà mina i problemi davvero seri che abbiamo tra le culture e potrebbe persino essere controproducente nello schema di unione. La cultura è affascinante e interessante e non dovrebbe mai essere un problema, ma perché è diventato improvvisamente accettabile ancora una volta etichettare le persone e dire loro cosa indossare, credere e amare in base a dove sono nate e chi sono i loro genitori? Le persone non sembrano nemmeno educare se stesse in conseguenza di ciò, il che sarebbe un risultato positivo, è diventato bello legarsi al termine e accusare le persone di offesa senza nemmeno sapere PERCHÉ dovrebbe essere offensivo o addirittura CHE COS'è l'appropriazione culturale!
Scusate per lo sfogo, non ho letteralmente mai postato su una di queste cose, su nessun sito web. Sono orgoglioso di tenermi fuori dai dibattiti online ma in questa occasione ho dovuto solo sfogarmi!

Grazie mille per aver postato questo. No sul serio. Era da un po' che aspettavo di vedere un post come questo.

È inevitabile: l'appropriazione della cultura è avvenuta, sta accadendo e continuerà a succedere. Non è una cosa che la gente non può smettere di piagnucolare e piangere come bambini. Naturalmente, c'è anche una linea sottile tra questo e l'essere un coglione. Ci sono alcune cose che sì, sono sbagliate. Ma anche se lo sono e anche se la gente si offende: non possiamo fare nulla. Se stanno facendo o usando qualcosa di sbagliato, ovviamente possiamo dare loro un consiglio o anche dire che “hey, è 8217s sbagliato”. Ma se i consigli fossero buoni, non sarebbero gratuiti. Inoltre, sono le loro vite. Abbiamo qualcosa chiamato libero arbitrio e non possiamo cambiare esattamente il libero arbitrio degli altri.

Quanto all'appropriazione culturale in generale, come ho detto, è successo e succede ovunque. Ma non è una brutta cosa in qualche modo ha aiutato e aiuta le persone di diverse parti del mondo a stare insieme. Ad esempio, sono brasiliana di 8217m eppure uso le infradito che originariamente si ispiravano a quelle giapponesi. Uso un computer originariamente costruito in un altro continente. La mia lingua deriva dal portoghese europeo e così via. È naturale che accada e che il mondo conosca la cultura dell'altro. Per quanto riguarda il piacere di una cultura, anche il fatto che ti piaccia non ti rende una persona cattiva. Amo la cultura giapponese, questo mi rende una persona cattiva? No. Studio anche la loro lingua, questo mi farà appropriare della loro cultura? Sì. Sarà una cosa negativa? No.

La gente dovrebbe semplicemente smettere di essere così arrabbiata per questa faccenda. Se qualcuno fa qualcosa che può essere ONESTAMENTE giudicato offensivo, diglielo. Non arrabbiarti, non gridare, non andare a maledire la persona e tutti i suoi antenati. Perché se lo fai, sarai peggio della persona che usa o fa qualcosa che può essere considerato offensivo. Sarai uno stronzo. E a nessuno piacciono gli stronzi. Raccontare con calma e cercare di avere una conversazione costruttiva è la chiave invece di dire “QUESTO FOTTUTO DI SCIOCCO È COS OFFENSIVO COME OH MIO DIO, SONO COMPLETAMENTE BUTTHURT”, vai lì e dì: “Ehi, ti ho visto? fare qualcosa che può essere considerato offensivo. Puoi provare a usare un'altra parola invece/cancellare il post/non usare questo tipo di vestiti in una situazione come questa?” Funzionerebbe.

Non arrabbiarti e non urlare su Internet come una ragazzina di 12 anni. Non solo è ridicolo per te, perché le persone probabilmente rideranno di te e non ti prenderanno sul serio. Solo parlare. Aiuta. E se la persona continua a insistere per commettere lo stesso errore: lasciali. È la loro vita, non la tua. Ognuno decide di fare ciò che vuole della propria vita, e se qualcuno vuole continuare a insistere sullo stesso errore, non è un problema tuo di cui occuparti. Rilassati. Questa è solo la vita e succede ogni volta. Prenditi cura della tua vita invece, sono abbastanza sicuro che ti sentirai meglio al 100%.

Aahhh, ma vedi, se dicessi tutto questo a un Dumblr SJW, direbbero "che non è appropriazione culturale, è DIFFUSIONE culturale". Qual è la differenza, potresti chiedere? Ebbene, la diffusione culturale, nelle loro menti, è ciò che gli piace e di cui beneficiano, mentre l'appropriazione culturale è tutto ciò che possono usare per indurre il senso di colpa bianco e dire ai bianchi cosa non sono autorizzati a fare con le loro vite.

Oppure direbbero “tu sei un POC, e quindi hai il diritto di fare tutto quello che vuoi”, incluso comportarti come uno stronzo ubriaco e violento in abiti irlandesi il giorno di San Patrizio.

Adoro il tuo post. Come latinoamericano trovo il concetto di “appropriazione culturale”, beh, politicamente scorretto. Siamo così mescolati nel mio paese che ogni altra cosa può essere considerata appropriazione culturale. Io stesso sono metà costaricano (con antenati tedeschi, baschi, spagnoli e nativi americani) e metà messicano (che probabilmente significa in parte spagnolo, nativo americano e francese). Il mio cognome è tedesco, tranne per il fatto che non somiglio per niente a una donna tedesca. Forse a causa di questo mix, sono sempre stato interessato ad imparare da altre culture. Parlo per le lingue, viaggio molto e conosco persone da tutto il mondo. Anche i miei amici più cari hanno una discendenza molto mista (cantonese, taiwanese, russa…). Quindi, il fatto è che mi diverto e rispetto le altre culture, voglio imparare da altre culture. Ad esempio, possiedo due sari, uno è stato fatto su misura in India (dove sono andato per una borsa di studio per 2 mesi) e l'altro in Nepal (dove ho visitato una cara amica e il suo sarto mi ha fatto il sari). Se mai li indosserò a una festa, sarebbe perché sono belli, sbalorditivi! Non vorrei essere automaticamente etichettato come un razzista ignorante perché non dovrei godere di alcun tipo di bellezza al di fuori della mia cultura. E poi, qual è la mia cultura? La mia cultura è un crogiolo. Forse SJW sarebbe più a suo agio nel guardarmi interpretare uno stereotipo su come dovrebbe essere la cultura latinoamericana o costaricana. Odio ballare con musica come Salsa o Merengue, ma forse sarebbe più appropriato per me farlo. O forse vorrebbero che mi vestissi come un charro messicano, andrebbe bene visto che mia madre viene dalla regione in cui hanno avuto origine charros e mariachi? Non sono uno stereotipo, quindi non mi offendo se qualcuno vuole vestirsi con un costume da charro. Se ti piace, per favore fallo! Non mi interessa nemmeno se è per Halloween, davvero. Piuttosto, penso che mostri interesse per la mia cultura. Qualunque cosa ci avvicini non può essere cattiva. La cultura è in continua evoluzione, le culture sono vive. Le culture si mescolano e non c'è niente di sbagliato in questo. Semmai, porta comprensione perché le persone sono in grado di guardare oltre le differenze percepite.

Ora, quello che non mi piace è che una cultura (o geografia!) venga ritratta in modo ignorante, come la scena in Jurassic Park dove San José (la capitale del Costa Rica) è una città rurale sull'oceano, con scimmie, polli e palme alberi in abbondanza e con musica messicana in sottofondo. Voglio dire, certo! Ai costaricani piace la musica messicana, non fraintendetemi. Ma se vuoi ritrarre una città o un paese reale, o un certo luogo nel tempo, per favore fai la tua ricerca. Posso solo incolpare Jurassic Park per il tempo in cui un adolescente in California è stato sorpreso di apprendere che abbiamo computer in Costa Rica. Mia sorella si è offerta di aiutarlo a eseguire un programma sul suo PC e l'adolescente non poteva crederci.

Hollywood è particolarmente ignorante quando ritrae culture e luoghi stranieri, ed è davvero fastidioso.

Quindi, IMHO, è permesso incorporare espressioni culturali straniere nella propria vita. La cultura e le idee sono fatte per essere condivise. Tuttavia, non ci sono scuse per essere ignoranti e voler rimanere così, ma questo è un problema completamente diverso.

Mi piace questo post. Sono d'accordo con i tuoi punti sul non indossare cose che hanno un significato culturale estremo (ad es. Purple Heart, Headdress, alcuni modelli di henné). Tutta la cultura è appropriata. È estremamente difficile esistere senza appropriarsi di qualcosa. Di recente ho acquistato una maglietta con un gatto che indossa una fascia piumata, ed ero preoccupata di “appropriarmi” di qualcosa, finché non ho capito che era una fascia, non un copricapo. È estremamente difficile creare oggetti artistici/di design quando sei costantemente censurato.

Anch'io sono nel campo “get the hell over it”. Buon post.

Ok, in un certo senso vedo il punto in cui sono le cose DAVVERO profonde, come i copricapi nativi. I copricapi nativi sono indumenti molto onorevoli, non basta "metterne uno" anche se sei un nativo. Sarebbe come indossare un moderno distintivo militare perché pensi che abbiano un bell'aspetto, quando non hai fatto nulla per guadagnarne uno.

Riesco anche a vedere la distinzione tra i bianchi che lo fanno, e le cose che le altre razze prendono dai bianchi che alcuni bianchi cercano sempre di dire sono appropriazione culturale ma in realtà non lo sono. Ad esempio, i neri che si raddrizzano i capelli non sono un'appropriazione culturale, ma derivano da una pressione opprimente per adattarsi a uno standard di bellezza occidentale (bianco). Questo è razzismo REALE, quindi se vuoi davvero fare una campagna, affronta cose del genere. Anche i giapponesi che indossano abiti “western” non sono affatto occidentali, sono solo moderni. Jeans, completi, felpe con cappuccio, t-shirt, ecc., non sono esattamente abiti tradizionali nella cultura occidentale, quindi dobbiamo smettere di pensarli come “western”.

Oltre a ciò, non capisco di cosa si tratta. Penso che alcuni di questi “speciali fiocchi di neve” di Tumblr siano davvero solo persone noiose, che non hanno niente da fare nella loro vita, quindi non hanno niente di meglio da fare che starsene seduti a lamentarsi di meschine non-problemi. Non c'è niente di sbagliato nel fatto che i bianchi - o chiunque altro se è per questo - abbiano influenza culturale e fisica da altre culture. In effetti, mostra quanto lontano siano arrivati ​​alcuni bianchi, che ora sentono di poter guardare ad altre culture come fonte di ispirazione e qualcosa di interessante. Non deve essere visto come una cosa negativa.

Ho un amico pakistano che si è lamentato delle persone che indossano sciarpe beduine perché non sono arabe.

Ero tipo, “Li indossi e non sei arabo.”

Ma per lei va bene perché non è bianca. Ho solo detto: "Non farmi mai sorprendere ad indossare il tartan".

In caso di abbigliamento religioso o gioielli, sono d'accordo. Penso che sia fastidioso quando vedo persone che indossano magliette con croci o collane con crocifissi.

prendi un sacco di questi stupidi hipster liberali:

Non posso sempre fare a meno di chiedermi quante di queste persone che sono così offese, sono davvero, davvero, davvero offese. Penso che si convincano solo che lo sono, o che amano sentirsi importanti su Internet, e sono i tipi che non saranno felici, qualunque cosa accada. Ad esempio, immaginiamo di vivere in un mondo in cui tutto era completamente diverso, le persone si rifiutavano di fare qualsiasi cosa al di fuori della propria cultura perché si trattava di appropriazione culturale (immagino che per coloro che sono adottati e non conoscano affatto il loro background &amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;;amp;amp;amp; avere un aspetto ‘razzialmente ambiguo’, saresti solo sfortunato e devi andare in giro nudo, o forse in un sacco di tela). Ora, se fosse così, probabilmente non apprezzerebbero nemmeno loro e accuserebbero anche la persona di essere razzista. Non puoi rendere felici le persone del genere e, onestamente, sono giunto alla conclusione che molti di questi cosiddetti attivisti non vogliono essere felici. Dato che si divertono a dare lezioni alle persone, a sentirsi presuntuosi, a essere pretenziosi e a cercare di sembrare più santi di te, se la cosa per cui affermano di lottare è realmente accaduta, allora non avrebbero più bisogno agire così. E quello sarebbe il loro peggior incubo della vita. Un'altra cosa di cui molte persone non si rendono conto, almeno negli Stati Uniti comunque, che è da dove provengo io e quindi scrivo da quel punto di vista, è che per il resto del mondo, sono 8217re americano. Al resto del mondo non importa chi sono i loro antenati, né come sono arrivati ​​qui, se sono venuti da soli o se sono stati costretti. Se si aspettano di tornare nella loro "patria" e pensano che la popolazione locale li accetterebbe come uno di loro, si aspettano un brusco risveglio, perché a loro non importa che condividono DNA, hanno antenati comuni o sono dello stesso colore. Quindi, quando vedrò un AMERICANO combattere con un altro AMERICANO, entrambi nati e cresciuti nello stesso paese, entrambi con famiglie che sono qui da centinaia di anni, 'te ne sei appropriato dalle MIE PERSONE. ’, non posso fare a meno di ridere, perché è probabile che non sappiano un po' ‘la loro gente’, solo che gli assomigliano fisicamente, e ‘la loro gente’ certamente non li vedrebbe come uno di loro. Ma io sono solo un caucasico, quindi secondo molte persone, la mia opinione non conta in questo. L'opinione è la parola chiave qui: questioni come queste, non c'è davvero niente di giusto o sbagliato, nonostante quello che molti vogliono credere, di solito si ottiene solo quello che è più rumoroso e più prepotente, quindi pensano quindi la loro opinione sul il soggetto è l'unico corretto.

Penso che questo sia divertente. E ovviamente le persone hanno diritto alle loro opinioni (e non cambierà). Onestamente penso che se la schiavitù finisse con la schiavitù, con l'uccisione di massa dei nativi americani, ci sarebbe una certa validità in questo argomento, ma seriamente… Abbiamo avuto giapponesi nei campi di concentramento durante la seconda guerra mondiale (parlando della seconda guerra mondiale, potremmo non essere stati successo se non fosse stato per i pochi Navajo che sono riusciti a mantenere la loro lingua). Abbiamo allontanato gli ebrei durante l'Olocausto. Le scuole erano ancora segregate fino alla metà degli anni '50. L'ultimo linciaggio noto di un uomo di colore è stato nel 1981.Quindi no, forse non sei tu o i tuoi genitori, ma LETTERALMENTE i tuoi nonni erano almeno vivi e se non erano alcune delle persone che hanno marciato, vissuto e morto per i diritti umani, allora erano sicuramente parte di il problema. Questa non è la nostra storia lontana. Solo perché ci sono bambini che non sanno cosa significa l'11 settembre non significa che non ci siano famiglie che piangono ancora la morte dei loro cari. Mi piacerebbe davvero che tu dicessi loro di "dimenticare l'11 settembre e andare avanti" in modo che tra 20 anni al-Qaeda possa iniziare ad aggiungere bandiere americane alle loro uniformi. Letteralmente non è così difficile. Una volta che sai che è offensivo, perché continuare a farlo? Prendere o meno l'henné cambierà davvero la tua vita?

1. Entrambi i miei nonni hanno combattuto in entrambe le guerre mondiali. Non sono sicuro di cosa abbia a che fare con qualcosa, ma è bello sapere che sono permanentemente fuori dai guai per l'appropriazione culturale!
2. Se Jane Whiterson di Whiterson, California, prende l'henné, cambierà la vita di qualche indiano? Scommetto che è più probabile che cambi la vita di Jane Whiterson rispetto a quella di chiunque altro.

Quindi ecco la cosa. Sono piuttosto orientato a sinistra, e sarò tutto per la giustizia sociale. Sono anche una persona stanca di sentir parlare di 'appropriazione culturale'. Sono bianca, sposata con una persona di origini asiatiche e sono una cliente. Non mi piace ricreare abiti occidentali, perché, beh, è ​​noioso per me. Sono affascinato dalla bellezza degli abiti storici orientali. Lo faccio da un luogo di rispetto – Cerco di essere il più preciso possibile nelle mie ricreazioni e faccio molte ricerche. Ma vengo anche accusato di appropriazione. No, non mi avventuro in argomenti religiosi che non capisco. Ma non ho nemmeno intenzione di sedermi qui e fingere di non voler indossare la moda Lolita o i parei che ho acquistato all'estero, solo perché sono bianco. Superalo, apprezzo le altre culture.

C'è appropriazione culturale nei costumi (l'effettiva perversione/sessualizzazione dei costumi), ma c'è anche apprezzamento. Dobbiamo smettere di essere offesi per tutto e iniziare a fare cose che sono REALMENTE oppressive e sprezzanti nei confronti delle altre culture.

L'ironia di questo è che la moda e la sottocultura Lolita sono una versione giapponese della cultura britannica dell'era vittoriana! Quindi, se vogliamo infuriarci sull'appropriazione, sono i giapponesi la colpa. Eppure dubito che potresti facilmente trovare una persona britannica che vive in Gran Bretagna o una persona giapponese che vive in Giappone che pensa che ci sia un problema da entrambe le parti.

Le persone stupide saranno stupide, spero che la mania di chiamare le persone per "appropriazione culturale" finisca presto.

mi dà fastidio quando questi ritardati della CA usano il termine "persone bianche" come un insulto come se fosse la cosa peggiore che puoi essere, e lo usano spesso.
Mi chiedo se si rendono conto che sono ancora razzisti e feriscono la loro causa…

Beh, per loro non è razzismo, dal momento che i bianchi non possono essere vittime del razzismo, perché, sai, l'Olocausto e la schiavitù e cose del genere.

Come qualcuno che se ne fotte della giustizia sociale sono pienamente d'accordo su questo argomento, è qui che lascio i miei amici perché si comportano come fottuti idioti, appropriazione indebita culturale come chiamano è stato un cavallo autistico abortito rotto e contuso che la gente ancora cagna per nessuna fottuta ragione, tuttavia quando a qualcuno viene detto di stare zitto perché si comporta come un fottuto cretino pieno di piccoli lemuri, è insensibile e sopprime il loro diritto di esprimersi.

Se qualcuno non può avere una fottuta parte di un animale o condividere le proprie convinzioni con qualcuno perché a quella persona non piace, perché non posso dare a qualcuno un consiglio legittimo dicendogli di smetterla di vomitare merda nelle orecchie.

Popolo greco, abbiamo il buon senso yo. Accidenti, se non fosse per noi il mondo sarebbe fottuto. Penso a un mondo senza greci e mi piace dannazione, è una cazzata.

Amo così tanto questo post. Sono d'accordo con tutto. È così divertente, perché le persone vogliono che tu apprezzi le altre culture e che tu sia informato su di loro, ma non puoi mai partecipare. Perché qualcosa di così piccolo come il colore della tua pelle, o da dove vieni, dovrebbe determinare se qualcosa ti può piacere o no. Ho appena letto un articolo in cui si lamentava delle ragazze bianche che fanno la danza del ventre. Non riesco a credere che la gente pensi che significhi "rubare" la cultura. Per me, l'appropriazione culturale sarebbe se cercassi di farla passare per tua.

La maggior parte delle culture straniere con cui ho avuto contatti sono molto accoglienti. Le persone che si lamentano di solito non sono membri della cultura. Sono discendenti lontani della cultura (cioè hanno “patrimonio” ma non hanno mai nemmeno visitato la loro “patria”) o sono ficcanaso di terze parti. La maggior parte delle persone IME è orgogliosa della propria cultura e si diverte a condividerla con altre persone.

” Non tutti i bianchi sono cattivi”- disse la donna di colore i cui genitori HANNO SCELTO di venire in questo paese. Tumblr è uno dei posti in cui mi sento male per i bianchi che odiano ma idolatrano nei film pretenziosi .-.

Ho trovato il tuo post catartico. “appropriazione culturale” è al 98% una stronzata. Certo, vestirsi come un prete shintoista, indossare una cuffia da guerra o indossare l'abito del Papa è offensivo, (e strano) –ma per il resto la gente ha bisogno di farsi gli affari propri–e parlo per esperienza. Mia moglie viene dal sud dell'India, ma io sono “solo un bianco” i miei figli dovrebbero “qualificarsi” per abbracciare la cultura indiana. Mia figlia, tuttavia, si prende cura di me e non sembra un po' indiana, quindi indovina cosa succede quando io e lei usciamo e lei sceglie di indossare un bindi (punto)? Il numero di volte in cui sono stato costretto a spiegare a uno sconosciuto ipocrita che la madre di mia figlia viene dall'India è deprimente. E non finisce qui, la madre di mia moglie ha regalato a mia madre alcuni capi di abbigliamento indiani e lei deve spiegare l'intera storia (di nuovo agli sconosciuti!) quando li indossa. La mia nipote dai capelli biondi e dagli occhi azzurri ha ricevuto degli abiti silwar-kameez che le stanno molto bene, ma può indossarli senza essere disturbata da estranei che presumono che lei ignori il suo privilegio bianco o qualcosa del genere?
In conclusione, “Appropriazione culturale” afferma che una persona bianca non può indossare qualcosa di emblematico della cultura di un POC a meno che non sia stata “invitata”. Tuttavia, non c'è modo di scoprire se sono stati invitati se non inserendosi dove non sono affari tuoi e chiedendo. La maggior parte dei piagnucoloni non si preoccupa di chiedere, presume solo il peggio. Ecco perché “Cultural Appropriate” è un dogma fuorviante.

Smettila di spiegare a perfetti sconosciuti perché tu o tuo figlio state facendo qualcosa.
Dì a quello sconosciuto di andare a farsi fottere. Se persistono, colpiscili finché non si fottono.
Le persone non hanno il diritto di prendermi in faccia o agire in modo aggressivo intorno a mio figlio o al tuo e questi stronzi di appropriazione culturale usano sempre l'aggressività come tattica principale per cercare di intimidirti alla condiscendenza. Non farti intimidire!

Sono d'accordo sul fatto che ci sono alcuni elementi culturali che dovrebbero essere tenuti a distanza, non importa cosa – ad es. Copricapi nativi americani. Capisco anche la rabbia di POC perché qui ci sono persone bianche che indossano abiti o un'acconciatura di quella cultura e vengono elogiate, ma allo stesso tempo se POC indossasse lo stesso capo verrebbe deriso, mancato di rispetto o preso in giro. Quindi capisco perché potrebbero non saltare su e giù per l'opportunità di condividere la loro cultura con le stesse persone che li mancano di rispetto.

MA a volte diventa anche fottutamente ridicolo. Qualcuno ha letteralmente detto che il mio fidanzato deve essere un giapponese che odia se stesso per uscire con una ragazza bianca. Come quello che cazzo vero. E no, non smetterò di indossare il mio yukata che mi è stato regalato dai miei genitori ospitanti giapponesi che erano così entusiasti di vedermi dove era, che mi hanno insegnato il modo corretto di indossarlo e come rispettarlo. Non lo indosso come un costume, lo indosso solo nei posti appropriati (matsuri estivo) e non faccio un grande spettacolo GUARDA ME I AM SO SUGOI DESU quando lo faccio. Non ho intenzione di non partecipare rispettosamente alla cultura della mia futura famiglia solo perché sono bianco. Se fossi stato un completo idiota al riguardo, allora forse. Ma io no. Quindi smettila di dirmi che sono razzista e che il mio fidanzato deve inconsciamente odiare il Giappone e odiare se stesso per essersi innamorato di me.

Penso seguendo le stesse linee di base come te. Se vogliamo essere visti come uguali, allora dobbiamo permetterci di fonderci. Quando la nostra cultura diventa un grande pasticcio di tradizioni, cibo, vestiti, ecc., allora non sarai in grado di distinguerli l'uno dall'altro, e quindi non sarai in grado di tenerli uno sopra l'altro. Non vedo nulla di sbagliato nella maggior parte delle forme di ciò che gli altri chiamerebbero appropriazione, e sono più a sinistra sulla scala politica che puoi ottenere senza essere un vegano. Ciò che la nostra cultura è ora è interamente dovuto all'appropriazione. Tutto ciò che abbiamo è appropriato e non si tratta solo di persone bianche che si appropriano di persone di colore. Qualsiasi persona che trascorre del tempo in un'altra cultura adotterà la cultura in cui vive. Evitare ciò significherebbe evitare le persone intorno a te. Credo nella giustizia sociale e combatto per essa, ma anche io ho i miei punti di rottura. Vedo l'ipocrisia di coloro che urlano contro l'appropriazione quando completano i miei tatuaggi e le mie orecchie calibrate. Lo vedo quando mangiano il mio delizioso cibo giapponese o quando fanno un salto alla mia stazione di Pandora hip hop. Queste sono le stesse persone che, se dovessi pettinarmi i capelli o indossare gioielli in testa, mi vergognerebbero di essere razzista e di aver rubato la loro cultura, ma mi piace. Adoro i colorati sari indiani e la cucina asiatica. Amo i miei tatuaggi e piercing del sud pacifico e degli aborigeni. Non sto cercando di essere come nessuno, sto solo facendo ciò che mi rende felice. Se fossi di un colore diverso dal bianco, non me ne vergognerei. E sì, capisco che suona come se sto piangendo “razzismo!” Ma non è così. Capisco perché la gente si arrabbia. Quando i bianchi hanno detenuto per sempre la capitale della cultura, è facile vedere ogni bianco come insensibile, privilegiato e ignorante delle singole culture. Ma io amo quelle culture e vedo così tanta bellezza in loro che voglio sentirla in me. Inoltre, come hai detto tu, se non ci adattiamo, che tipo di cultura esisterebbe nella comunità bianca? Non voglio essere noiosa vaniglia. Voglio ingerire la cultura e godermi lo splendore di tutto ciò.


Ella Cruz | Le migliori notizie conservatrici censurate

Grafico di avvertenza. Cosa sono gli occhi di Panda? Perché i panda con gli occhi neri sono interessanti per i pedofili? A parte il simbolismo pedofilo ufficialmente avvertito sul sito web dell'FBI che include parole in codice e segni, il resto deve essere IMPARATO con l'esperienza. Alcuni simboli sono diventati virali e sono diventati noti a molti, ma alcuni sono rimasti oscuri in quanto non c'erano prove sufficienti per offrire una decifrazione istantanea e ufficiale.

È fondamentale imparare il simbolismo, ma è ancora più fondamentale riconoscere i veri decodificatori e non rimanere bloccati negli indovinelli e accusare le persone poiché verranno immediatamente smentite e screditano il messaggero.

Qui cerchiamo di illustrare alcuni simbolismi che sono stati meno discussi. Quando incontriamo questi segni in un profilo Instagram o in una pagina di un sito web, dovremmo immediatamente allarmarci e cercare ulteriori indicazioni. Se il caso include altri segni noti significativi, il proprietario della pagina o gli amici intimi dovrebbero essere osservati da vicino e segnalati all'FBI.

Quando nell'ottobre 2016, Jimmy Comet AKA James Alefantis fa riferimento alla pasta per pizza e altro ancora ha fatto breccia in Internet attraverso il sacrificio di Julian Assange per l'umanità, quasi tutti i simbolismi e i riferimenti sono stati masticati e vomitati sul tavolo a livello internazionale. Era tutto fuori e alcuni di noi, incluso me stesso, sono stati ricoverati in ospedale. Troppo pesante da capire, troppo pesante da sopportare per una persona normale nel corso di una settimana, contando anche le notti perché non c'era sonno. Tuttavia, alcuni simboli sono rimasti bizzarri fino a tardi e alcuni simboli sono usciti gradualmente dall'ombra attraverso altri account. Panda Eyes era uno di quelli che erano nei riferimenti di Jimmy Comet, ma potremmo semplicemente pensare a cosa potrebbe essere.

(Leggi su Alefantis qui) (e qui su Alefantis e sui Media Matters) (e qui sui Podestà e sullo scandalo dell'arte moderna)

E questo è quello che ho fatto all'epoca, dato che non potevo estendere il “panda cumhole” scritto nella sezione commenti sopra a qualcosa di diverso dal sodomizzare i bambini piccoli.

Quindi quando ho trovato questo mi sono allarmato ma non ho potuto provare nulla a meno che non fosse accompagnato da altri segni allarmanti che in questo caso non lo erano. Quindi lo lasciamo passare.

Ma recentemente, nell'aprile 2020, uno dei miei amici “ Noëlle… La nostra ignoranza è il loro potere&#[email protected] mi ha inviato queste foto.

E boom! Il velo è caduto. Questo angioletto innocente ei suoi occhi ne sono la conferma. Ci sono persone che fanno questo ai bambini e non solo. Questi bambini vengono prima sodomizzati, picchiati, torturati prima di avere gli occhi neri solo per formare una faccia da panda che per qualsiasi ragione malvagia è interessante per loro quando i loro occhi sono neri e il resto della loro faccia è coperto dalla loro disgustosa sostanza bianca.

Quindi cerco nel dizionario urbano e vedo:

Link qui https://www.urbandictionary.com/define.php?term=Panda%20Eyes

E guardo indietro ad altri post di Jimmy Comet AKA James Alefantis e questo ha attirato la mia attenzione quando all'epoca era completamente privo di significato per me.

Ma ora capisco il significato di questa sezione di commenti mentre nel 2016 non potevo. Uno di questi predatori dice: “ Werking (lavorando) su un formaggio notturno maschile” (parola in codice dell'FBI per ragazzini) mentre l'altro dice “ cumming e izzle (usato dai protettori) questo tle (piccolo) come questo (la faccia del panda) ” che si riferisce al coprire il viso del bambino con lo sperma mentre gli si fanno gli occhi neri dopo la tortura, il pugno e la sodomizzazione.

Non ancora recuperato dalla foto sopra del bambino, il mio amico @LanieWalters mi ha inviato via email una serie di immagini che mi hanno trafitto l'anima. Questa bambina è un'altra vittima di questo male. Non è chiaro se il bambino sia vittima di una banda o dei suoi genitori/tutori, ma è chiaramente affidato alle cure di aggressori. Questa non è arte e nessuno può dire che l'obiettivo di creare questo stile, atmosfera e design sia stato una scena artistica. Quando la scena è offensiva, anche il dietro le quinte è stato offensivo. Ecco perché tutte le persone coinvolte nella pornografia infantile, nello snuff e nei film di abuso sono perseguite.

Durante il processo di realizzazione del film, il bambino subisce abusi mentali e fisici.

Un bambino terrorizzato con occhi da panda, bocca sporca (molto simbolica) in un bagno di sangue (altamente simbolico), probabilmente preparando il bambino per una caccia alle streghe o un rituale sanguinoso.

Scarpe rosse, ammaccate e un vestito rabbioso.

Punito, simbolismo per umani in vere gabbie, bambini in gabbia, imprigionati, malnutriti e ignorati prima di iniziare la vera punizione e l'abuso.

Bambino in stato di gravidanza, allevamento.

E questi sono quelli che ho trovato nella stessa pagina in cui sono state scattate queste foto: Sevasevol.blogspot.com

Predatori di bambini in abiti da lupo. Tutto ha un significato in questo tipo di arte.

Monica Piloni art. (ho sfocato le foto)

Giacomo Carmagnola

E la famosa Biljana Djurdjevic

Possa Dio salvare quelle piccole anime nel Nome di Gesù, mio ​​Signore, mio ​​Re e mio Salvatore. Amen.

Nota dell'autore alla fine di ogni post: -"Il tuo problema più grande è così piccolo per un Dio così grande" -Ella Cruz" La Bibbia è il progetto della Fede. Il Nuovo Testamento ci ha dato il tipo di fede di Dio e l'autorità per eseguire miracoli attraverso la fede e il nome di Gesù. Non importa quale livello di cancro tu sia, puoi essere guarito dalla tua fede e dalla parola di Dio. A Gesù non importava in quale stadio di morte fossero le tre persone che ha risuscitato dai morti. Ha appena chiamato la vita su di loro. Vediamo come ha fatto. "La prima volta che ha invaso il regno della morte è stato per la figlia di Iairo, un funzionario a Gerusalemme. Era "solo" morta. La seconda volta era il figlio di una vedova a Nain che era morto "un giorno", e la terza volta era Lazzaro fratello di Maria e Marta a Betania che era "molto" morto dopo tre giorni. EGLI li ha cresciuti "tutti". Non importa quanto grande sia il tuo problema e quanto tu sia senza speranza perché Gesù è la risurrezione e la luce."-Ella Cruz Gli eventi del mondo stanno accadendo così velocemente. Putting Global Governance 2015, Agenda 2030, Agenda 2050, Antartide, Mars , CERN, G5, Nazioni Unite, Unione Europea, Club di Roma e i falsi profeti del Vaticano tutti insieme, vediamo che il governo globale satanico è imminente e si avvererà. essere obbligatorio O sei un cristiano e credi questo perché questo è ciò che è stato predetto 2000 anni fa nella Bibbia, o non sei un cristiano ma leggi tutti questi articoli e unisci i puntini per notare che il governo mondiale satanico è la loro agenda e con il presidente Trump, abbiamo avuto 4 anni e questa è stata la misericordia di Dio. La loro governance globale 2025 è terribilmente vicina.I 12 anni del loro Green New Deal corrispondono all'agenda 2030. L'immigrazione e il divoramento dell'America e dell'Europa vanno tutti secondo il progetto di un governo satanico mondiale. Abbiamo poco tempo per prepararci. Perché noi, cristiani rinati, siamo felici e calmi? Perché ci dedichiamo con gioia alla nazione, sapendo che saremo inseguiti e perseguiti per NON aver preso il marchio della bestia? Perché siamo dediti al Regno. "Venga il tuo regno, sia fatta la tua volontà". 1- Crediamo che Gesù Cristo è il figlio del Dio vivente. 2- Crediamo che la Bibbia sia la parola di Dio. 3-Crediamo che Dio ci abbia amati così tanto che ha mandato il suo unigenito figlio a morire sulla croce per i nostri peccati. Attraverso il suo sangue, tutti i nostri peccati sono mondati e perdonati. 4- Crediamo che il prezzo della nostra salvezza, salute, prosperità, felicità e vita eterna sia pagato dal sangue di Gesù. Abbiamo tutti questi doni in noi quando rinasciamo per GRAZIA. Per le sue ferite siamo guariti 2000 anni fa.5-Crediamo accettando Gesù Cristo come nostro salvatore, apriamo i nostri cuori allo Spirito Santo. Siamo battezzati dallo Spirito Santo che abiterà in noi e si rivelerà attraverso sogni, visioni, discorsi, video, libri per comunicare con noi, subito dopo la nostra Salvezza. 6- Crediamo che Gesù è lo stesso ieri, oggi e in eterno. Crediamo che i credenti rinati ricevano lo stesso DNA di Gesù Cristo con le stesse capacità miracolose attraverso la fede. Proprio come gli Apostoli fecero gli stessi segni e prodigi di nostro Signore Gesù. Lo hanno fatto attraverso la "fede" e il Signore compirà gli stessi miracoli attraverso di noi dopo che lo accetteremo come nostro salvatore. 7-Condanniamo la religione e molti falsi profeti del Vaticano (non tutti i nostri fratelli e sorelle cattolici) che hanno ingannato i cristiani per secoli e hanno nascosto il vero messaggio della Bibbia e la Buona Novella alle persone per mantenersi al potere. Diamo il benvenuto a tutte le denominazioni. 8- Crediamo che un cristiano rinato non muoia mai e nel momento in cui la sua vita sulla terra termina, viene promosso al cielo. Non c'è morte per noi. Passiamo semplicemente alla nostra nuova dimensione che è piena di immersione, gioia, amore, pace e gloria di Dio. Tutte le persone che hanno incontrato Gesù in una visita, in una visione, in un sogno, o sono morte da poco tempo, hanno lasciato il loro corpo e sono tornate, sanno come si sente questa esperienza. È un sollievo e una gioia divini. Pertanto, per rispondere alla domanda di cui sopra (perché siamo felici?), la nostra risposta è che possiamo morire felicemente in questo momento. In effetti, vorremmo morire ieri e tornare a casa, ma ognuno di noi ha una missione e uno scopo che lo Spirito Santo ci ha rivelato dopo la nostra esperienza di rinascita. Per il bene di quella missione, anche se sappiamo che arriverà il nostro giorno dell'accusa, siamo gioiosi e rilassati nello spirito. Perché salviamo le persone predicando il Vangelo e portandole a Gesù. Per rinascere, devi solo dire: Signore Gesù, ti accetto come mio salvatore personale, vieni nel mio cuore, perdona i miei peccati, lavami via, rendimi una persona nuova e vivi dentro di me. Nel nome di Gesù da Nazaret, Amen. E questo è tutto. Sei salvo. Si rivelerà a te. La tua vita cambierà drasticamente. Il tuo matrimonio, la tua salute (soprattutto la dipendenza), le tue finanze e tutte le aree della tua vita sperimenteranno questo straordinario cambiamento. E non guardare mai indietro. Nel nome di Gesù Onnipotente. Amen.


Conseguenze atipiche

Quando Novacek si svegliò nel pomeriggio, lui e il suo compagno di stanza giocarono a Madden NFL su una Xbox. La sua decisione di giocare a un videogioco invece di denunciare una presunta aggressione sembra strana, ma lo sono anche altri aspetti del caso. In ampie interviste con Blake e la sua famiglia a casa sua, e con Cooke nel suo ufficio di Cleburne, il Osservatore ha chiesto loro di spiegare cosa è successo dopo la presunta aggressione.

Perché Novacek ha cercato cure mediche immediate o almeno ha documentato le sue ferite tramite fotografie o social media?

Dice che non c'era nessun bernoccolo sulla sua testa dalla caduta. Nessun sanguinamento da una ferita. L'impatto del pipistrello non ha lasciato un livido.

"C'era un segno rosso sul mio stomaco", dice. &ldquoMa erano i mal di testa che mi davano fastidio. Ho avuto una commozione cerebrale nel 2010 ed è stata la fine del mondo. Ho pensato che sarebbe migliorato con il riposo e il sonno.&rdquo

Spiega Cooke, "I giocatori di calcio subiscono commozioni cerebrali con effetti a lungo termine senza nemmeno una goccia di sangue o il più piccolo urto".

Perché Novacek è andato immediatamente alla polizia o l'ha detto ai suoi genitori?

"Semplice", dice Cooke. &ldquoTemeva ritorsioni da parte delle persone potenti.&rdquo

Subito dopo, Blake dice di aver parlato dell'incidente solo a una manciata di fratelli giurati. Nonostante il suo silenzio, dice che il contraccolpo è arrivato quando un camion pieno di Beta ha urlato parolacce contro di lui e sua nonna durante una visita primaverile, e più tardi quando la sua auto è stata vandalizzata, anche se ammette di non avere prove che i colpevoli fossero Beta.

"Sapevo di cosa erano capaci", dice. "Sembrava come dire a chiunque sarebbe stato come colpire il nido dei calabroni."

Anche quando i suoi voti iniziarono a peggiorare e la sua memoria svanì più velocemente, Novacek tenne ostinatamente segreta la sua storia.

"Sapevo che c'era qualcosa che non andava", dice. &ldquoMi dimenticherò il mio zaino in classe. Mi ero completamente dimenticato del mio progetto spagnolo di fine anno, cose che non avevo mai fatto prima.&rdquo

Dice Amy, "Lo stavamo guardando mentre lasciava scivolare l'amore della sua vita tra le sue mani e non avevamo idea del perché".

Solo quando Barry Orr, il capo delle trasmissioni sportive di OU, lo ha preso da parte a dicembre, Novacek ha dovuto affrontare il fatto che aveva a che fare con qualcosa fuori dal suo controllo.

"Dormivo sempre di più e gli amici continuavano a chiedermi cosa c'era che non andava", dice Novacek. "Ma non pensavo di essere cambiato esteriormente finché Barry non mi ha detto che ero lì, ma ero presente. Ero come &lsquoDannazione, sto scivolando!&rsquo &rsquo&rsquo

A casa per le vacanze dopo il semestre autunnale, Novacek si è sbrogliato. Amy lo ha portato a vedere il dottor Greg Hoffman a Burleson per ansia inspiegabile, visione doppia e mal di testa quando, subito dopo aver misurato i suoi parametri vitali, ha spontaneamente sbottato il suo incubo.

"Entrambi siamo scoppiati in lacrime proprio lì", dice lei. &ldquoVoglio dire, oh mio Dio, c'è la risposta. Finalmente. Ero spaventato, arrabbiato, tutto.&rdquo

Perché Blake ha lasciato immediatamente la confraternita?

Novacek dice che inizialmente non voleva abbandonare l'eredità della sua famiglia alla Beta e non voleva essere considerato un "responsabile". Il suo piano era di nascondersi, essere formalmente iniziato e poi diventare "inattivo", il che significa che sarebbe stato un membro ufficiale della Beta senza vivere in casa o partecipare alle attività della fraternità.

"Era sottoposto a un'immensa pressione dei suoi pari", afferma Cooke. &ldquoLasciare la confraternita è una scelta difficile. È come se i bambini subissero un incantesimo.&rdquo

Novacek afferma di essersi "ritirato" dalla maggior parte delle attività Beta. Crede che il fatto che i membri lo abbiano affrontato immediatamente sia stato un segno che erano consapevoli del nonnismo.

Un mese dopo il nonnismo, Novacek ha partecipato all'evento annuale "Barn Dance" di Beta. Si è anche unito a un incontro di boxe, sanguinando il naso nel processo.

Ha anche incrociato le strade con Muselmann.

"Oh," dice Novacek. &ldquoLui è stato gentile con me. Veramente bello. Tipo, troppo carino.&rdquo

Dopo essere alle prese con la decisione, è tornato a Norman per il semestre primaverile nel gennaio 2016 senza la benedizione di Amy ma con l'ammirazione di Jay.

"Il campo di addestramento è stato molto divertente", dice Jay del suo tempo con i Cowboys. &ldquoCi sono stati giorni in cui volevi davvero smettere. Ma è l'obiettivo più grande di finire qualcosa che hai iniziato. C'è un aspetto di squadra in questo. Combattere nei momenti difficili è un rito di passaggio, in un certo senso. Blake era determinato che c'era ancora una grande opportunità davanti a lui.&rdquo

Quando tornò in OU, Blake raccontò ad altri impegni Beta, Orr e il suo consigliere accademico Casey Partridge dell'incidente. Con la "settimana dell'inferno" (l'ultima settimana prima dell'inizio dell'impegno) incombente, è stato assicurato dal presidente della classe dell'impegno Lane Prado che sarebbe stato comunque iniziato se lo avesse voluto.

"Ero così vicino", dice Novacek. &ldquoDopo tutto quello che ho passato, volevo arrivare al traguardo.&rdquo

Durante la settimana infernale di febbraio, tuttavia, è stato eliminato dagli avvisi dell'app GroupMe e l'iniziazione è arrivata e se n'è andata senza un invito.

Con il suo obiettivo schiacciato e la sua salute mentale in peggioramento, Novacek non ha nemmeno partecipato alle finali di classe.

"Sono andato a trovarlo all'inizio del"15 ed era così entusiasta della sua confraternita, della sua carriera e di tutto", dice Martinez, uno specialista in gestione sportiva e presidente della confraternita del Texas A&M che aveva il sogno di unire le forze con Novacek negli affari dopo il college . &ldquoSono tornato nella primavera del &rsquo16, ed era una persona diversa. Non gli importava di niente. Per un ragazzo così concentrato da dire cose come "Non so nemmeno perché sono più qui", sapevo che qualcosa era giusto. Passavamo davanti a uno dei suoi fratelli della confraternita e lui iniziava a contrarsi. Direbbe una parola. Si vergognava totalmente dell'intero calvario.&rdquo

Si è fermato in strutture psichiatriche ma non è mai tornato in OU.

Perché Novacek ha aspettato così tanto per intentare la causa?

Con il suo futuro in un limbo e apparentemente nessun ricorso legale per il nonnismo & mdash un avvocato iniziale ha rifiutato di prendere il suo caso & mdash Novacek ha cercato conforto nell'unica cosa che ha alleviato il suo dolore e lenito il suo umore: la marijuana.

"Avevo provato 40 farmaci diversi", dice. &ldquoNiente ha funzionato altrettanto bene.&rdquo

La violazione della legge lo ha portato a intentare la causa.

Nel luglio del 17, Novacek fece una rara uscita di casa, questa volta per far ispezionare la sua auto. È stato fermato dalla polizia e una ricerca ha scoperto una potente cannabis &ldquowax.&rdquo

Entra Cooke, che dopo aver preso il caso chiese immediatamente a Novacek perché stava fumando quella qualità e quantità di marijuana. La risposta ha fatto scattare l'avvocato, che si è recato in Oklahoma la settimana successiva e ha messo in moto le ruote legali.

"Ci eravamo arresi", dice Amy. &ldquoSenza che venga fermato, non c'è nessuna causa contro Beta.&rdquo


Se pensi di aver "provato di tutto" per catturare il pesce gatto, ti aspetta il più grande shock della tua vita.

C'è una confraternita di pescatori segreta che ha scoperto come stimolare gli "inneschi dell'istinto" del pesce gatto. Le loro tecniche gelosamente custodite costantemente in imbarazzo quasi ogni altro pescatore che cerca di competere.

Questi pescatori di gatti della vecchia scuola non sono più intelligenti di chiunque altro, ma c'è un serio vantaggio avevano che la maggior parte dei ragazzi non lo farà mai

Sono stati costretti a catturare il pesce gatto… O morire di fame!

Quando sei povero (alcuni di questi ragazzi sono cresciuti durante la Grande Depressione e la Seconda Guerra Mondiale) e la tua sopravvivenza dipende dalla cattura del pesce, capisci le cose molto velocemente. Farai quasi di tutto per mettere in tavola un pasto gratis. e li prenderai alla sprovvista, anche quando gli altri giurano che "non stanno mordendo".

Questi bravi ragazzi sono sopravvissuti scoprendo metodi unici e geniali per catturare il pesce gatto.

Perché pesce gatto? Perché erano i pesci più buoni nei luoghi di pesca di questi ragazzi. (se li cucini bene, sono dannatamente buoni da mangiare)

Quindi questi pescatori hanno capito come catturarli come un matto. e ora sono diventati leggende del pescatore di piccole città. (Sono anche noti per tirare fuori il pesce gatto in modo coerente, anche quando nessun altro può ottenere un morso.)

Anche i pescatori di gatti professionisti non possono reggere il confronto con questi ragazzi.

Ascolta, chiunque venga pagato per catturare il pesce gatto come professionista sa cosa sta facendo. Hanno ottimi consigli.

Ma ogni pescatore professionista deve seguire determinate regole. E la maggior parte di loro non ha mai dovuto catturare il pesce gatto per mettere il cibo in tavola. (Diamine, alcuni dei professionisti provengono da soldi seri, con le loro grandi barche e costose attrezzature da pesca)

In un concorso di pesca “Senza regole”,
Su chi scommetteresti?

Il professionista della pesca che normalmente segue le rigide regole del torneo… o…

Il “vecchia scuola” pescatore di gatti che doveva strisciare nella mente di un pesce gatto… scoprire come innescare i suoi istinti di attacco… e trascinarli dentro con il carico del secchio in modo che la sua famiglia potesse mangiare quella notte?

Metterò i miei soldi sul ragazzo della vecchia scuola tutto il giorno, e due volte la domenica!

Perché ho avuto la fortuna di entrare in una cerchia ristretta di questi guru della pesca al gatto. E i segreti che usano sono così unici e così dannatamente efficaci per stimolare gli attacchi del pesce gatto, che altri pescatori non possono competere.

Questo perché la maggior parte di noi non è abbastanza disperata da passare migliaia di ore a testare strategie diverse. E quando sei disperato, farai tutto il necessario per tirare su un sacco di pesci gatto in fretta.

Questi pescatori della vecchia scuola Dimostrare Esso ha
Niente a che vedere con la fortuna.

Certo, tutti sono fortunati una volta ogni tanto. Diavolo, sono stato nello stesso posto con la stessa esca in giorni consecutivi. Il primo giorno sono stato escluso… ma il secondo giorno l'ho assolutamente ucciso! E non ho alcuna spiegazione del perché.

Ma che ne dici del ragazzo della vecchia scuola che lo "uccide" ogni volta che va a pescare? Ti dirò una cosa… non è fortuna.

Arrivi al tuo punto di pesca e chiedi, “Avete preso qualcosa?”

Senti cattive notizie da quasi tutti là fuori. “Non un morso”, o “Ne ho presi un paio piccoli e li ho dovuti ributtare indietro.” Presto, alcuni ragazzi si annoiano e tornano a casa.

Poi vedi un vecchio robusto da solo. Sta catturando il pesce gatto custode e lo getta indietro, perché ha raggiunto il suo limite 2 ore fa!

È nello stesso posto, alla stessa ora del giorno, usando attrezzature simili, ma sta tirando su dozzine di pesci gatto, mentre tutti gli altri lottano.

La prima volta che vedi un ragazzo come questo, potresti pensare che sia solo un fortunato S.O.B. Ma quando lo vedi farlo ancora, e ancora, e ancora – ti fa assolutamente impazzire perché non riesci a capire come sia così dannatamente bravo.

Vedete, catturare costantemente il pesce gatto non ha nulla a che fare con la fortuna perché…

Questi guru della pesca della vecchia scuola si concentrano sul laser
Le uniche 3 aree di pesca al siluro che contano

1. Trovali (Se non riesci a trovarli, non li catturerai)

Dai a uno di questi ragazzi uno sguardo di 10 secondi al tuo specchio d'acqua – e lui lo saprà ESATTAMENTE dove banchi di pesci gatto aspettano di tendere un'imboscata.

Vedete, i pesci gatto hanno certe tendenze “programmate”. E se conosci il segreto per usarlo madre natura per colpire le scuole più grandi di pesce gatto, sarai il ragazzo che pesca esattamente nel posto giusto. (Ci sono anche tattiche che questi ragazzi usano per sfruttare la capacità naturale di attirare sciami di pesci gatto in quasi tutti i punti!)

2. Fai attaccare il pesce gatto TUO esca

I ragazzi della vecchia scuola sanno come pensa un pesce gatto e usano tecniche speciali per innescare il suo istinto alimentare… stimolando un attacco istantaneo.

Ottengono morsi costantemente usando esche ed esche con speciali schemi di movimento. Se fatte bene, queste tecniche sono irresistibili per il pesce gatto.

Inoltre, hanno scoperto come percepire più morsi…

Saresti scioccato da quanti pesci gatto hanno preso la tua esca in bocca, poi l'hanno sputata e sono scappati senza che tu lo sappia.

Naturalmente, alcuni bocconcini sono impossibili da rilevare. Ma se ottieni lo scoop interno su come rilevare Di più scioperi, puoi aumenta facilmente la quantità di pesce gatto catturato del 300%. niente merda! (Non mi credi? Aspetta solo che questi bravi ragazzi ti mostrino alcuni segreti sulla sensibilità al morso. La tua mascella colpirà il pavimento quando vedrai quanti ne stai perdendo!)

Linea di fondo: non vorrai pescare vicino a uno di questi tizi, a meno che non ti dispiaccia guardarlo mentre li tira fuori a destra e a sinistra... rubare la maggior parte dell'azione con le sue tecniche segrete.

3. Portali dentro (senza perderli!)

C'è solo una cosa peggiore che tornare a casa senza un boccone. Sta perdendo un pesce gatto da record nel bel mezzo del combattimento perché ha sputato la tua esca. (Or peggio, la tua linea si interrompe)

Vedete, perdere il pesce gatto non era un'opzione per i pescatori di gatti con famiglie da sfamare. Così hanno scoperto metodi sicuri per coinvolgere i più grandi combattenti… anche quei “mostri” che si battono.

Immagina solo l'enorme aumento del pesce gatto che cattureresti con solo alcuni segreti della vecchia scuola in ciascuna di queste aree (trovare il pesce, mangiare un boccone, tirarlo dentro) potresti facilmente dieci volte la quantità di pesce gatto che catturi a partire dalla prossima settimana.

Chi sono queste 12 leggende del Catfishing “Old School”?

Questi vecchi sono dei personaggi pazzi. sarebbe uno spasso restituire una birra con uno di loro.

Ma sotto la superficie, sono pescatori di gatti incalliti.

E a causa di circostanze al di fuori del loro controllo, ogni ragazzo si è trovato in una situazione in cui doveva pescare per sopravvivere. Per alcuni stava crescendo durante la Grande Depressione o la Seconda Guerra Mondiale. per altri era stare in una famiglia numerosa, con un reddito basso.

Ecco un breve elenco di tutti e 12 i ragazzi:

Questi vecchi maestri non usano attrezzi costosi e ridono dell'ultimo “caldo gadget” o del programma televisivo di pesca. Sanno che pochissime di queste “mode” aiutano davvero le persone a catturare il pesce gatto…

Anziché, hanno assorbito ogni sacro segreto di pesca che hanno ottenuto dai loro padri, nonni e "vecchi maestri" locali del giorno.

Non sto parlando delle cose che leggerai nell'ultima “guida professionale al catfishing”. Sto parlando dei segreti della vecchia scuola, tramandati di generazione in generazione, scoperti in anni di pesca al siluro. Ognuno ha testato, ognuno ha dimostrato di funzionare mettendo abbastanza pesce sul tavolo per sfamare l'intera famiglia. ogni singola notte.

Vuoi conoscere i loro segreti di famiglia di Catfishing?

Se dovessi chiedere a uno di questi 12 pescatori della vecchia scuola come fa a catturare così tanti pesci gatto…, di solito ti darà una riga di “BS”. Oppure si limita a sorridere e a dire: “Semplicemente, ’ fortunato”. Si, come no – che schifo!

Ebbene, un anno fa, Ho scoperto per caso come fanno questi ragazzi! E si è trasformata in una delle esperienze più incredibili della mia vita…

Come ho scoperto i segreti di 12 maestri di pesca del gatto della vecchia scuola che dovevano pescare o morire di fame!

Mi chiamo Dan Eggertsen e ho sempre creduto che ci fossero dei segreti per dominare i luoghi locali del pesce gatto. è sempre uccidimi sentire di vecchi ragazzi di backcountry che portavano a casa enormi traverse di pesce gatto -- mentre stavo lottando per ottenere un boccone. (Ero stufo di tornare a casa a mani vuote. È imbarazzante!)

Come diavolo hanno fatto?

Beh, un giorno di circa 3 anni fa ho ricevuto una telefonata a sorpresa da un vecchio pescatore del Kentucky. Si scopre che era amico di mio prozio (nella seconda guerra mondiale) e ha chiamato per sapere se ero imparentato.

Mi ha raccontato storie folli su mio zio e siamo diventati subito amici.

Poi sono iniziate le storie di pesca. e verso la fine della telefonata (4 ore e 6 birre dopo), mi ha parlato di una confraternita segreta di pescatori di gatti della vecchia scuola negli Stati Uniti.

Ha detto che questi ragazzi hanno segreti unici per trasportare secchi di pesce gatto a volontà - anche cento in un solo giorno. e anche quando nessun altro ne sta catturando!

All'inizio non gli credevo. finché non mi ha detto che è uno di loro! (. e lo ha dimostrato svelando due strategie di pesca che assolutamente mi ha steso!)

Non vedevo l'ora di saperne di più e gli ho detto che volevo "in" su tutti questi segreti. Ed è stato allora che mi ha dato un'idea geniale!

Perché questa idea funzionasse, ho dovuto chiamare ognuno di questi ragazzi. Così mi ha dato un elenco dei loro nomi e numeri di telefono. (ha riso quando ho chiesto indirizzi e-mail. La maggior parte di questi ragazzi non ha nemmeno un computer)

Poi ho chiamato ognuno di loro al telefono. (Ho anche dovuto rintracciare alcuni ragazzi che si erano trasferiti.)

E una volta che li ho contattati, è stato come strappare i denti per ottenere qualsiasi informazione sui loro segreti per catturare i pesci gatto… ma dopo molte suppliche (e un incentivo speciale) hanno lentamente iniziato a parlare… e una volta che si sono messi in moto, non sono riuscito a farli zittire!

“Corruzione legale” li ha convinti a rivelare il loro meglio
Segreti strettamente custoditi per la pesca del gatto!

La chiave era far sì che questi vecchi dalle labbra serrate iniziassero a parlare. Non è stato facile e ho dovuto essere creativo.

Vedete, per anni le persone hanno pregato questi pescatori della vecchia scuola di rivelare i loro segreti, e per anni hanno taciuto. Francamente, penso che si siano stancati delle persone che si aspettano di ottenere gratuitamente i loro segreti di pesca di famiglia.

…Fino a quando un giovane leccapiedi non si offrì di pagarli. Me!

Chi non vorrebbe parlare di qualcosa che ama ed essere pagato per questo?

Ma nemmeno i soldi erano abbastanza, all'inizio. Non è stato fino a quando non ho guadagnato la loro fiducia che si sono davvero aperti… e i loro segreti sono sgorgati attraverso il telefono come l'acqua attraverso una diga rotta.

La mia mascella ha colpito il pavimento quando ho scoperto alcuni dei loro metodi folli e folli. (Come i principi dell'attrazione di massa del pesce gatto, le tecniche di stimolazione dell'attacco, i segreti della magnetizzazione dell'esca, ecc. 8230)

". preso una testa piatta da 40 libbre.
il suo peso mi ha quasi tirato fuori!"

Ho seguito una combinazione di metodi descritti nel tuo corso di pesce gatto e ho preso una testa piatta da 40 libbre con il mio amico. Abbiamo usato le tattiche per trovare la posizione, scegliere la nostra esca, armare le nostre canne e la tecnica che abbiamo usato.

10 minuti dopo che il galleggiante è sceso, il pesce è corso verso la barca e quando ho messo la rete fuori il suo peso mi ha quasi tirato fuori bordo! Siamo stati entusiasti di farlo entrare e abbiamo ricevuto la foto che ti ho inviato prima di lasciarlo andare.

Finora dal corso ho usato 3 diversi rigging, le strategie di profondità, le strategie di localizzazione, 5 esche diverse e le tecniche di chumming -- e Ho catturato una media di 5 pesci gatto in più per uscita.

Il corso è fantastico e questi ragazzi mi hanno dato tutta la loro esperienza. E più esperienza equivale a più pesce pescato. Ci vorrebbero anni per capirlo da solo. Quasi ogni situazione è coperta da strategie e tattiche uniche.

Lo consiglierei a chiunque voglia aumentare le dimensioni e il numero di pesci gatto catturati.

Grazie Dan e buona giornata.

Jacob Branham
Chatham, Illinois


Jacob (a sinistra) con il whopper che
l'ha quasi tirato fuori bordo!

E verso la fine delle telefonate è successo qualcosa di inaspettato…

La metà di loro si è rifiutata di prendere i miei soldi!

A quanto pare, non hanno versato le budella a causa dei soldi. Volevano solo trasmettere la loro eredità a qualcuno di cui si fidavano. Quando invecchi, capisci che non ci sarai per sempre. E…

Se porti i tuoi segreti nella tomba, andranno persi…

Questa era un'occasione per questi pescatori di gatti della vecchia scuola di lasciare un'eredità. Per far registrare a qualcuno di cui si fidano i loro segreti di pesca, le loro storie, le loro parole di saggezza.

Sanno che non saranno mai dimenticati ora.

Immagina il pesce gatto che cattureresti se riuscissi a catturarlo
Questi segreti della vecchia scuola…

…e immagina la sicurezza che ne deriva sapendo catturerai il pesce gatto invece di solo sperando (come fanno la maggior parte dei pescatori).

Il tuo successo all'inizio frustrerà le altre persone con cui peschi. Si chiederanno come diavolo stai catturando così tanti, così velocemente.

Ma quella frustrazione si trasformerà in un profondo rispetto per la tua capacità di tirare su più pesce gatto di qualsiasi altro pescatore in acqua… e fallo quasi ogni volta!

". abbiamo catturato 75 pesci gatto in 6 ore.
e abbiamo mantenuto il nostro limite di 50!"

Ho dovuto chiamarti e farti i complimenti per aver catturato i segreti dei vecchi pescatori di sopravvivenza nel tuo corso. Questi ragazzi mi ricordano mio nonno e il suo zelo per la ricerca della pesca.

È semplice e molto facile da assorbire. Non sono mai stato così entusiasta della pesca.

Ci sono molte tecniche uniche nel corso e ho già incorporato molte cose nella mia pesca.

Usando alcune delle tecniche di acque poco profonde e le ricette di esche della vecchia scuola, abbiamo catturato 75 pesci gatto in 6 ore. e abbiamo mantenuto il nostro limite di 50. Non ne ho mai catturati così tanti in un solo giorno.

Ho anche tirato fuori il mio record personale: un 28 libbre usando una delle configurazioni di pesca con caraffa.

Questi ragazzi dimostrano che non hai bisogno di attrezzature fantasiose e hai esattamente ciò di cui hai bisogno in casa. Non sprecherò i miei soldi in attrezzature ad alta tecnologia quando riuscirò a catturarli con queste tecniche.

Dan, è sempre stato un piacere trattare con te e il tuo assistente. Avevo delle domande e sono stato sollevato di ricevere telefonate ed e-mail da voi ragazzi. Ho sempre ricevuto assistenza personale da te, cosa rara di questi tempi, e una boccata d'aria fresca.

Grazie ancora Dan, per questa risorsa unica nel suo genere per la "pesca al pesce gatto"!

Mike Soileau
Atlanta, Texas


Solo alcuni dei 75 pesci gatto Mike e i suoi
partner sbattuto in sole sei ore!

Pensa al brivido del pesce gatto che sbatte la tua esca quasi nell'istante in cui colpisce l'acqua, e…

Immagina gli sguardi sui volti dei tuoi amici quando catturi più pesce gatto di tutti e 8230 messi insieme!

Si gratteranno la testa chiedendosi come hai catturato così tanti, se metti in pratica i perfetti segreti della vecchia scuola.

Catturare il pesce gatto sarà facile per te.

Saprai esattamente dove andare, cosa fare e in quale esca usare ogni situazione… in qualunque corpo d'acqua. (anche se non ci hai mai pescato prima!)

"Ho catturato 35 gatti del canale in un solo giorno. "

Volevo solo dire che ognuno dei ragazzi del tuo corso è un esperto pescatore di gatti, e sarebbe sciocco non ascoltare ogni parola che dicono quando si tratta di pesca.

Mi hanno dato un rinnovato vigore per il catfishing con il loro bagaglio di conoscenze e la loro calda personalità.

Ho usato uno dei metodi di chumming insieme ai suggerimenti per l'uso dell'esca per i pesciolini e l'alosa tagliata. e i risultati sono stati sorprendenti.

Ho catturato 35 gatti del canale in un solo giorno con queste informazioni e io accidentalmente catturato un flathead da 54 libbre con il sartiame "no tension" e una delle esche fresche consigliate nel corso.

Vado esclusivamente per il pesce gatto di canale. Ma questa volta, ho sentito alcuni strattoni e ho sistemato il gancio. Pensavo di essermi impigliato prima che la cosa iniziasse a funzionare! Alla fine l'ho atterrato dopo una battaglia di 30-35 minuti. Era un grande vecchio flathead, ed è stato davvero un brivido.

La presentazione complessiva del corso lo distingue da ogni altro prodotto da pesca che ho usato. Questi ragazzi effettivamente testano questa roba, ed è tutto strutturato in modo semplice, quindi è facile duplicare i loro risultati.

Chiunque sia disposto a mettere insieme una così vasta quantità di conoscenze dimostra che non solo ha un vero amore per la pesca, ma che si preoccupa anche delle esperienze di altri pescatori.

Grazie mille Dan. Consiglierei il tuo corso a chiunque sia seriamente intenzionato a catturare il pesce gatto.


Alcuni simpatici gatti del canale sono stati trascinati con "no tensione"
sartiame e alcune delle nuove tecniche di esca!

Immagina come ti sentirai quando tu sei il “pescatore da battere”… chiunque ti guardi come un falco.

Allora… BANG BANG BANG ! Rimarranno seduti in un silenzio sbalordito mentre ti colleghi a un pesce gatto dopo l'altro. Ma il divertimento non finisce qui

Scoprirai le tattiche del pesce gatto mostruoso per
Cattura il più grande nel tuo posto!

Puoi provare l'emozione di trasportare enormi carri armati più spesso che mai. Questo è perché alcuni di questi segreti si concentrano sull'attrarre e prendere di mira il più grande pesce gatto nel tuo posto. quasi automaticamente.

Hai mai sognato di battere il record di pesce gatto locale? Le tecniche “Monster Catfish” (elencate di seguito) lo renderanno possibile aumentando drasticamente le dimensioni del pesce gatto catturato.

"Ho usato il segreto dell'esca del "nemico naturale".
e sono stato inchiodato da un maiale da 40 libbre!"

Dan, questo è Rod Russell e il tuo corso di pesce gatto prende un A+ da me.

Ho usato uno dei segreti delle esche vive nel corso per battere la mia migliore cattura di sempre. Ho trasportato un flathead da 40 libbre. Il mio record precedente era di sole 18 sterline.

Ero nel mio fiume preferito e ho usato il segreto dell'esca "nemico naturale" descritto nel corso, e l'ho lasciato scivolare giù in un'area di caduta. e 5 minuti dopo, sono stato inchiodato da un maiale da 40 libbre! Mi ci sono voluti 45 minuti per issarlo in barca. e ho lanciato un grido che probabilmente è stato sentito per miglia!

Tutti questi ragazzi sono bravi ragazzi vecchi, e mi sentivo come se fossi seduto nella mia barca con loro, solo prendendo la brezza sulla pesca. Ho sentito una vera connessione con Randy Musgrove e ho esaminato il suo CD e la guida 3 volte diverse.

Tutti loro avevano segreti di famiglia da rivelare e non si sono trattenuti neanche un po'.

Credo che le loro informazioni raddoppieranno la media di cattura di chiunque. Il corso è svolto in modo molto professionale. Lo consiglierei a chiunque e l'ho già consigliato ai miei amici più cari.

Volevo solo darti la mia esperienza con esso.

Rod Russell
Bluffldo, Indiana


Rod con il suo record personale
40 libbre a testa piatta. catturato con
il segreto dell'esca del "nemico naturale"!

Ora, preparati per la più incredibile raccolta “step-by-step” di segreti per la pesca del pesce gatto della vecchia scuola del pianeta.

Old School Catfisherman #1: Il serio "Cat Killer" Turner

In 56 anni di pesca al siluro, Earnest ha scoperto attrezzature e tecniche uniche per individuare i "buchi di miele" nascosti del pesce gatto e catturarne un enorme casino.

Se vuoi catturare una tonnellata di pesce gatto, Earnest è il tuo uomo perché ha catturato più di 1000 pesci gatto dallo scorso maggio a settembre!

FATTO: Serio ha usato i segreti di suo nonno per catturare oltre 1000 pesci gatto in un periodo di 5 mesi dallo scorso maggio a settembre!

Suo nonno gli ha mostrato tutti i suoi segreti quando Earnest era un bambino. e ha scoperto alcune incredibili " torsione" di questi vecchi segreti che puoi usare per far saltare alle stelle il tuo conteggio delle catture!

Non è stato facile convincerlo a parlare delle sue cose migliori, ma una volta che l'ho fatto parlare, ragazzo ha rovesciato le sue budella! Scoprirai:

Una configurazione del rig super-sensibile che agisce come "dita invisibili" nella parte inferiore, quindi puoi effettivamente Tatto esattamente cosa sta succedendo di seguito. anche il minimo spuntino!

Come Earnest ha accidentalmente catturato un pesce gatto giallo da 18 libbre mentre stava pescando il persico… e la potente tecnica che questa "cattura accidentale" ha rivelato per il trasporto di flatheads! (Suggerimento: le teste piatte sono predatori, non spazzini come i canali e il blues. e devi pescare in modo completamente diverso)

L'esca “perfect” notturna per il catfishing che Ernest ha ucciso’‘per anni!

Una scoperta scioccante che Ed ha fatto quando ha aperto lo stomaco di 100 pesci gatto. e hanno trovato un foraggio poco conosciuto che aspirano come aspirapolvere. (È impossibile innescare il tuo amo con questi, ma Earnest ti mostrerà come utilizzare queste informazioni per individuare i letti segreti dei pesci gatto che vengono pescati raramente!)

La tecnica infallibile di Earnest per catturare centinaia di aringhe di fiume rare usando 2 capi, un'ancoretta, una cannuccia e una bolla gonfiabile. (Sono le caramelle al pesce gatto più devastanti del Nord America, a mani basse! Ora puoi catturarne quante ne hai bisogno con facilità!)

La formula di pesca di Earnest’s“stop and start” che elimina completamente la noia e i tempi di inattività. (Questo funziona come per magia per mantenere il pesce "on" tutto il giorno…)

Il super potente “bait cubes” Earnest si diffonde in un raggio di 9 metri per attirare un gran numero di pesci gatto in meno di 45 minuti!

Come usare un delicato verme canadese per praticamente forza pesce gatto per risucchiarlo e farsi agganciare. (Anche se sono originarie del Canada, queste esche potenti si trovano facilmente in tutto il Nord America, se sai dove cercare. e Earnest dice tutto!)

Old School Catfisherman #2: Alan "Big Tex" Irving

Suo padre era un marine degli Stati Uniti e un maestro della vecchia scuola nel manipolare il comportamento del pesce gatto lunker con tattiche di attrazione e stimolazione del morso. Ha tenuto diversi record locali.

Ogni volta che tornava a casa, portava Alan a pescare per rafforzare il legame padre-figlio.

Ha mostrato al giovane Alan ogni segreto nella sua borsa di trucchi prima di morire anni fa.

. e Alan ti mostrerà ognuno di loro, come:

Come curare i fegatini di pollo con una comune erba cinese che allontanerà il pesce gatto dalle altre esche nell'acqua. al tuo! (Questo fegato di pollo “dottorato” emana un profumo completamente unico e irresistibile. Il pesce gatto è biologicamente predisposto per attaccare!)

Un inodore “redneck chum” che ruberà sottilmente il pesce gatto da altri punti attirandolo nella tua posizione. (Suggerimento: il profumo non è l'unico modo per attirare il pesce gatto. e questo brillante segreto "rubare il pesce" sfrutta una caratteristica unica del pesce gatto che li porta a tu!)

2 scoperte scioccanti fatte da un saldatore di acque profonde per catturare gatti mostruosi da record. (Si trova regolarmente "faccia a faccia" con un pesce gatto abbastanza grande da ingoiare un uomo intero. e ha notato 2 modelli di comportamento che ti renderanno più facile trovarli, e agganciare # 8230 ma trascinarli dentro dipende tutto da te!)

Pescatore di gatti della vecchia scuola n. 3:
Ron "The Catfish Wrangler" Woodard

Ron cattura il pesce gatto da 59 anni (ha iniziato alla veneranda età di 3!). e ha tirato su pesce gatto in quasi tutte le regioni del paese, perché suo padre era un uomo di carriera itinerante nella Marina degli Stati Uniti. (Li ha inchiodati in Florida, Virginia, Washington D.C., Maryland, Tennessee, Kentucky, Alabama e Oklahoma, solo per citarne alcuni.)

È cresciuto in povertà e ha dovuto pescare per aiutare a mettere il cibo in tavola. E quando non mordevano. doveva diventare "creativo". e forza li al suo gancio con ogni mezzo possibile!

Ecco un elenco di alcune delle brillanti strategie che ha escogitato per catturare il pesce gatto, anche quando sembrava che non mordessero nulla:

La brillante strategia di dissolvere una sostanza domestica comune nell'acqua, per portare il pesce gatto in una frenesia alimentare. quindi attaccheranno istantaneamente qualsiasi cosa tu faccia cadere in acqua!

Come armare un'esca a “zero-gravity” che elimina quasi completamente le probabilità che il pesce gatto lo sputa. (Suggerimento: i pesci gatto sono “resistenza” timidi quando mordono, e questa configurazione a gravità zero rende impossibile per loro provare qualcosa!)

Il segreto del periodo invernale “protein” che sfrutta l'istinto di sopravvivenza dei pesci gatto durante il freddo. attirandoli fuori dalla struttura e sul tuo gancio. (Hai mai desiderato che la pesca invernale fosse produttiva come la pesca primaverile? Questo è un modo semplice e veloce per accendere il morso in inverno. Quasi istantaneamente) ( Avvertimento: questo non è per gli schizzinosi perché comporta la rimozione della pelle da una creatura che vive nell'acqua. trasformandolo in “caramelle di pesce gatto” non possono resistere!)

Pescatore di gatti della vecchia scuola n. 4:
Joe "Night Stalker" Orloski

Joe è un fanatico del siluro notturno e negli ultimi 22 anni ha sviluppato esche specializzate per creare brulicanti "terreni di caccia" di siluri. Quindi usa le sue tecniche uniche per tirarli a pugno.

Joe "The Night Stalker" rivela:

Il metodo collaudato di "preparazione perfetta del fegato di pollo" che attira pesci gatto più grandi della media e li rende facili da agganciare!

Un'esca per il pesce gatto "anatra seduta" che si trova comunemente nei laghetti domestici. e un piccolo trucco per attrezzarli per catturare una sfilza di teste piatte!

Pescatore di gatti della vecchia scuola n. 5:
"Pigro" Lee Croxton

Questo maestro di pesca in riva ha passato 37 anni a perfezionare i suoi "sistemi" di cattura del pesce gatto per agganciarli con il pilota automatico.

Lee non crede che la pesca dovrebbe essere un lavoro, e i suoi metodi garantiscono che l'unico lavoro che farai sarà combatterli una volta che sono stati agganciati.

Immagina di sederti con una birra mentre i sistemi di Lee "imposta e dimenticalo" fanno il lavoro sporco per te. finché non arriva il momento di trascinarli dentro!

Un sistema automatizzato di cattura del pesce gatto che Lee usa per agganciare il pesce gatto nel sonno. con consistenza mortale! (Lee lo ha messo a punto negli ultimi 10 anni e ti mostrerà come configurarlo con materiali trovati in quasi tutti i garage.)

Un animale domestico per bambini che è anche una delle esche per pesci gatto più efficaci (e poco conosciute) negli Stati Uniti!

Come un vecchio calzino sudato può creare un profumo pre-alimentazione per il pesce gatto… in modo che colpiscano il primo "pasto facile" che vedono. (Questo è quando fai cadere l'esca proprio sopra di loro per allacciamenti istantanei!)

Pescatore di gatti della vecchia scuola n. 6:
Stephen "Lo scienziato pazzo" Jaskowak

Stephen proviene da una lunga stirpe di fanatici della pesca al siluro della vecchia scuola. La sua ossessione per il pesce gatto è iniziata 39 anni fa, quando il suo padrino (un rispettato guardiacaccia) gli ha mostrato i suoi più potenti segreti di pesca al gatto.

Stephen è diventato così dipendente dalla cattura del pesce gatto, che ha iniziato ad allevarli nel laghetto del suo cortile. Questo "laboratorio di prova" è dove ha sviluppato potenti miscele di esche, rigging e presentazioni che fanno impazzire il pesce gatto.

Ha usato queste scoperte per dominare l'esclusivo concorso di pesca del gatto della sua famiglia ogni anno. Nessuno dei maestri di pesca della vecchia scuola della sua famiglia può catturare tanti pesci gatto come Stephen. e ora ti mostrerà ogni segreto nella sua borsa di trucchi.

Ecco un po' di quello che ti mostrerà:

Come smembrare sistematicamente il pesce persico bianco per catturare pesci gatto più grandi di 10 libbre quasi ogni volta che ci provi.(Se ti piace atterrare pesci gatto più grandi della media, questo è il modo più sicuro per trascinarli in fretta!)

Pescatore di gatti della vecchia scuola n. 7:
James "Il prodigio" Ketchum

James è uno dei pescatori di gatti più dotati per natura che abbia mai incontrato. Infatti, quando aveva 4 anni, ha catturato più pesce gatto di tutti gli amici di suo padre con un pezzo di lenza, un vecchio amo, una rondella, un galleggiante e una manciata di grilli!

Ha sempre avuto il "tocco magico" per catturare i pesci. e ti mostrerà esattamente cosa fa per dominare la sua scena di pesca locale. Anche James ammette, "non è affatto magia, se conosci i segreti".

Una tecnica semplice che costringe la tua esca a nuotare in schemi irregolari. guidando il pesce gatto in una furia omicida! (La tua esca sembrerà una "preda facile", motivo per cui la cattureranno velocemente)

Pescatore di gatti della vecchia scuola #8:
Randy "Il Generale" Musgrove

È un maestro stratega della pesca al siluro che ha creato rig e " tattiche di esca" unici per colpire i focolai di pesci gatto nascosti.

Utilizzerai le sue tecniche per estrarre centinaia di pesci gatto da punti che la maggior parte dei ragazzi ignora completamente.

"Il Generale" ti mostrerà:

…E questo è solo l'inizio di
Cosa c'è in serbo per te?

Questi maestri di pesca al siluro hanno svelato un sacco di segreti per spremere il massimo delle catture dal tuo prossimo viaggio… ma ci sono altre 4 aree che sono fondamentali per renderti il ​​miglior pescatore di gatti possibile.

Fortunatamente, li ho coperti per te.

Vedete, mentre veniva creato il corso Old School Catfish Fishing Secrets – stavo anche lavorando su altri 2 corsi di catfishing e 2 rapporti speciali sul catfishing. E sono TUTTI completi!

Come parte di questo Speciale Introduttivo, ho deciso di regalare (temporaneamente) tutti e 4 questi prodotti per GRATUITO quando ti iscrivi al corso Old School Catfish Fishing Secrets –- fino alla mezzanotte di questa domenica, .

Ecco cosa sto aggiungendo con il corso principale:

REGALO BONUS GRATUITO n. 1: Corso sui segreti del dottore sulle esche della vecchia scuola (valore di $ 79)

La maggior parte dei pescatori di gatti trascorre più tempo analizzare, cercare, guardare per il pesce gatto che in realtà pesca. ecco perché Ed e Clayton ti stanno regalando uno "scrigno dei tesori" pieno di segreti per attirare centinaia di pesci gatto nei tuoi luoghi di pesca.

Sono pronti a mostrarti tutto, così puoi riempire il tuo posto di pesce gatto affamato. e non perdere mai un altro minuto a cercarli.

Queste tattiche vanno ben oltre i semplici metodi di chumming. Scoprirai oli per attrazione della vecchia scuola, produttori di vibrazioni, disperdenti ricette di esche puzzolenti. e altro ancora. Tutto è progettato per attirare il pesce gatto come le mosche sul letame di cavallo, con ogni mezzo possibile.

Ecco alcune delle cose che troverai nel corso:

Ed "The Bait Doctor" Karshner: Old School “Bait Doctoring” Segreti per attirare e catturare enormi lunkers

Ed possiede un piccolo negozio di pescatori, e da tutta la vita frequenta pescatori della vecchia scuola.

La loro amichevole competizione per catturare il più grosso lunker si sta scaldando da anni. e Ed è riuscito a mantenere il vantaggio segretamente "dottorando" le sue esche con una varietà selvaggia di ingredienti.

Ha testato personalmente tutte le sue creazioni e ti mostrerà le più potenti esche "cattura mostri" del suo arsenale.

Il segreto dell'impostazione dell'amo “stop and snap” che trafigge la punta del tuo amo attraverso la mascella profonda di un pesce gatto quasi ogni volta. (Questa tecnica gioca in un processo naturale di divorazione del cibo dei pesci gatto per ottenere un set di ami profondi che non possono sfuggire.)

Clayton "Stinky" Young: Come creare una frenesia alimentare di pesce gatto con le ricette di esche puzzolenti della vecchia scuola

Questo specialista di esche fatte in casa ha passato l'ultimo 20 anni aumentando la potenza delle ricette segrete di suo nonno. Ha mescolato diverse esche rivoluzionarie che "rubano" il pesce gatto dai punti circostanti. e mantieni il tuo pieno di mostri pronti a colpire.

Ti darà ogni ricetta, insieme ad alcune delle sue tecniche di pesca del gatto di maggior successo. Ti mostrerà:

Come catturare oltre 75 pesci gatto in un solo fine settimana usando un'esca poco conosciuta che puoi trovare in qualsiasi supermercato!

REGALO BONUS GRATUITO n. 2: Corso avanzato di stimolazione del comportamento del pesce gatto della vecchia scuola (valore di $ 79)

Non importa cosa stai cacciando. più conosci la mente della tua preda, più successo avrai.

Albert e Steve hanno studiato la biologia e il comportamento del pesce gatto per un totale di 56 anni. e li hanno catturati per tutta la vita.

Attraverso un attento studio, sperimentazione e test, questi ragazzi hanno scoperto come attivare diversi istinti del pesce gatto. controllando effettivamente il loro comportamento.

Sarai in grado di ingannare il pesce gatto direttamente sul tuo amo una volta che questi ragazzi ti mostreranno tutto ciò che sanno.

Steve "Bloodhound" Farmer: Dentro il cervello di un pesce gatto: come prevedere con precisione dove si nascondono e cosa aspettano di colpire

Steve ha ottenuto la sua vecchia scuola di pesca "core" da suo padre quando stava crescendo. Da allora, è diventato uno studente di catfishing. e ha passato migliaia di ore a perfezionare le sue tecniche di controllo del pesce gatto.

Basta seguire i suoi metodi passo dopo passo:

Albert "Pied Piper" McBee: come sfruttare i comportamenti del pesce gatto biologicamente cablato per raggiungere il tuo limite in meno di 1 ora

Albert ha catturato il tuono dal pesce gatto per oltre 55 anni. e adesso gestisce un servizio di guida al pesce gatto della vecchia scuola "1 uomo" in Oklahoma.

È anche uno studente della biologia, delle abitudini e degli istinti del pesce gatto. E ha scoperto tecniche che sfruttano i comportamenti naturali del pesce gatto. In effetti, le sue tattiche sono così letali, lui garanzie tutti sulla sua barca ottengono il loro limite di 15 pesci. ( Sono passati più di 4 anni da quando qualcuno ha mancato il limite di pesca con Albert )

Stai per scoprire le sue " esche per soldi" di attacco istantaneo, i segreti per la creazione di zone di morso, le guide alle condizioni e molto altro ancora come:

REGALO BONUS GRATUITO n. 3: I 10 principali errori di pesca del pesce gatto "Bonehead" (valore $ 29)

Ti è mai successo?

Hai passato ore a preparare la tua cassetta degli attrezzi e l'attrezzatura. hai speso soldi in esche (e benzina) per andare a pescare… senti l'attesa della lotta con un pesce gatto mostruoso…

Metti la tua linea dentro, e niente. Vai al punto successivo # 8230 niente.

Diventi frustrato e deluso. L'obiettivo è catturare il pesce, non stare lì ad aspettare di mangiare un boccone per ore! Quindi alla fine ti arrendi e vai a casa - sconsolato.

La verità è che probabilmente hai commesso errori chiave che la maggior parte dei pescatori di gatti occasionali fa ogni giorno. Questi errori comuni impediscono al pesce gatto di mordere –- senza che tu sappia il motivo.

In questo rapporto speciale “facile lettura”, i veterani rivelano questi importanti errori di pesca del gatto– e ti dicono esattamente come evitarli. Quindi, invece di noia e frustrazione – proverai il brivido che deriva dal combattimento costante del pesce gatto nell'azione!

Solo alcune delle cose che scoprirai:

La ragione numero 1 per cui i pesci gatto vengono persi durante gli ultimi 10 piedi del combattimento. e come evitare questo errore da principiante.
Gli unici 5 tipi di pescatori del pianeta. e perché l'elenco degli attrezzi di ciascuno è radicalmente diverso. (Scoprirai che tipo sei e otterrai un elenco ottimizzato di attrezzature)
Un grosso errore che la maggior parte dei principianti commette dopo una battuta di pesca… che garantisce che perderanno almeno un pesce gatto la prossima volta!
Come testare rapidamente un posto per vedere se c'è una possibilità a palle di neve nell'inferno di catturare il pesce gatto. (Invece di perdere tempo nei punti morti, ruoterai nei punti più caldi dell'acqua!)
L'errore più grande che affligge quasi tutti i pescatori del mondo. e una soluzione rapida per chiunque sia deluso dalle sue catture di pesce gatto.
Come aumentare le tue catture almeno del doppio con un segreto di pesca furtiva vecchia scuola che pochi pescatori conoscono.
“Magic Sauce” che trasforma istantaneamente qualsiasi normale esca per pesce gatto in una palla per attirare il pesce gatto incredibilmente efficace. (Sei pazzo a uscire di casa senza una bottiglia di questo!)
2 "super ami" sviluppati con i segreti dell'amo dei pesci scoperti dagli indiani d'America. (Sì, gli uomini avrebbero pescato con la lancia, ma le donne avrebbero creato i propri ami speciali per catturarli)
E più correzioni di errori!

REGALO BONUS GRATUITO #4: & #8220Tagliando la merda” Rapporto sull'attrezzatura per la pesca del pesce gatto (valore di $ 49, aggiornamenti a vita!)

Se sei mai stato sopraffatto dalla quantità di attrezzatura da pesca disponibile, preparati a "tagliare la merda"! Questo rapporto speciale elenca solo i provata l'attrezzatura necessaria per catturare il pesce gatto… e nient'altro.

Puoi fidarti delle informazioni perché provengono da vecchi pescatori che hanno sperimentato quasi tutto. (Sanno cosa funziona e cosa no
- perché ci sono stati a lungo tempo)

Segui i loro consigli per armarti dell'attrezzatura perfetta per la tua situazione. tu soltanto spendere soldi per cose che Aiutarti cattura il pesce gatto… in modo da non sprecare mai soldi in stronzate inutili. (E non dovrai passare ore a cercare di capirlo da solo)

Riceverai anche AGGIORNAMENTI GRATUITI A VITA di questo rapporto come nuove apparecchiature arrivano sul mercato… ma solo dopo che ciascuna di esse è stata testata, e provata per aumentare le tue catture.

REGALO BONUS GRATUITO n. 5: spedizione gratuita! (valore di $ 15)
(Solo per i piani “full” e 𔄛 payment”…)

Immagina quanti pesci gatto catturerai (coerentemente)
Unendo i segreti di questo pacchetto

Il tuo più grande vantaggio verrà dall'usare le tattiche di un pescatore in combinazione con un altro ragazzo’.

Vedi, ognuno di questi pescatori ha una serie diversa di segreti della vecchia scuola che funzionano e non sei limitato alle informazioni di un solo ragazzo. Invece, attingerai al “pool di conoscenze” collettivo di 12 vecchi maestri!

Diventerai uno dei pescatori di gatti più esperti, rispettati e di successo della tua zona.

Siediti, versati un drink e…

Lascia che questi vecchi maestri riempiano la tua borsa di trucchi con
Facile da seguire (ed estremamente efficace)
Segreti di pesca del pesce gatto della vecchia scuola

Il corso è stato progettato con cura in modo che sia semplice conservare le informazioni. Assorbi tutto in 3 modi:

1. Ascolterai questi pescatori della vecchia scuola che rivelano i loro segreti sui CD. (Questi ragazzi sono personaggi pazzi! Lo adorerai…)
2. Leggerai le trascrizioni di ciò che hanno detto sui CD.
3. Seguirai semplici istruzioni passo passo (incluse foto e illustrazioni cristalline) di ogni tecnica di pesca del gatto della vecchia scuola nei manuali.

Personalmente ti consiglio di usare una combinazione di tutti e tre. In questo modo non ti perderai nulla.

Inoltre, tutto è facile da capire perché questi ragazzi abitare pescare… e sanno esattamente come spiegare le cose in modo che chiunque possa “prenderlo”. (e prendi un sacco di pesci gatto!)

Sarà come stappare una birra con questi pescatori della vecchia scuola, mentre ti guidano attraverso le loro tecniche di cattura del pesce gatto. E quando metti al lavoro i loro segreti gelosamente custoditi –- sarai in grado di tirare fuori la tattica migliore, al momento perfetto, in qualsiasi situazione di pesca… e inchiodali ‘em!

"Ho portato su un 57 libbre con uno di
Le tecniche dell'acqua bassa. "

Ti ho chiamato solo per darti un rapido feedback sul tuo corso di pesce gatto della vecchia scuola.

Ho usato solo alcune delle cose del corso, ma ha già aumentato la mia cattura del 33%. e Ho allevato un 57 libbre usando una delle tecniche di drifting in acque poco profonde con un'ombra viva.

Nemmeno io passo molto tempo a cercarli. Ho usato una delle ricette fatte in casa di Ron Woodard, e Dio ha attirato la loro attenzione.

In passato, ho avuto problemi a catturare il pesce gatto quando arriva un fronte meteorologico - le cose si sono semplicemente chiuse. La prossima volta che succede, ho intenzione di usare alcune delle tattiche del corso per suscitare morsi quando si spegne.

Ti farò sapere come va.

Sono molto impressionato da quello che hai messo insieme, Dan. Grazie ancora.

Doug Brown
Bethany, Illinois


Doug ha solo il tempo di pescare un paio di volte a
mese, ma da quando ha iniziato a usare il corso
ogni volta porta a casa una bella traversa.

“Ma, come faccio a sapere che questa roba funzionerà dove pesco?”

“Un pesce gatto è un pesce gatto”… non importa dove vive. Sì, ci sono differenze quando si pesca in determinate aree, ma un pesce gatto’ istinti di base sono uguali ovunque. (Ecco perché i migliori pescatori di gatti “prendono in prestito” tattiche comprovate da diverse aree del paese da usare a casa)

Questi segreti della vecchia scuola attingono a quelli istinti interiori per catturare una tonnellata…, non importa dove peschi. Non importa nemmeno se possiedi una barca…

Catturerai un pasticcio di pesce gatto dalla barca o dalla riva…

Il comportamento di un pesce gatto non cambia a seconda di dove ti trovi. (Finché non li spaventi) È il tecniche che fanno la differenza… non una barca da $ 30.000.

Ora, alcune tecniche del corso sono destinate ai pescatori in barca o ai pescatori da riva…

Ma in entrambi i casi, scommetto che nessuno nella tua zona usa tecniche anche vicino a ciò che stai per scatenare. (hai capito il mio punto)

Perché questi “Old School” Pesca al pesce gatto?
I segreti non possono essere trovati da nessuna parte ma qui sono 8230

Ascolta, la maggior parte di questi vecchi pescatori è cresciuta catturando il pesce gatto per sopravvivere –- in piccole città “stagno” in tutto il paese. Quando hanno trovato una nuova tecnica per catturare il pesce gatto, non l'hanno detto a un'anima perché non funzionerebbe altrettanto bene se tutti gli altri iniziassero a usarlo.

Quindi hanno custodito gelosamente i loro segreti per decenni… fino ad ora.

Puoi dimenticare di trovare le loro cose su Internet. Questi ragazzi non usano i computer a meno che i loro nipoti non aiutino. (È difficile insegnare ai vecchi cani nuovi trucchi!)

Ma sanno cos'è Internet. ed erano piuttosto paranoici, i loro segreti si sarebbero diffusi a macchia d'olio (su Internet) una volta rilasciato il corso. Quindi, ho dovuto calmare le loro paure…

Ecco perché i loro segreti sono al sicuro con me e te

1. La maggior parte dei ragazzi non sono pescatori seri e non investiranno nel corso. Quindi le informazioni non saranno molto diffuse. Solo i ragazzi che amano catturare il pesce gatto (e vogliono catturarne di più) otterranno il corso. e tutti vorranno tenere per sé questi segreti.
2. È un corso “fisico” con veri CD’ e manuali cartacei…, quindi è molto difficile da duplicare e mettere su Internet. (Inoltre, ho messo in atto una protezione speciale contro la copia)
3. Ho promesso che il corso sarà offerto solo a un piccolo gruppo di pescatori di gatti “insider”.

Non puoi davvero incolpare questi ragazzi per voler mantenere i loro segreti nascosti al pubblico di pescatori. Queste tecniche della vecchia scuola continuano a dare loro un enorme vantaggio rispetto ad altri pescatori –- e non vogliono perderlo.

Tra te e me, l'accordo (per iscritto) è che verranno prodotti 250 corsi. Una volta che se ne saranno andati, cercherò di negoziare un altro accordo con questi ragazzi in modo da poterne produrre di più, ma non ci sono garanzie.

L'unico modo per assicurarti di ricevere un pacco è prenderlo Ora.

“Ok Dan, non vedo l'ora di iniziare
Slammin’ Enormi gatti dopo aver scavato dentro
Questi segreti della vecchia scuola…”

Effettua il tuo ordine oggi per garantire la SPEDIZIONE GRATUITA e TUTTI i bonus. Tra pochi giorni catturerai il pesce gatto a volere (in qualsiasi punto o condizione)… Inoltre, questi segreti ti mostreranno come risparmiare denaro su attrezzature, esche e gas.

Non perderai mai tempo e denaro in deludenti battute di pesca. Invece, raggiungerai il tuo limite quasi ogni volta e amerai ogni minuto!

"Ho usato alcune delle ricette degli amici.
per catturare 25 pesci gatto in una sola uscita."

Tutti questi ragazzi sanno davvero il fatto loro, molte delle informazioni del corso erano nuove per me.

Ho usato alcune delle ricette di chum e alcune delle esche consigliate per catturare 25 pesci gatto in una singola uscita. inoltre ho catturato un 18 libbre usando una delle tecniche della linea fissa.

Il corso parla di veri pescatori dei vecchi tempi in tutto il paese, non di un gruppo di professionisti della TV con cui non posso relazionarmi - e mi piacerebbe andare a pescare con uno di questi ragazzi. Sono tutti molto simpatici.

Grazie ancora Dan. Mi hai inviato tutto ciò che hai promesso in modo diretto e tempestivo, e credo che tu sia un uomo di parola.

Thomas Randolph
Gordo, Alabama


Tom Randolph con il suo 18 libbre. catturato
con una delle configurazioni di linea still della vecchia scuola
!

Ecco esattamente quello che ottieni
Consegnato direttamente alla tua porta d'ingresso:

Il corso sui segreti della famiglia della pesca del pesce gatto della vecchia scuola (include 8 CD’, 8 manuali, trascrizioni di interviste e istruzioni passo passo di ogni segreto di pesca al siluro – comprese le illustrazioni fotografiche!) (valore $297)

In più questi 5 bonus disponibili per un tempo limitato! (questa domenica, ):

Bonus #1: Old School "Attrazione di massa" Corso sui segreti del Dottorato con esche (CD, manuale, trascrizioni delle interviste, istruzioni passo-passo) (valore $ 79)

Bonus #2: Corso avanzato di stimolazione del comportamento del pesce gatto della vecchia scuola (CD, manuale, trascrizioni delle interviste, istruzioni passo-passo) (valore $ 79)

Bonus #3: Rapporto speciale n. 1: I 10 principali errori nella pesca del pesce gatto "Bonehead" (valore $ 29)

Bonus n. 4: Rapporto speciale n. 2: “Tagliando la merda” Rapporto sull'attrezzatura per la pesca del pesce gatto (valore di $ 49, con aggiornamenti a vita)

Bonus n. 5: Spedizione gratuita (solo quando si sceglie il piano di pagamento n. 1 o n. 2) (valore $ 15)

Sono $ 548 di valore quando sommi tutto.

"Sembra fantastico Dan, quanto mi costerà tutto questo oggi?"

Storia veloce: Questo progetto ha preso una vita propria dopo che ho parlato con il primo pescatore della vecchia scuola. I segreti che questi ragazzi hanno rivelato sono ben oltre qualsiasi cosa mi aspettassi. Questo corso è pieno zeppo di segreti unici del catfishing della vecchia scuola che pochi ragazzi hanno mai visto.

Non c'è niente di simile. Il mio grosso problema è: come diavolo faccio a mettere un cartellino del prezzo su qualcosa di così unico?

Ecco cosa ho deciso di fare.

Ho trovato 5 manuali didattici per la pesca del basso. (Non sono riuscito a trovare molto sul catfishing) Il loro costo medio è di $ 38.(… e non vengono nemmeno con un CD, solo un singolo manuale illustrato)

Bene, il mio corso di pesca al pesce gatto Old School contiene 8 manuali e 8 CD’. Se moltiplichi $ 38 (il prezzo medio dei manuali di pesca del basso) per 8, ottieni un prezzo di circa $ 300 e 8230 ho fatto $ 297. (Non aggiungerò nemmeno gli 8 CD’ a questo prezzo… li inserirò comunque nella confezione per te)

Quindi è così che sono arrivato al prezzo di $ 297.

… e io’m sto guadagnando altri $100 di sconto come parte del mio Speciale Introduttivo in corso fino a mezzanotte di questa domenica, . (Lo sto facendo perché voglio che l'offerta sia irresistibile fin dall'inizio, in modo che finisca nelle mani del maggior numero possibile di pescatori di gatti. Poi prenderà il sopravvento il passaparola. Fino a quando le 250 portate non saranno finite)

Quando prendi il tuo pacco prima della mezzanotte di domenica, ricevi tutto (compresi i regali bonus) a soli $297 $197.

Ascolta: il catfisher medio va a pescare circa 10 volte all'anno. Se assumessi ogni volta una guida per il catfishing, ti costerebbe tra $ 200 e $ 300 al giorno. Ciò equivale a $ 2000 - $ 3000 all'anno in tasse di guida. (Ecco perché probabilmente non paghi una guida ogni volta!)

Ma investirai solo $ 197 totale per il tuo pacchetto Old School Catfish Fishing Secrets. (Questo equivale a soli $ 19,70 su ciascuno dei tuoi prossimi 10 viaggi di pesca!) E avrai le conoscenze per catturare il pesce gatto a piacimento per il resto della tua vita.

In effetti, catturerai più pesce gatto delle guide quando metti in pratica questi incredibili segreti.

Inoltre, puoi facilmente risparmiare molto più di $ 197 su attrezzature ed esche inutili nel prossimo anno seguendo i consigli del corso. E immagina quanto risparmierai per il resto della tua vita…

"Ho ottenuto un gatto blu di 38 libbre seguendo
alcune delle punte di deriva dell'esca del fiume. "

In passato, ho avuto situazioni in cui ricevevo molti morsi, ma per qualche motivo non riuscivo ad agganciarli o a prenderli.

Da quando ho iniziato a mettere in atto le cose nel tuo corso, questo non è successo. e ho catturato più di quanto abbia mai fatto prima, specialmente di notte.

Per darvi un'idea, ne ho catturati 16 in un'ora o due con le tecniche di riempimento dell'esca insegnate nel corso.

Poi ho ottenuto un gatto blu di 38 libbre seguendo alcuni dei suggerimenti per la deriva dell'esca del fiume.

Volevo solo raccontarti le mie esperienze e dire che questo corso va ben oltre qualsiasi libro di pesca che ho letto. perché questi ragazzi in realtà ti parlano e ti spiegano come applicare le loro tecniche come descritto nei manuali.

Apprezzo tutto quello che hai fatto, Dan.

Jesse Columbia
Lexington, SC


Jesse con un 24 libbre ha catturato
con le tecniche del "bait stuffing"!

Potrei argomentare abbastanza bene che i soldi che risparmierai saranno più che sufficienti per il corso e penso di averlo già fatto. Questo è un affare killer, ma devi saltarci sopra adesso.

Prendi il tuo pacchetto di segreti per la pesca del pesce gatto della vecchia scuola ORA, prima che lo “Speciale introduttiva” sia finito per sempre…

Vorrei poterne mettere da parte uno per te a $ 197, finché non sarai “pronto” …, ma posso garantire questo prezzo basso solo fino a mezzanotte di questa domenica.

E se prendi il tuo pacco ora, avrai ottenuto tutto per $ 100 in meno di quello che pagheranno tutti gli altri PIÙ i bonus.

Se $ 197 ti fanno ancora esitare, ho pensato a 3 semplici piani di pagamento per renderti le cose facili.

Ecco 8217 come ottenere il pesce gatto della vecchia scuola
Pacchetto segreti di pesca oggi:

Passo 1. Basta fare clic su uno dei collegamenti blu dell'ordine di seguito per l'opzione di pagamento che fa per te.

Passo 2. Verrai indirizzato a una pagina di pre-ordine dove riassumo tutto ancora una volta. Quando sei d'accordo, fai clic sul collegamento blu per confermare.

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3 “Old School”, piani di pagamento senza rischi

Piano di pagamento n. 1: il “Fanatico della pesca del pesce gatto” Pagamento completo di $ 197

Se vuoi tutto, in questo momento – e sei seriamente intenzionato a catturare più (e più grandi) pesci gatto la prossima volta che vai a pescare… questa è l'opzione che fa per te. ti do anche io SPEDIZIONE GRATUITA e gestione come “grazie”.

Piano di pagamento n. 2: il piano di 3 pagamenti “Serious Catfish Fisherman”

In questo momento ottieni ancora tutto e ti verranno addebitati 3 pagamenti mensili di soli $ 66. (Invece di $ 197 tutti in una volta) E includerò anche il SPEDIZIONE GRATUITA e gestione pure.

Piano di pagamento n. 3: il piano di 8 pagamenti “attento pescatore di pesce gatto con un budget”

Se hai un budget limitato, o ti senti scettico e vuoi verificarlo con il minimo esborso di denaro, questa opzione è per te. Ti verranno addebitati $ 24,75 + $ 3,95 (spedizione e gestione) ogni mese per 8 mesi. Dopo ogni pagamento, riceverai il prossimo CD audio Old School Catfish Fishing Secrets, mini guida, regali bonus e trascrizioni. Puoi annullare in qualsiasi momento…

E per assicurarmi che tu ti senta totalmente al sicuro, sto sostenendo questo investimento con un'opzione

Sì, hai letto bene. Una garanzia di rimborso di 1 anno al 100% è quasi sconosciuta in questi giorni, specialmente su internet. Ma la linea di fondo per me è: la maggior parte dei pescatori sono tiratori diretti. E sono felice di dare ai pescatori (come te) un anno intero per provarlo.

Ecco i dettagli:

Dal giorno in cui il pacco arriva a casa tua: avrai 365 giorni per utilizzare tutti i segreti della vecchia scuola del corso per scatenare l'inferno sul più grande pesce gatto nel tuo punto di pesca.

Se decidi di non voler mantenere il corso (non devi nemmeno darmi una motivazione), è sufficiente rispedircelo entro 365 giorni per un rimborso completo e immediato.

Non mi interessa se i CD sono graffiati o se i manuali sono piegati, tutto ciò che devi fare è rispedirlo al nostro indirizzo di ricezione a:

Segreti di pesca del pesce gatto della vecchia scuola
4610 Prime Parkway
McHenry, Illinois 60050

… e ti rimborserò immediatamente (comprese le spese di spedizione). Posso accreditare la tua carta di credito, inviarti un vaglia o qualsiasi metodo tu preferisca.

Non farò alcuna domanda e non ci saranno ostacoli da superare. Solo un rimborso immediato di ogni centesimo che hai pagato. Nessun B.S.

Ascolta, alcune persone potrebbero approfittare della mia generosa garanzia. Ma io sono disposto a correre questo rischio così ti sentirai a tuo agio a provare questi segreti della vecchia scuola oggi. Voglio solo che tu sappia che c'è un modo semplice per riavere i tuoi soldi se non sei soddisfatto.

"Dan, la tua onestà e sincerità arriva
attraverso il telefono e nel corso."

Volevo solo chiamarti e dirti che le informazioni nel corso sono cose che non ho mai sentito prima. E funziona.

Ho portato i miei nipoti fuori molte volte, solo per essere deluso dal non aver catturato alcun pesce gatto - solo qualche carpa qua e là.

Ma, applicando alcune tecniche di esca mostratemi da Lee Croxton nel tuo corso, siamo usciti e abbiamo catturato 12 pesci gatto. e uno di loro era un 12 libbre - il mio record personale.

Sono stato anche colpito dalle tecniche di chumming uniche e creative che attirano il pesce gatto nel mio punto di pesca. Questo mi farà risparmiare un sacco di tempo sprecato cercando di trovarli, così posso darmi da fare per catturarli subito.

È stato un vero piacere trattare con Dan. La tua onestà e sincerità arriva attraverso il telefono e nel corso.

Ricky Bauer
Evansville, Indiana

Rimarrai sbalordito da quanto sia facile trasportare un pesce gatto mostruoso quando il pacco arriva – in pochi giorni.

AVVERTIMENTO: se decidi di “pensarci”, e tornare più tardi per scoprire che questa offerta di lancio è scaduta (e il prezzo è salito a $297)… o scopri che tutti i corsi sono spariti e non lo sarà mai offerto di nuovo –- ti chiederai sempre quali segreti dovevano mostrarti questi pescatori di gatti della vecchia scuola.

Ti chiederai sempre “e se” ti fossi perso i segreti che avrebbero cambiato tutto. Non so voi, ma io odio guardarmi indietro e chiedermi "e se".

Senti, ho perso la barca un paio di volte nella mia vita. ma tu lo fai non voglio perdere questo.

Ritira il tuo pacco ORA… usalo… prova ogni segreto… cattura il maggior numero di pesci gatto che puoi… e poi decidi se vuoi tenerlo. Puoi sempre rispedirlo entro 1 anno.

Daniel Eggertsen
Pescatore e creatore dei segreti della pesca al pesce gatto della vecchia scuola

"Pensavo di stare sognando quando l'ho tirato su, e tutti si sono meravigliati di questo mostro al campo. "

Volevo farti sapere che il corso è fantastico ed è pieno zeppo di informazioni uniche sulla cattura del pesce gatto. Questi ragazzi della vecchia scuola sono alcuni dei migliori pescatori di gatti che troverai ovunque e hanno le conoscenze per insegnare anche a un vecchio professionista, come me, come catturare pesci gatto sempre più grandi in modo coerente.

Mi sono davvero goduto ogni momento perché questi ragazzi lo raccontano come con le loro personalità di casa. Mi sentivo come se fossi in piedi sul lago a parlare con loro di persona.

Ho catturato una tonnellata di pesci gatto usando uno dei rigging e delle esche consigliati da Ron Woodard, compreso un 35 libbre alle 3 del mattino al Santee Cooper. Pensavo di stare sognando quando l'ho tirato su, e tutti si sono meravigliati di questo mostro al campo.

Consiglio vivamente questo corso a tutti i pescatori che cercano di catturare grossi lunkers.

Richard L. Scott
Greenville, Carolina del Sud

"Ho costantemente catturato 50-75 pesci gatto al giorno usando questa roba. insieme a un pesce gatto blu da 72 libbre!"

Pesco il siluro da oltre 50 anni e le tecniche descritte nel corso sono eccezionali.

Questi ragazzi sono morti sul bersaglio, e Ho costantemente catturato 50-75 pesci gatto al giorno usando questa roba - insieme al mio più grande - un pesce gatto blu da 72 libbre e 4 once. Queste tecniche funzionano assolutamente.

I metodi unici di chumming e le ricette di esche maleodoranti sono alcune delle cose più potenti del corso, insieme alle informazioni su come trovare rapidamente il termoclino.

Sono cresciuto nel Mississippi, dove mio nonno e gli zii pescavano per mettere il cibo in tavola, quindi sono molto legato a questi vecchi. Mi ricordano tante esperienze e tutte le diverse tattiche per catturare il pesce gatto.

Ho pescato pesce gatto dal Mississippi all'Oklahoma, alla Florida, all'Alabama, alla Carolina del Nord e alla Carolina del Sud - e sono convinto che queste tecniche funzioneranno in qualsiasi area del paese.

Dan, sei un ragazzo affidabile ed è un vero piacere possedere il tuo corso.

Rodney Perkins
Summerville, Carolina del Sud


Rodney, suo nipote e uno dei gatti che ha tirato su con le ricette di esche puzzolenti!

P.S. Immagina di avere centinaia di potenti (e completamente unici) segreti per catturare pesci gatto “instinct” a portata di mano. Catturerai dozzine (a volte centinaia) di pesci gatto, anche quando i tuoi compagni di pesca non riescono a mangiare un boccone. Quando effettui l'ordine oggi, riceverai il set di 8 CD, 8 manuali passo passo e questi 5 regali bonus gratuiti: (1) The Old School "Attrazione di massa" Corso sui segreti del dottore sulle esche (compresi i segreti delle esche per catturare i mostri, valore di $ 79), (2) Il corso avanzato di stimolazione del comportamento del pesce gatto della vecchia scuola (valore $ 79), (3) Il rapporto speciale sulla pesca del pesce gatto "Bonehead" Top 10 (valore $ 29), (4) Il rapporto “Tagliando la merda” sull'attrezzatura per la pesca del pesce gatto (valore di $ 49, aggiornamenti a vita!), e (5) Spedizione gratuita (se si utilizza il piano di pagamento 1 o 2, valore $ 15)

P.P.S. Oggi avrai tutto per soli $297 $197 ($ 100 in meno di quello che pagheranno tutti gli altri) a causa dello speciale introduttivo a tempo limitato buona fino a mezzanotte di domenica, . Inoltre, è garantito al 100% con la mia “senza domande” Garanzia di rimborso di 1 anno!

P.P.P.S. Niente più perdite di tempo (e denaro) in deludenti battute di pesca al siluro. Cattura tutto ciò che puoi gestire utilizzando i comprovati “segreti di famiglia” che sono stati gelosamente custoditi per decenni…

P.P.P.P.S. I tuoi compagni di pesca (anche i tuoi figli) adoreranno pescare con te una volta che vedranno questi segreti unici del siluro “vecchia scuola”. Ma devi promettermi che li condividi solo con familiari e amici stretti. E ricorda… devi agire entro questa domenica per ottenere i 5 bonus gratuiti e risparmiare $100.

Segreti di pesca del pesce gatto della vecchia scuola
674 County Square Drive, Suite 208C
Ventura, CA 93003
Telefono: 877-564-7273


75 cose che nessuna donna sopra i 50 anni dovrebbe possedere

Ad un certo punto, un'eliminazione dell'inventario è la mossa responsabile.

Ci sono innumerevoli piccole gioie da aspettarsi quando compirai 50 anni. Non devi più trovare scuse per rinunciare agli obblighi fuori orario. Non ti preoccupi mai delle domande su quando ti "sistemarti". Oh, e non c'è offesa quando qualcuno non chiede di vedere la tua carta d'identità in un bar.

Tuttavia, con l'età arriva la responsabilità. E come adulto in buona fede, hai la responsabilità di abbandonare alcuni oggetti dal tuo inventario in continua crescita. Quel maleducato pesce animatronic sul muro? Così lungo! Vestiti che non si adattano da anni? Donali! Le prescrizioni così scadute da qualificarsi come antiquariato? Scartare! E questo è solo l'inizio. Abbiamo raccolto tutti gli oggetti che una donna sopra i 50 anni dovrebbe sgombrare da casa, dalle cose serie da non fare per la moda ai gravi reati di arredamento. E per altri modi per rendere il tuo prossimo capitolo il migliore di sempre, scopri questi 50 cambiamenti di vita da apportare dopo i 50.

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Segna le nostre parole: quella penna con l'inchiostro essiccato sarà l'unica che potrai trovare quando dovrai firmare qualcosa di importante. Abbandonalo ora e risparmia in futuro una seria frustrazione.

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Può essere bello presumere che a un certo punto ti adatterai di nuovo alla tua taglia 2 del college, ma aggrapparti a vestiti ambiziosi non ti farà dimagrire: ingombrerà solo il tuo armadio e ti farà miserabile. Come regola generale, se non indossi qualcosa da sei mesi, è ora di salutarlo.

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Potresti pensare che alla fine utilizzerai quegli antibiotici o antidolorifici da una precedente malattia o infortunio, ma aggrapparti ai farmaci scaduti non è solo una cattiva idea, potrebbe anche essere pericoloso. I farmaci possono perdere la loro efficacia nel tempo e prendere le pillole molto tempo dopo che il medico le ha prescritte può significare che ti stai preparando per interazioni potenzialmente serie se stai assumendo altri farmaci o se le tue abitudini di salute sono cambiate.

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Quel frullatore di cui ti sei sbarazzato cinque anni fa? Quella stampante che ha smesso di funzionare quando Reagan era ancora in carica? Se non hai più l'elettrodomestico in questione, anche il manuale non ti servirà a molto. Buttali!

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Il vecchio trucco non è solo fuori moda, è anche un rischio per la sicurezza. Mentre quegli ombretti blu e quei rossetti glassati sicuramente datano il tuo look, potrebbero anche ospitare una serie di batteri che possono farti ammalare gravemente.

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Il tuo cuscino non è così pulito come pensi. Entro la fine di una settimana, le nostre federe contengono più batteri rispetto alla normale tavoletta del water. E i cuscini al loro interno, quelli che non lavi mai, sono anche peggio. Se vuoi rimanere in salute e farti dormire meno di una capsula di Petri, è ora di abbandonare i cuscini che sono visibilmente macchiati o ingialliti.

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Una volta raggiunti i 50 anni, ci sono molte cose che meriti nella vita e un reggiseno comodo è una di queste. Se hai un reggiseno che sembra più un dispositivo di tortura che un mezzo di supporto, è ora di spedirlo a casa.

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Certo, quei fantastici progetti artistici o i pezzi particolarmente sentimentali che hai realizzato con i tuoi figli possono rimanere parte della tua collezione permanente. Tuttavia, quei pezzi di argilla con scovolini attaccati, quelle raccolte di bastoncini di ghiacciolo tenuti insieme con la gomma e quelle scatole di gioielli di maccheroni dovrebbero essere abbandonate una volta per tutte.

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Potresti essere stato orgoglioso del tuo GPA perfetto al liceo, ma aggrapparti a quelle vecchie pagelle, specialmente se le hai mostrate, ti tiene bloccato nel passato. Inoltre, hai un sacco di altre cose di cui essere orgoglioso quando raggiungi i 50 anni!

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Non stiamo suggerendo che devi abbandonare ogni oggetto in difficoltà nel tuo armadio solo perché hai più di 50 anni, ma quelli non funzionanti devono andarsene. Quelle canottiere con le spalline rotte, i leggings con le lacrime e i maglioni che hai rimesso insieme con gli spilli da balia non meritano più spazio nel tuo armadio.

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Ci sono solo tre cose che i caricabatterie rotti possono fare per te: ingombrare il tuo spazio, frustrarti quando non accendono i tuoi dispositivi e forse darti occasionalmente scosse elettriche. Se sono sfilacciati o hanno smesso di funzionare, è il momento di salutarli.

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Il capodanno del 2005 potrebbe essere stato divertente, ma ci sono modi migliori per ricordarlo che tenere in giro quegli occhiali originali della festa del tuo amico. Se non sono dell'anno in corso o un affettuoso ricordo di un altro importante evento della vita, come incontrare il tuo coniuge, è ora di lasciarli andare.

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Con ogni mezzo, mantieni l'indirizzo AOL se ti si addice. Ma quei CD che ti promettono 50 ore gratis di accesso a internet? Non sono più necessari.

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Lento e costante vince davvero la gara quando si tratta di perdita di peso. E con l'avanzare dell'età, caricare il tuo corpo con sostanze discutibili che potrebbero avere effetti negativi sul tuo sistema digestivo o sul tuo cuore è un gioco rischioso a cui non vuoi giocare.

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La tua asciugatrice è un mostro mangia calzini, ma ciò non significa che il tuo cassetto debba essere un memoriale improvvisato per le sue vittime sopravvissute. Se è passato più di un mese dall'ultima volta che hai visto il compagno del tuo calzino singolo, è ora di buttarlo.

Shutterstock/pagina artistica

A meno che tu non sia una maga segreta, non riporterai mai in vita quelle piante da appartamento che hanno visto giorni migliori. Quindi, invece di lasciarli marcire ancora in casa, compostali se puoi o sbarazzati di loro con un altro mezzo.

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Hai più di mezzo secolo di saggezza a tua disposizione, il che significa che sei troppo intelligente per pensare che quelle scarpe incredibilmente dolorose diventeranno magicamente comode.E considerando che le scarpe strette o scomode possono causare o esacerbare tutti i tipi di problemi ai piedi, dalle unghie incarnite ai borsiti, non c'è tempo come il presente per abbandonare quelle calzature dolorose.

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La stagione delle vacanze è un momento magico, ma ciò non significa che la tua casa debba essere un vero e proprio museo dell'allegria stagionale.

Esatto: è ora di liberare il tuo spazio da quei vecchi biglietti di auguri che non significano nulla. Puoi, ovviamente, tenere quelli che lo fanno, ma il pop-up di auguri che hai ricevuto dal tuo commercialista non può essere così sentimentale.

Shutterstock/Maestro della libertà

Le lampade lava sono essenzialmente poco più che abiti d'epoca per spettacoli degli anni '70 a questo punto. Se vuoi creare un punto focale interessante per una stanza, una grande opera d'arte funziona sempre meglio.

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Anche se non è necessario prendere l'abitudine di gettare in casa tutti gli oggetti peggiori, se le scarpe sono piene di buchi, è ora di lasciarle andare. Non saranno mai più magicamente indossabili e, nel frattempo, faranno crollare il tuo guardaroba altrimenti messo insieme o faranno puzzare il tuo armadio come calzini sporchi.

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Gli skateboard sono un ottimo modo per andare in giro... se sei Bart Simpson. Quando raggiungi i 50 anni, dovrebbe essere chiaro che ci sono modi più civili per fare il pendolare e la maggior parte di questi non ti lascerà con una caviglia rotta.

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Potresti sognare il giorno in cui avrai tonnellate di nipoti che corrono per casa tua. Detto questo, tenere interi guardaroba per bambini che potrebbero non esistere non solo ingombra il tuo spazio, ma potrebbe rendere le cose scomode se i tuoi figli non hanno intenzione di diventare genitori. Un capo o due a scelta va bene, ma dona il resto a chi ha bisogno di vestiti per bambini ora.

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Il tuo cellulare fa la stessa cosa che faceva il tuo Rolodex, ma non occupa un metro quadrato di spazio sulla scrivania e puoi cercarlo, quindi lasciamo questa attrezzatura antiquata nel passato.

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Anche se vale la pena conservare alcuni documenti, come il titolo della casa o dell'auto o qualsiasi altra cosa che dimostri la proprietà di un oggetto, qualsiasi altra cosa può essere eliminata.

Se non hai bisogno di una dichiarazione dei redditi o di altri documenti finanziari da cinque anni, probabilmente puoi tranquillamente distruggerli. Ma se sei preoccupato che potresti aver bisogno di quel documento in futuro, scansionalo sempre e salvalo prima come file digitale.

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Quei telecomandi per la tua vecchia TV non torneranno mai più utili, quindi smaltisci in modo sicuro le loro batterie e vedi se l'azienda che li ha realizzati riciclerà le parti rimanenti per te.

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Hai davvero bisogno di 400 pacchetti di maionese discutibili? C'è carenza di salsa di soia nella tua città? Hai mai usato la salsa d'anatra in quel cassetto? Se la risposta a una di queste domande è "no" - e supponiamo che lo sia - è tempo di salutare affettuosamente quei pacchetti di salsa.

Shutterstock/Nuova Africa

A un certo punto, potresti essere stato convinto di poterti dare in modo sicuro ed efficace estensioni delle ciglia o permanente ai capelli a casa, ma a 50 anni sicuramente lo sai meglio. Se un prodotto di bellezza sembra essere dannoso o addirittura pericoloso, dovresti abbandonare quelli che hai ed evitare di acquistarne altri in futuro.

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Se non hai mai preso in mano quei ferri da maglia, hai un carrello pieno di carta da costruzione che non ti serve o stai praticamente accumulando Mod Podge, è ora di sfogarti. Mentre stanno facendo poco più che ingombrare la tua casa, quei materiali artistici potrebbero effettivamente fare del bene se li dai a un insegnante locale, a un centro ricreativo o a una famiglia con risorse limitate.

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Le biblioteche sono una risorsa straordinaria, ma funzionano solo quando le persone fanno effettivamente la cosa giusta e restituiscono quei libri in modo tempestivo. Vuoi davvero che un bambino fallisca nella sua relazione sul libro perché non sei riuscito a trovare il tempo per restituire quella copia di? Ponte per Terabithia?

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Se stai facendo un po' di decluttering di mezza età, è ora di sbarazzarsi di quei barattoli di vernice secchi una volta per tutte. Se sei preoccupato di non essere in grado di ricordare quali sono i colori della vernice nella tua casa, non temere: grandi catene come Sherwin-Williams manterranno le tue preferenze di vernice in archivio, quindi puoi mescolarle di nuovo senza portare un vecchio può dal tuo seminterrato.

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Un ottimo illuminante può fare miracoli per illuminare la tua carnagione. Una passata di glitter, non importa se è sul tuo viso o sul tuo corpo, ti farà sembrare come se stessi tornando da un rave... 20 anni fa.

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Se è il tuo amato salvadanaio d'infanzia o qualcosa che appartiene ai tuoi figli, ottieni un pass. Tuttavia, se è effettivamente il luogo in cui conservi denaro e monete extra, è giunto il momento di buttarlo. Dopotutto, è a questo che servono le banche.

Quel cartello rosa acceso che proclama che il tuo soggiorno ha un bar? Non è esattamente adorabilmente stravagante quando sei un adulto. Quando hai più di 50 anni, la segnaletica di novità non ha l'attrattiva che aveva quando avevi vent'anni.

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La tua casa non è una stanza del dormitorio, quindi è ora che tu abbandoni l'arredamento che dice il contrario. Inoltre, le sedie a farfalla sono i mobili più fragili che puoi acquistare, il che significa che una mossa sbagliata può farti cadere sul pavimento.

Se fuori fa freddo, indossa una sciarpa che copra il collo e il petto. Abbandona le sciarpe sottili che sembrano sciocche.

Entro i 50 anni, la tua cucina dovrebbe essere più di un semplice luogo in cui conservare i menu da asporto. E se sei un cuoco competente, o almeno stai cercando di diventarlo, significa che i giorni delle novità nel sale e nel pepe dovrebbero essere dietro di te.

I dadi sfocati non sono un'aggiunta elegante al tuo set di ruote. Inoltre, in alcuni stati, è illegale averli appesi allo specchietto retrovisore, e quei soffici brufoli valgono davvero un biglietto?

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Se ti piace il vino, è probabile che tu abbia bevuto qualche buona bottiglia quando raggiungi i 50 anni. Tuttavia, il modo migliore per commemorarli non è incollarli insieme a caldo e fare dei sottopentola.

E allo stesso modo, dovresti assolutamente abbandonare quei vuoti che raccolgono polvere sopra i tuoi mobili da cucina. Una collezione di bottiglie di vino vuote non fa una cucina toscana.

Non è che le gonne contadine siano troppo giovani per te. Il problema risiede nella loro vestibilità universalmente poco lusinghiera, nell'atmosfera hippie e nella propensione a raccogliere una quantità davvero disgustosa di detriti stradali mentre cammini.

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È fantastico che tu sia andato a New Orleans. Ma come adulto in piena regola, qualsiasi ricordo di un momento in cui potresti o meno aver lampeggiato qualcuno per una collana di plastica dovrebbe essere scartato.

In realtà non hai bisogno di vestirti come una comparsa in un film mafioso degli anni '70 per andare in palestra. La mancanza di fascino estetico dei pantaloni da pista combinata con quell'insopportabile fruscio che fanno ogni volta che fai un passo dovrebbe metterli in cima alla tua pila di donazioni.

La logica dietro un piatto da bagno di conchiglie non ha mai avuto molto senso. È che c'è acqua nel bagno, quindi deve essere una specie di spiaggia al coperto?

Qualunque sia l'intento, a meno che il tuo intero schema di progettazione non sia a tema balneare (e ci sono modi più sottili per ottenerlo, tra l'altro), è tempo di abbandonare le conchiglie.

C'è solo un motivo per cui una luce nera dovrebbe mai entrare in casa tua: sei il soggetto di una serie di documentari criminali e la polizia è alla ricerca di indizi. Altrimenti, questo arredamento datato è sempre un errore.

Sono a disagio. Non vanno di moda da 10 anni. Ti lasciano con le linee di abbronzatura più strane. Devono andare.

Le tovaglie in vinile sono perfettamente accettabili per feste di compleanno e picnic per bambini. Tuttavia, all'interno della tua casa, dovresti usare la cosa reale o andare in commando.

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A meno che tu non lavori in una fattoria o in un rodeo, è ora di abbandonare quel cappello da cowboy. Se hai davvero bisogno di coprire quella testata del letto, ci sono opzioni molto più eleganti là fuori, dai cappelli da sole a tesa larga alle sciarpe eleganti.

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Gli arazzi hanno un bell'aspetto in due posti: musei e castelli. (Nota: il tuo soggiorno e la tua camera da letto non sono i due posti.)

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La verità potrebbe essere là fuori, ma ciò non significa che la tua ricerca della vita extraterrestre meriti un posto sulla tua parete. Lo stesso vale per gli abiti che portano l'immagine dei visitatori che possono o non possono venire in pace.

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Se sono trascorsi più di 20 anni da quando uscivi con qualcuno, è piuttosto strano tenere la loro foto incorniciata in casa tua. L'unica eccezione alla regola: se sono morti, hai buone ragioni per mantenere viva la loro memoria.

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Le unghie super lunghe non sono esattamente un accessorio sofisticato a qualsiasi età, ma i press-on sono un aspetto particolarmente negativo. Se vuoi unghie dall'aspetto perfetto, un set di acrilici è una scommessa migliore e non si staccheranno quando stai cucinando.

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Se hai più di 50 anni, dovresti avere un'idea decente di quando gli uomini sono interessati o meno. Non hai bisogno di un libro come Lui non e 'cosi' coinvolto da te per ricordarti i segni che qualcuno non vuole uscire con te. Hai una bussola migliore attraverso la tua mente, il tuo intestino e il tuo cuore.

Le torri dei CD sono grandi, ingombranti e sprecano spazio, contenendo tonnellate di tecnologia che sta rapidamente diventando obsoleta. Ma se semplicemente non puoi separarti dalla tua collezione di CD, procurati un raccoglitore per ospitarli.

Se vieni da alcune parti del Medio Oriente, una kefiah potrebbe essere un accessorio di tutti i giorni, e con buone ragioni: è utile e fa parte della tua eredità. Se non lo sei, è tempo di sviluppare il tuo stile invece di appropriarti di un'altra cultura.

Sfortunatamente, probabilmente non reciterai in un remake di Novità-quindi è ora di abbandonare il cappello da paggio. Non solo questi cappucci rovineranno il tuo stile di capelli una volta rimossi, ma urleranno anche: "Voglio disperatamente sembrare più giovane".

Non c'è motivo per cui una persona di qualsiasi età che si rispetti dovrebbe avere un paio di pantaloni che proclamano qualcosa su di sé o sui propri beni.

Ovviamente puoi ancora guardare indietro con affetto ai giorni della tua sorellanza dopo i 50 anni. Ma questo non significa che una grande bandiera con le tue lettere greche sopra appartenga al divano del tuo soggiorno. È tempo di piegare il banner della confraternita e tenerlo come ricordo, non come decorazione.

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Non c'è motivo per cui dovresti avere un telefono cellulare che non usi o non funziona. Se non l'hai scambiato per guadagnare dei soldi indietro, non ti va più bene.

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Considerando che il rischio di una frattura tende ad aumentare con l'età, il che è particolarmente vero per le donne in post-menopausa, le scarpe con zeppa super alte probabilmente non sono un'ottima scelta.

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Gli accessori del college, come i bicchieri di plastica rossi, non dovrebbero occupare spazio nei mobili della cucina. Puoi acquistare bicchieri di vetro economici in qualsiasi negozio di articoli per la casa, e almeno non faranno sembrare la tua casa come se stessi per ospitare un torneo di birra pong.

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È più facile che mai uscire con qualcuno, indipendentemente dalla tua età. Le cose che potrebbero intralciarti, tuttavia, includono libri di regole obsoleti, come Le regole, che ti dicono come comportarti. Se vuoi chiamare prima qualcuno che ti interessa, fallo!

Ti sei tenuto in vita per più di cinque decenni: non dovresti essere in grado di permetterti una cortesia simile a una pianta vivente ormai? Anche se non vuoi qualcosa che richiede molta manutenzione, le piante grasse sono facili da curare e possono illuminare uno spazio in modo molto più efficace di una felce di plastica.

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Ci sono tantissimi modi per commemorare quei fantastici viaggi che hai fatto. Tuttavia, se l'unica cosa che porti via dal tuo viaggio è un'altra saponetta per hotel, potresti non cogliere completamente lo spirito dell'intera esperienza di viaggio. Le buone notizie? Se ti ritrovi con una varietà di saponi extra, enti di beneficenza come Clean the World te li toglieranno di mano e li trasformeranno in sapone pulito e utilizzabile che viene donato alle comunità bisognose.

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Quand'è stata l'ultima volta che qualcuno è venuto a casa tua e ha detto: "Vorrei proprio che ci fosse qualcuno qui per cantare 'Friends in Low Places' e fare una battuta su mia mamma"? Se ti stai grattando la testa per trovare una risposta, è ora di sbarazzarti del pesce saggio.

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I mobili in vimini hanno un tempo e un luogo, vale a dire l'estate e l'esterno. Se stai usando il vimini al posto dei mobili tradizionali, non è solo un brutto aspetto, ma stai anche praticamente implorando che tutto ciò che indossi intorno ad esso venga impigliato.

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Ci sono tonnellate di libri fantastici pieni di consigli di vita ispirati là fuori. Sfortunatamente, lo stesso non si può dire per qualsiasi cosa presumibilmente scritta dalla famiglia reale dei reality TV.

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Chiedi a qualsiasi ambientalista e te lo diranno: la plastica monouso è una delle più grandi minacce per l'ambiente e per l'abitabilità continua del nostro pianeta. Le posate riutilizzabili richiedono solo pochi secondi per essere pulite e, meglio ancora, non si sciolgono nel momento in cui le infili nel cibo caldo.

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Quel poster autografato degli Eagles, quella coperta dei Grateful Dead e quel tamburello che hai rubato ai Phish hanno un posto nel seminterrato o in soffitta come ricordo. Ma probabilmente hai anche cimeli della band di gruppi per cui da allora hai perso la tua passione, ed è ora di lasciarli andare.

Sì, tutto ciò che apparteneva al tuo ex è perfettamente indossato e morbido e proprio il giusto tipo di oversize. Tuttavia, se indossi ancora le loro cose quando ti rilassi per casa, stai vivendo nel passato e questo non è salutare. Al cestino delle donazioni vanno!

Al giorno d'oggi è più facile trovare materassi buoni e poco costosi, quindi perché quel futon scomodo continua a rimanere in giro? Con così tante opzioni economiche là fuori che non faranno sembrare la tua casa un dormitorio, non ci sono scuse per mantenere quella scusa bitorzoluta per un letto.

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Gli autografi incorniciati possono avere un posto nei ristoranti turistici o nella lavanderia a secco locale, ma non sono esattamente accessori affascinanti per gli adulti. Se semplicemente non puoi abbandonare la tua collezione di autografi, almeno tienili contenuti in un album.

Se vuoi dare un po' di volume ai tuoi capelli, ci sono molti modi per farlo senza sembrare che stai facendo un provino per Jersey Shore.

Quelle rane dagli occhi spenti che giocano a poker e quello scoiattolo con sei colpi potrebbero esserti sembrati esilaranti quando li hai comprati molto tempo fa. Ma ora, non sono nient'altro che un pugno nell'occhio, e seriamente inquietante, per giunta.

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Lenzuola arruffate e un letto in stile principessa possono essere adorabili nella stanza di una bambina. Nella stanza di una donna adulta, tuttavia, fanno sembrare che tu sia bloccato nel passato.

"La biancheria da letto Ruffly evoca un tempo passato molto specifico e lungo e urla 'invecchiato e messo in scena', come l'arredamento di un brutto motel o un set per la cena", afferma l'interior designer Denise Gianna.

Lo scopo del bolero non è mai stato del tutto chiaro. In quale situazione potresti trovarti in cui le tue spalle si stanno congelando, ma le tue braccia e il tuo busto non hanno bisogno di ulteriore copertura? Se stai ancora sprecando spazio per appenderli con queste aggiunte sconcertanti, è ora di sbarazzartene.

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Quando avrai più di 50 anni, la tua casa dovrebbe essere un riflesso del tuo buon gusto, non un fastidioso promemoria che non hai cambiato nulla della tua casa da decenni. "Se hai più di 50 anni e l'arredamento della tua casa presenta ancora scelte di design che non si sono evolute da quando hai raggiunto il massimo tra la metà degli anni '80 e la fine degli anni '90, devi ridecorare o ripensare alla tua vita!" dice Gianna. E per ulteriori cose da bandire da casa tua, impara i 30 modi in cui la tua casa è irrimediabilmente obsoleta.

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Un blogger a Las Vegas: seconda parte

Guardare una partita NBA dal vivo e di persona è stata quasi come un'esperienza religiosa per me da bambino. Eccoti in questa gigantesca "cattedrale" (la maggior parte della mia infanzia ha caratterizzato le partite casalinghe degli Spurs nell'Alamodome) a guardare questi idoli che hai adorato da quando potevi fisicamente fingere di essere Michael Jordan che sparava a canestro nel tuo vialetto.

Il mio vialetto era tutto ghiaia con un palo di ferro battuto che reggeva un tabellone e un cesto vicino a un fienile - come, mucche e pecore mi guardavano sparare - e al calar della notte, sarei entrato per cena e (ugh) i compiti con le mani incrostate nello sporco e generalmente piuttosto grossolano. Ma non importava perché stavo semplicemente praticando la mia fede, e senza possibilità di carriera nell'NBA (anche se non avresti osato dirmelo all'epoca), era quasi come se il lavoro che facevo sarebbe essere di aiuto a coloro che realmente contavano. Questi giocatori sfuggenti, i giganteschi giganti dell'Associazione, sembravano così intoccabili. Erano proprio fuori dalle storie che avevi sentito e dalle immagini che avevi visto, quindi vederli di fronte a te, da qualsiasi distanza, ha dimostrato la loro realtà. Ottenere l'autografo di David Robinson è stato un ricordo che ricordo ancora vividamente fino ad oggi, quindi tutto ciò a cui riuscivo a pensare a Las Vegas, dove giocatori e allenatori fluttuavano casualmente in un modo disarmante come puoi immaginare, era: "Santo cielo, amico, cosa Non avrei dato di essere uno di questi ragazzi qui sugli spalti con questo tipo di accesso".

Non sto cercando di essere blasfemo, te lo assicuro, ma mentirei se dicessi che non ho adorato David Robinson crescendo. Era questo gigante buono con un sorriso fantastico e accogliente che era anche molto, molto bravo a basket. Ogni volta che ho avuto la fortuna di trovarmi vicino a lui era un piacere, quindi mentre ci pensavo mentre guardavo le figure più prolifiche dell'NBA di oggi interagire con i fan e tra loro in modo così disinvolto che ho dovuto ridere. È diverso per me in questi giorni. Sono stato negli spogliatoi e ho parlato personalmente con questi ragazzi. La sensazione di stupore raramente emerge per me - il che va bene perché è stato un po' il mio lavoro - ma i dodicenni di Las Vegas non erano ancora stanchi. Eccoli lì, palloni da basket, manifesti e matrici di biglietti al seguito che aspettavano solo le numerose occasioni per presentarsi.

E questo non era solo un palcoscenico per le patatine fritte. Un giorno, mentre mi sedevo al mio posto nella fila della stampa e mi guardavo intorno nella palestra del Cox Pavilion, li ho notati ovunque. Nascosti nelle diverse file e negli angoli dell'arena c'erano All-Star e Hall-of-Famer di tutte le epoche che guardavano e si rilassavano nel divertimento. Ma altrove, nelle file superiori delle tribune, c'erano gli altri: branchi di bambini che aspettavano, complottavano, si preparavano alla discesa. Il mio sguardo ha catturato una fila specifica a destra della palestra dove Amar'e Stoudemire, J.R. Smith, Mike Woodson e persino James Dolan erano seduti uno accanto all'altro. Stoudemire indossava un berretto - in realtà fuori c'erano circa 127 gradi - e una maglietta nera con un grosso squalo sopra. Tipo, una di quelle magliette della natura. Smith indossava uno zaino blu ingioiellato (malloppo) che sarebbe stato MOLTO fuori dalla fascia di prezzo dei miei genitori quando ero alle medie, altrimenti avrei TOTALMENTE ottenuto una di quelle cose. Comunque non ricordo di averli visti a Walmart.Ma lì si sono seduti accanto a Woodson, il suo pizzetto e Dolan con il suo Blackberry (o qualsiasi altra cosa).

Fuori dalla mia visione periferica ho colto uno spettacolo che deve dare sentimenti contrastanti a persone di questa statura. Tra le file di spettatori, una sorta di chiazza amorfa cominciò a formarsi ea serpeggiare lungo le scale e intorno ai possessori di biglietto diretti alle tribune. Un gruppo di più di 20 bambini aveva trovato il suo obiettivo, e mentre si avvicinava a questi giganti di uomini, un felice e collaborativo Stoudemire si alzò per salutarli, esponendo la sua maglietta di squalo. Quando i bambini hanno finito con questo gruppo, sono passati al prossimo obiettivo, borbottando cose come "Sbrigati!" e "C'è così tanto lavoro da fare". Era davvero una procedura e una missione, di cui il dodicenne me avrebbe semplicemente voluto far parte. I giocatori di basket erano ovunque e solo un piccolo nastro blu e una guardia di sicurezza di 74 anni di nome Melvin (o qualche altro nome da vecchio) si frapponevano.

Altrove in tribuna, Gregg Popovich sorrise. Sapeva che a questi ragazzi non fregava niente del suo autografo. I blogger, invece? Bene.

Mi ci è voluto un po' di tempo per rivisitare il diario, soprattutto a causa del tempo necessario per riflettere sulla settimana che è stata. Le giornate erano diventate confuse direttamente dall'inizio e avevo deciso di non provare nemmeno a tenere traccia del numero di ore in cui dormivo ogni notte perché avrebbe solo causato stress. In quella città, ho imparato che semplicemente non ti preoccupi del tempo. L'ultima volta che ti ho lasciato con "Parte prima" avevamo appena finito una partita ad alto rischio di poker blogger, il che evidentemente significa che non ci sono soldi in gioco, una persona sta aspettando gli effetti di un sonnifero da prendere e la gente sta andando all in con poco di cui preoccuparsi. Scherzi a parte, Michael Levin di Liberty Ballers stava spingendo all-in finché qualcuno non l'ha preso. Ogni volta. Ero l'unico che poteva, comunque. L'altro ragazzo che aveva ancora le patatine aveva ceduto alla forza della medicina occidentale.

Comunque, era passata una notte dalla mia vittoria a poker alla SB Nation house, quindi mi sono sentito obbligato a tornare sulla strip. Il collega blogger degli Spurs Andrew McNeill di 48 Minutes of Hell è arrivato in città con quel "se ci fosse una cosa come le feste notturne lo farei assolutamente" dopo un giorno di viaggio e un arrivo pomeridiano a Las Vegas, ma era ora di tornare fuori sulla scena. Jeff McDonald del San Antonio Express-News raccontava storie di birra pong della sera prima, un gioco a cui non aveva mai giocato. Ha raccontato la storia del suo primo tiro vincente in assoluto mentre Sam Cassell applaudiva i concorrenti del karaoke in sottofondo (McDonald ha anche spiegato di eseguire un certo ballo che Cassell ha reso famoso dopo la vittoria in onore dell'ex playmaker, anche se questo non ha non è stato confermato). Essendo io stesso un fan del gioco, abbiamo deciso di prendere parte alla follia del beer pong in un casinò affollato. La configurazione è stata fantastica. Circondati da tavoli da blackjack e da un palco per il karaoke, i tavoli da birra pong regolamentari avevano il loro angolo accanto a un bar che vendeva un intero kit di partenza - 22 bicchieri di plastica, due palline da ping-pong e due brocche di birra - per $ 22. È un concetto nuovo: rendere davvero facile l'acquisto di birra per i giocatori di un gioco che richiede molta birra in generale, soprattutto per coloro che continuano a vincere. E a proposito di vincere, McNeill ed io abbiamo formato una squadra che si è rivelata impossibile da battere. Modellato nei salotti e sui tavoli da ping-pong di San Marcos e Lubbock, in Texas, rispettivamente, abbiamo semplicemente gestito il comune. Sfidante dopo sfidante, lanciatore dopo lanciatore si sono fatti strada verso il tavolo sperando in una vittoria. Non sto scherzando, c'era una folla in aumento. Guardando. Abbiamo giocato tre ore, facilmente, e nemmeno una volta abbiamo perso. Eravamo semplicemente inarrestabili, il che evidentemente è molto più figo quando sei sotto l'effetto dell'alcol e nel bel mezzo del gioco rispetto a quando digiti la frase sobrio il giovedì sera prima di schiantarti in un appartamento di San Antonio . Tuttavia, non mi capita spesso di rifiutare l'opportunità di giocare a birra pong, anche se è a Las Vegas.

Ho preso un taxi per tornare alla casa di SB Nation dove ero CHIARAMENTE il più ubriaco del gruppo. Nemmeno la serata degli altri coinquilini al Palms potrebbe eguagliare la mia esperienza con la birra-pong. Ma questo ha solo reso le cose più piacevoli per entrambe le parti in un gruppo di persone che improvvisamente era diventato molto vicino. È divertente tirare fuori persone reali da dietro le loro maniglie di Twitter, che è l'unico posto in cui avevo incontrato, figuriamoci parlato, questi scrittori. Ci sono alcuni processi mentali che ho quando immagino come potrebbe essere un blogger, e probabilmente tutti noi evochiamo immagini stereotipate simili. Ma queste persone lo erano. normale. Non solo erano normali, erano eccezionali. Avevano talento, erano esilaranti e c'era anche una ragazza lì. E negli ultimi giorni c'erano DUE ragazze in giro. Era come, "RAGAZZI CI SONO RAGAZZE IN CASA QUELLO CHE SUCCEDE QUESTO NON È NERDY COME MI ASPETTAVO E CONCORDO SU COSA DOBBIAMO FARE". Vieni a scoprirlo meraviglia nerdismo l'interesse reciproco per lo sport che amiamo è stato più che sufficiente per legare tutti insieme pochi giorni dopo che ci siamo incontrati. La blogosfera del basket è uno spazio affiatato che è il più divertente possibile, ed è grazie alle persone coinvolte. Le relazioni sono state forgiate e tutti hanno vissuto dei bei momenti. È una bella sensazione conoscere nuove persone in tutti gli angoli di questo paese (anche se una di loro è una ragazza che vive a New York e supervisiona questo spettacolo chiamato MavsMoneyBall.com., ma comunque sta bene).

Svegliarsi senza postumi dopo una notte di birra pong era chiaramente una cosa del mio passato da collegiale. Forse era il fatto che potevo dormire tutto il giorno durante il fine settimana, ma immagino che probabilmente non lo saprò mai più. Tuttavia, mi stavo tirando fuori dal letto per scendere le scale e unirmi ai miei colleghi blogger per la conversazione mattutina solo per trovarli sostanzialmente nella posizione in cui ero stato pochi minuti prima. C'erano parecchi di noi in casa con più corpi che letti, in effetti. Lisa Rotter - la già citata newyorkese - era chiaramente in uno stato di agitazione. La notte prima, il suo materasso gonfiabile si era apparentemente sgonfiato non più di mezz'ora dopo essere stato gonfiato. Non era più un materasso "gonfiabile" dato che il suo stato attuale non rispecchiava la descrizione originale del prodotto. Quindi, tutto ciò che è rimasto tra lei e il pavimento in legno era chiaramente solo un materasso "a sbuffo", che era il nome che abbiamo deciso di dare a un oggetto così inutile.

Alla sua destra, Levin e Seth Rosenthal di Posting e Toasting avevano trovato un modo per "dormire" durante entrambe le notti in circostanze simili. È stato impressionante poiché nessuno dei tre si è svegliato con lividi significativi o forma di paralisi generalmente ha sofferto di situazioni di sonno corpo su legno. Ma il loro potere sarebbe presto ripristinato sotto forma di uno dei più grandi potenziatori di energia del pianeta (non so che probabilmente non è vero).

Rotter mi ha guardato dal suo materasso "gonfio" e ha chiesto di fare la pancetta. Non ho mai rifiutato l'opportunità di dimostrare che la cavalleria esiste ancora e di mostrare le mie "buone maniere texane", l'ho obbligato. Davvero, la pancetta è così fantastica al mattino che l'avrei fatta comunque. e nessun altro SAPEVA FARLO! Mentre impilavo le strisce di maiale nella padella sul fornello, l'interesse del mio "compagno di stanza" era stato chiaramente suscitato. Conrad Kaczmarek di Fear the Sword si è diretto verso la cucina per l'evento della preparazione del bacon. Kaczmarek - pronunciato "Kaczmarek" ma suona come "Kaczmarek", anche se tutti dicono solo "Kaczmarek" - ha rivelato l'informazione che non aveva mai fatto la pancetta una volta nei suoi 19 anni dannazione anni di vita. A suo merito, ha provato, mettendo in una fetta prima di essere schizzato di grasso e reagendo immediatamente come se fosse appena stato colpito da una palla veloce di Justin Verlander in mano. Ma faceva tutto parte del processo di apprendimento. Ha guardato, commentando la mia apparente addomesticamento. Qualunque cosa, fratello. Bacon.

In poco tempo ci siamo goduti la croccante delizia del maiale imbevuto di grasso, facendo il bagno in una nuvola di cucina così densa che abbiamo pensato che potesse iniziare a far precipitare la pancetta. che non sarebbe stata una brutta cosa. Anche se probabilmente è meglio assicurarsi che ci sia una ventilazione adeguata per questo tipo di attività. Apparentemente l'odore della pancetta si dissolve molto meno rapidamente di quello della maggior parte delle nuvole di cibo. Mentre tutto questo è successo, il nostro amico vegetariano Ian Miller, alias Alan Smithee di quel MMB, si è seduto pazientemente nell'odore della carne, senza dire una parola. Era facile da ammirare.

Alla fine dello spettacolo, il nostro impavido leader della Nazione SB Seth Pollack guardò attraverso il frigorifero, chiaramente confuso su qualcosa. Negli ultimi giorni avevamo consumato quattro confezioni di pancetta, ma Pollack ne aveva acquistate solo tre. (Non era a conoscenza del pacchetto singolo casuale che Levin aveva comprato di recente.) Mentre si faceva strada attraverso i calcoli, usando le dita e tutto il resto, io rimasi lì confuso mentre cercavo di aiutare. Non ero a conoscenza del fatto che non fosse a conoscenza del quarto pacchetto di pancetta, e poiché lo dichiarava semplicemente come "pancetta miracolosa", ho lottato con l'idea di dirglielo e quindi di incitare un argomento simile alla religione contro l'evoluzione. Anche se alla fine ha scoperto la verità, l'idea precedente nella sua mente sarebbe stata così ridicola?

Hai mai provato la pancetta?

Nota dell'autore: quella sera siamo andati alla proiezione di mezzanotte del Cavaliere Oscuro - Il Ritorno - o venerdì mattina alle 12:01 per l'esattezza - ma la notte è stata avvolta da troppe sofferenze per me per tentare di portare leggerezza alla serata. Nessuno di questi è rilevante data la situazione. Abbiamo appreso poco dopo la fine del film della tragedia in Colorado e abbiamo trascorso del tempo a riflettere su ciò che era accaduto. Il viaggio a Las Vegas non ha rappresentato altro che intrattenimento per le persone coinvolte. Certo, c'erano persone che lavoravano duramente per trovare lavoro, ma è ancora solo basket. Quello che è successo ad Aurora quella notte dovrebbe farci capire quanto preziosa, ea volte fugace, possa essere la vita. Questo non è il forum per discussioni approfondite sull'argomento, ma la sensazione opprimente di shock, tristezza, confusione e odio è stata una scarica ad incastro durante una settimana di frivolezza e mentalità spensierata. E niente di tutto questo importa. Le famiglie coinvolte, inclusa quella della stessa Jessica Ghawi di San Antonio, sono state colpite da tragiche notizie che hanno cambiato la vita. È in questi momenti che sono necessarie riflessione e prospettiva. Possano le vittime riposare in pace e i loro cari trovare conforto nel sostegno offerto da tante grandi persone.

Per molti in casa, venerdì è stata l'ultima notte a Las Vegas. Abbiamo organizzato un barbecue e condiviso diversi ricordi finali della settimana e per il tempo a venire. Era da un po' che non ridevo così forte come quella notte. Se ci segui su Twitter, in particolare sull'account di @LJRotter, avevi una lista di citazioni non solo di quella notte, ma anche di giorni prima. Erano esilaranti inappropriati e probabilmente solo vagamente divertenti con una sorta di contesto coinvolto. Ma chiudere un evento come quello che abbiamo avuto la possibilità di vedere a Las Vegas è stato un insieme di sentimenti contrastanti. Eravamo tutti contenti di andarcene da lì, ma amico, se lo perdessimo. Tuttavia, era tempo di riprendersi, di riportare i nostri corpi ai loro normali stati fisici di dire di no a In 'N' Out burger (solo per un po') di astenersi dal tirare fuori una banconota da $ 100 dal bancomat, sapendo benissimo dove stava andando al tavolo del blackjack. Era solo il momento per un po' di pace.

Che avrò o meno l'opportunità di tornarci l'anno prossimo (che ovviamente dipende dalla mia situazione e dal desiderio di Mr. Wilco di rimandarmi là fuori), so che sarà difficile da battere. Le grandi cene, la corsa al gioco d'azzardo, le nuove conoscenze con persone fantastiche e, oh sì, il basket e l'accesso che abbiamo ottenuto sono tutti bruciati nella mia banca dei ricordi. Ho visto Pop seduto lì, sorridente perennemente in mocassini senza calzini. Ho visto Danny Green andare in giro a ricevere ininterrottamente da amici e ammiratori il suo nuovo contratto (seriamente tutti AMANO quel ragazzo). Ho visto l'intero staff tecnico là fuori per tutta la settimana e la possibilità di vedere Jacque Vaughn interagire con i giovani Spurs in quella che potrebbe essere la sua audizione da capo allenatore degli Orlando Magic è stata piuttosto interessante.

Potrei tirarmi indietro e fare una specie di scherzo "Quello che succede a Las Vegas, rimane a Las Vegas", ma non si applica qui. Quello che è successo nel deserto la scorsa settimana non è qualcosa che si manifesta e scompare nel nulla, serve come elemento costitutivo per quello che verrà. Per gli Spurs, è stata un'opportunità per Marcus Denmon di mostrare le sue abilità e trovare un posto con Chalon in Francia e altri per ricevere inviti al campo di addestramento. È stata un'opportunità per Kawhi Leonard e Cory Joseph di gestire lo spettacolo, cosa che hanno fatto entrambi abbastanza bene. È stata una presa in giro durante il periodo di inattività estivo per ciò che accadrà tra qualche mese.

È stato un inizio difficile dell'estate per gli Spurs e i loro fan, ma questa stagione è ora in corso con non molto tempo rimanente prima di Halloween, quando San Antonio apre la stagione nel battesimo del fuoco di Anthony Davis a New Orleans. Ma non è quello che è attualmente segnato sul mio calendario. L'AT&T Center apre le sue porte per la prima volta dalla loro ultima chiusura nelle immagini di Kevin Durant, Russell Westbrook e James Harden che lasciano il River City con un vantaggio di 3-2 nelle finali della Western Conference.

Non so voi, ma conto i giorni prima che quelle maglie azzurre ritornino su quel campo.